小美和丈夫结婚六年，去年生了二胎。因为和婆婆不和，又不忍心把孩子放在农村生养，小美咬咬牙，做了全职主妇。

她无微不至，任劳任怨地在家照顾孩子。看着咿咿呀呀的二宝，心里时常默叹：熬到年底，就满周岁了，能说会走之后就好带了。

这样的日子持续了七八个月，近来，她终于崩溃。

“竟然嫌我唠叨，说我是怨妇，当初他自己说的，就喜欢听我说话。”

“每天下班回家，不是看电影就是玩游戏，跟我说不上十句话。有时装模作样说陪我和孩子，一转眼就睡着了。”

“他上班辛苦，我带娃就轻松吗？大的五岁，每天要接送，陪写作业；小的还不会说话，时时刻刻得陪着，吃喝拉撒，哪一样是省心的？他从来没有一句体贴的话。”

“当初追了我四五年，还说永远只爱我一个，如今我一有怨言，竟敢叫我滚！为什么得到了就不珍惜了呢？这日子，真是没法过了！”

我静静地听着小美的牢骚，不发一言。婚前婚后，判若两人。难道婚姻真是爱情的坟墓？

今天，我无意讨论经营婚姻的智慧和策略，也不想给出嫁人要擦亮双眼这样的鸡汤建议。事实上，现代的自主婚姻里，甚少有高攀或者下嫁的情况，至少在嫁人那一刻，你是选定了身边条件最佳或者最合适的人。

在我看来，小美的牢骚，主要在于婚前婚后的心理落差太大，当初信誓旦旦地嫁给爱情，最后却只收获了一地鸡毛。

可什么是爱情？是牵手时的怦然心动吗？还是那一箩一筐说不完的情话？是手中娇艳欲滴的玫瑰？还是烛光下你的巧笑倩兮，他的心漾神驰？

这些，都将在婚后的平淡生活中消逝，如水滴入大海，不见踪迹。作为一名已婚少妇，虽然和丈夫感情尚佳，但也早已没有了少女的臆想，反而倾向于认同蔡叔理性的解释：爱情不过是利益＋求偶冲动。

（前方理性高能，纯真少女慎入。）

求偶冲动

求偶冲动，在我看来，最大的成分就是性欲。这是人的原始欲望和基本需求，往往爆发出让人惊异的巨大能量：让一个木讷的男人，说出动听的情话；一个生性懒散的人，表现出积极上进的一面；一个暴躁易怒的人，也暂时收敛了脾气。

如果把这个处于求偶状态的男人，当成了真实的他，婚后多半是要失望的。爱情中，如果能保留一份理性，看清楚对方的真实品性，婚后失望的概率会低一点。

“得到了就不珍惜了”，也可以理解为，需求得到满足了，目标便转换了。婚前，受原始欲望的驱动，对你使尽浑身解数；婚后，求偶冲动退却，他可能更多心思在工作和事业上。

认清了这一点，心理落差又会小一点。因为天下的男人大致都这样，除非他本就不思进取。一直自嘲自己心里住着一个男人的我，这一点竟也超级吻合。婚后，我也愿意把我的更多精力花在工作上，而不是一味恋爱痴缠、儿女情长。毕竟生活的压力让我们不得不打起精神应对，人生的更高追求也需要我们全力以赴。

利益

如何能让爱情和婚姻持久？既然求偶冲动迟早会退却，那可控的部分，便是我们能给对方提供长久的利益。

有人说，我都嫁给他了，还给他生孩子带孩子，这还不够吗？不够，除非你把自己当成生育工具。再说了，你嫁给谁不要生养孩子，他娶了谁又得不到这种服务呢？你生孩子，也一样有自己的生育需求在里面，并不单纯是为他而生的。

这个时代，的确对女人更苛刻，要求更高了，但我们拥有了更多的选择和自由。自由，从来都是需要付出代价的。对于女人，这代价就是，生育变成了基础功能，你还要为自己的理想和尊严而战。

我们能给对方提供什么长久利益呢？多赚钱养家？很多女强人婚姻也不幸福啊。

对，人际交往是一件极其复杂的事情。所谓“至亲至疏夫妻”，夫妻关系又是所有人际关系中最复杂的一种。很多人不爱思考，也不愿意正视现实，总觉得对方娶了她，就应该一辈子好好待她，视她如珍宝。拜托，这是反人性的好吗？

简单地来说，他对你好，是因为你值得他对你好。他对你好，是因为你能反馈给他同样的好。这样的关系才对等，才持久。

这个“好”字，听来太抽象，再把它细分一下，爱情或婚姻关系里，你能给对方提供什么价值？一是情绪价值，二是实用价值。

情绪价值

情绪价值，指一个人能给其他人带来舒服、愉悦和稳定的情绪体验。

比如一个女生长得漂亮或懂得打扮，让人一见便赏心悦目。某个男生幽默，情商高，总能把你逗得哈哈大笑。这就是他们所提供的情绪价值。

有的领导，他会欣赏善于逢迎的下属，而不是精明能干的那一个，也往往是因为前者提供了他所需要的情绪价值。

恋爱中，一个男人时时夸赞你，迁就你，让你觉得愉悦，有安全感和控制感，这便是情绪价值的体现。

很多女生，谈恋爱不看条件，看“感觉”，这“感觉”，也多半取决于对方带给你的情绪价值：帅气，幽默，谈吐优雅，对你深情款款，呵护备至。

既让你赏心悦目、心花怒放、如沐春风，又给你带来充足的安全感和信任感。能给你提供如此高情绪价值的男人，在人群中的所占比例并不高，能不能遇上，遇上了会不会对你青眼有加，主要看实力，其次看运气。

一般女生能获得其中一两项就难保不动心了，比如一个男生事事迁就自己，再加上甜言蜜语攻势，她很快就缴械投降。结婚后，发现这种情绪价值并不持久，且多半受“求偶冲动”所驱使，便大有上当受骗，悔不当初之感。

其实婚后的双方，都容易忽略向对方提供高能的“情绪价值”。如果不是修养好，情商高，彼此很容易产生“语言暴力”。我们在外人面前彬彬有礼，面对最亲密的人，却往往“出口伤人”，而正是这一点，把婚姻推向了绝境。

再补充一点，就是如何向对方提供“情绪价值”：口吐善言；提供认同感；拒绝负面评价。这里我就不展开了。强调一点，不是取悦，不是献媚，而是确切的理解和欣赏，恰当好处的尊重、鼓励和共鸣。

实用价值

残酷才是生活的本相。事实是，你的待遇取决于自己的价值。

我们生活中的许多传统观念都是“毒”观念，什么“干得好不如嫁得好”，你看看那些嫁得好的人，如果自己不能干，最后结局会不会好。

刘强东娶了奶茶妹妹，大家都说是权色交易，现在奶茶妹妹用实力证明了自己的投资理财吸金能力一流，便知道大佬的女人也不好当。

百度的李彦宏，微软的比尔·盖茨，脸书的扎克伯格，都没有娶花瓶，而是娶的才貌双全的女子。我们也许没有貌，但再没有点“实用价值”，自己都不好意思吧。

不说这些大佬，就说我身边的靠谱男士，他们选妻子的标准，也往往是“才”“品”优先，婚后生活安稳平顺。

正如贪心记的晴予所说：“你是男士的附庸，你无法掌控自己的生活，你所爱的都将被带走。”

这个世上，男人靠实力似乎理所当然，女人还被教育靠美貌，靠媚术，取悦套牢男人。

还是借用波伏娃的话一针见血：男人极大的幸运在于，他不论在成年还是小时候，都必须踏上一条极为艰苦的道路，不过这是一条最可靠的道路。女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着，她不被要求奋发向上，只被鼓励滑下去达到极乐。当她发觉自已被海市蜃楼愚弄时，为时晚矣，她的力量在失败冒险中已被耗尽。

所以，无论如何，我都不会辞职在家带娃，因为一旦与社会脱节，既无法提供“情绪价值”，又无法提供“实用价值”，哪怕有幸能保持婚姻，质量也多半不高。

这里再补充一点，我觉得实用价值，可以分为三类：劳力价值、资本价值、知识价值。（从男性角度解析，女性也可以对号入座）

劳力价值，可以理解为，在外勤勤恳恳赚钱，在家承担家务琐事，鞍前马后侍候，所谓“经济适用男”。比如我有个朋友，她在家几乎做到了“衣来伸手，饭来张口”，而且家庭的主要收入也是来自男方，她被宠成了“小公举”。

但是这种模式也可能出现问题：第一，这个男人的职业前途有待考验；二是他提供的情绪价值多半不高。

资本价值，当然是指财力雄厚这一类。可能是家里条件好，也可能是自己早年打拼，创下丰厚的资产。这样的男人比例低，要求高，不一定有幸遇到，遇到了也不一定能驾驭，也许前方还有看不见的牺牲在等你。

知识价值，作为穷屌丝，我觉得这个最靠谱。通过学习，获得对这个世界的正确认知，不断修炼自己的上升能力——精深专业、知识变现，实现了基本的财富积累之后，依靠投资理财，把日子越过越好。

你能提供哪一种价值？你希望对方给你提供什么价值？这都是需要平衡、考量的。世间没有无缘无故的爱，你必须用你所有，去换你所求。

薪资、能力、人脉，以及拥有这些所带给你的底气和自信，才是你的真正价值。不断经营自己在社会属性上的吸引力，做一个有用的人，你会拥有更强大的“反脆弱”能力。

姑娘，你想要嫁给爱情，我同意。但清楚地了解爱情的本质，也许能让你在爱情和婚姻里，做更清醒的自己。

无戒365极限挑战训练营 第6天