我该怎么做是合适呢？我看着楼下蚂蚁般的一个一个独立的个体，我在想他们空虚吗？会觉得自己是家庭里的负担吗？！真是有种跳下去的意愿，不是说我抑郁了，其实那也许就是我逃避的现实最想选择的愚蠢的办法，我也没有更轻松的方法了。或者说我意识到我已经在坟墓中，虽然我还年轻，没有人教我去如何处理问题，如何引导自己，我所学会的唯有一种技能就是忍让忍耐为了别人而活着.....因此我年岁渐长。我越恐慌，恐慌没有安全感没有价值，吃饭我都觉得我愧对食物，尽管衣冠华丽，但也隐藏不住我空虚的没有质感的灵魂。
原来认为只要穿的好，去的地方多，吃的多，见得多，那同样可以丰富自己的内心，现在发现，那个过程过去了，你依然是你，两手依然空空，脑袋依然空荡，其实我所意识和追求的是生活真正的努力为之梦想奋斗的过程，真的与之肉体刺激和金钱没啥太大关系，也许我到达了一个瓶颈，但那也不是我的瓶颈，我都没开始过何来瓶颈一说。最恐慌的事就是发现自己没有为眼前这一切奋斗过，我不是一个参与者，我只是一个享受者。这点我真是难以说服自己可以欣然理得的去占有。也许我是有梦想的，只是我不知道我有梦想，我以为我的梦想就是嫁给一个好人，一个极度富有责任感使命感的人，那样我会活得很快乐，我快乐吗？我快乐过，我现在依旧很快乐，但是那不是我创造的，我会觉得我是负担。很大的麻烦！也许这是心理严重空虚和不自信的表现，但是这也是我对自己，一个独立人格女性的最大实话....
我要想真的自由，那是别人给不了你的，只有自己才能放飞自己的灵魂、我多么想抛弃一切责任，只对自己负责！
2017 立夏
