小女儿佳佳，刚刚过完一周岁的生日还没有没两天，就让自己摇摇晃晃的在我们的房子里面满屋子的溜达……小家伙儿无论做什么都特别的着急，着急说话，着急翻身，着急去爬，着急走路，着急跑步……我们家的小女儿啊，无论干什么都是一个特别着急的孩子，不知道长大了会不会好一点！

  记得小女儿出生的那一天是下午，天气不错，也不是很热，就是我自己有些不自觉的害怕，确切的说就是怕手术，怕疼，怕自己承受不住……无论再怎么担心，最终的我还是在咬牙坚持的状态之下被推进了手术室！在进入手术室的路上，我躺在手术车上，被推着的那种摇摇晃晃的感觉直到现在都是记忆犹新的！抬头看向过道上方的白灯，感觉是那么的刺眼又充满冷冰！可能是自己太胆小的缘故吧，又感觉自己真的没有那么的伟大！在别人的书籍中看到过生育是一场神圣而又庄严的使命，大家都是怀着万分期待的心情在等待着新生命的到来……可是在我这里，我不知道身在手术室外面的亲人现在是何种的心情，单就我个人来说：就是害怕，不停的害怕！毕竟说到底，生育孩子最终还是要女人自己一个人去孤军奋战的过程！

  虽然我和老公最终也没有脱离世俗的样子而随了大流，为了安全的考虑给了主任应有的好处！我们都心里明白：他会把那些红包都分给麻醉师和其他的助手！因为我能感觉到打麻醉药的过程中我几乎没有受到多少的痛苦，只不过是我自己的心理问题，就是感觉全身不自觉的刺冷，不受控制的不停的颤抖………

  手术的过程中，我拼命的告诉自己：不要去感受手术刀在自己身体的任何活动，不要去想，因为当它划过我的肚皮的时候，我全身的细胞都竖立起来了，我自己都能感觉的到我的毛发也在惊恐中站立了起来……我一点也没有觉得自己有多么的伟大，在生育孩子这件事情上面，虽然我不排斥，可是我是真的特别的害怕！我本身就是一个特别胆小的人，所以在对待手术这件事情上我是真的特别的不想一个人独自去面对呀！

  当主任告诉我说是一个女孩的时候，我的心更加的难受了，瞬间感觉自己彻底无法呼吸了！！因为我一直期待着可以是一个男孩的，这样我就不需要再为生孩子这件事情发愁了……可惜，天不遂人愿！手术的最后我是特别的难受的，我心里的压力更是导致了我生理上难受的加剧，没有人能够体会的到当时的我是多么的绝望和无助，我不知道手术室外的老公在听到护士说是一个女孩的时候，他是怎样的失望和绝望，估计想要放弃的心都有吧……

  那时的我从来都没有否认：人性的本质最终会达到一种怎样的绝情和心狠！可能随着时间的慢慢沉淀，最终的我们都被岁月悠悠打磨成了不吵不闹的平和与理智！

  还好，我和孩子的运气不错！老公是一个善良的人！他没有因为我二胎生的还是女儿就对我冷眼相待，冷漠不管！他依然给我的是单人间的病房，请的月嫂，他本人对我始终照顾如微！可是越是这样，我的心里越是特别的难受！我知道生男生女不是我所能决定的事情，可是这件事却是我对生产完之后的生活状态很是泄气……

  孩子毕竟是自己的！虽然没有如愿，可是看着她，心里面还是不由自主的爱意满满！尤其是老公，在后来的日子里，只要他没有出差，晚上的时候都是他在照顾小女儿！孩子也越来越和他秉性想象而出奇的一致！她对小女儿的爱意也越来越让我和大女儿妒忌不已！

  时光总是匆匆，无情的带走了一切，却也在不知不觉间温暖了本已觉得没有希望的生活！生完孩子将近半年多的时间里，我的情绪特别的失落，也许我也可能真的是有了产后抑郁的倾向吧……

  总之，过去的这一年是生产完之后的恢复期，无论是生理还是心理，对我来讲都是一个特别大的挑战！这样的一个跨度让我差一点就彻底的迷失了自己……还好，后来的自己最终战胜了一切，让自己彻底的摆脱了所有的消极情绪，重新获得了重生的机遇！

  现在的我真的很感恩，虽然人生不如意事 十之八九，可是我们却真的要常想一二！不然生活的一浪接着一浪，可能最终就会把我们给拍碎在了人生的沙滩上，不会留下一丁点的遗憾和痕迹！！

  看着现在的小女儿每天都在颤颤巍巍、摇摇摆摆的走着属于自己的初始人生路，真的好替我的孩子真心感到宽慰！虽然她不是男孩，没有让我们得偿所愿！可是幸运的她就选择了这样一个真心爱护他的爸爸和妈妈的温暖幸福的家里面！这是她今生应有的幸运，也是作为父母的我们应得的福分！听着他爸爸每次对着小女儿那满是骄傲的评价，我心底的那一丁点失落也消失不见了……我知道：这个小女儿在以后的人生里肯定会成为我们的骄傲，我们也会尽自己最大的努力爱护她、成就她一世的周全！

  父母与孩子，本身就是这一世的难得缘分！既然大家结成了选择与被选择的因，那么我们就要用心去维护我们之间所存在的果，好好的用尽全部的爱与陪伴去成全这一世的幸福爱意与满满情缘！