只要不做舔狗，把喜欢埋在内心又何妨，只要她幸福就足够了，多年后或许也能在回忆中探寻得一丝嘴角的微微上扬。

        记得我们初次相识，是我大学毕业后的第一份工作，入职二十天后的一个早晨，你身着一袭长裙从容的站在台前做着自我介绍，我便记住了你的名字和故乡，然后你优雅的走下台，路过我的身旁。

        我鼓起勇气借着老乡的名义找你搭话，可是脑子里准备了跟你说的话在面对你的时候突然一片空白，紧张的我说了些废话，害怕你对我的第一印象是“没脑子的坏人”，便打算草草结束这让我尴尬的对话，怀着无比忐忑的心说出了我人生中第一次对女孩子说的话，可以加个微信吗？结果我成功了，我很欣喜又激动，但又不敢表露出来，怕你觉着我为人轻浮，以后便不会怎么理我，走后我找到一个四下无人的办公桌那偷偷地翻看着你的朋友圈，想从里面找到些信息：有没有男朋友？喜欢做些什么事？吃什么东西？我翻看着你发的所有朋友圈，竟没发现一个你与哪个男子的合照，我悬着的心慢慢的落了下来。

        而后的日子里每天借口充电在你对面的后面座位上悄悄地观察你，你大多数时间都是一个人静静地坐在那，时而捧起公司简介看，时而拿起手机回复信息，时而抬头看着外面的天空，时而与过来人说一两句话，时而应付着我领导的看起来就很假的恭维，我当时很害怕，害怕你被这些片面的恭维笼络了心，当看到你聊完后看向他那不屑的眼神，我心动了。

        下班回家，总想着在微信里找点话与你聊聊，可是又怕你觉着我不务正业，上班只为了勾搭女孩子，对话框里输入的文字又默默的删除了，如此一天重复着好几次这样的动作。

        第二天下班，见你收拾好行李准备走时，我马上拿起早已收拾好的包，随你而去，欢喜的跟你乘坐同一趟电梯，慢慢步行至地铁站，想着只要跟你同线，不管你往哪个方向坐我都要与你共乘，只要能跟你在一起静静看看你便觉着很开心，只是进了地铁站后你脚尖的指向确定了与我不同线，我只能假装平静地跟你说：“再见，路上注意安全”。

        之后，我依旧每天借着充电观察你，不知多少天过去了，有天我突然听到了你是有男朋友的消息，这对于我来说简直晴天霹雳，从那天起我便不再借口充电去靠近你，只是在自己的座位上间或把眼珠转向你所在的方向，然而即便是这种假装的不经意，也逃不过某些同事的“法眼”，时常找机会“开涮”我们，之后为了不影响你的工作和生活，我便潜意识的远离你，并做好离开这个公司的打算。

        或许因为不甘，又或许是命运再次垂怜于我，一年后的某天让我又遇见了你，同样的经历再一次发生，我把对你的倾慕埋在心底，开始跟你做同事兼朋友。

        两个月后，因为公司年会需要，必须得准备节目，我几乎没有过台上表演节目的经历，大学之前因为胆子小不敢参加，大学的时候为了改变这个问题，入了学生会开始主动接触这类活动，但更多的只是后台筹备，所以还是没有解决（苦笑）。为了能与你多相处的机会，我义无反顾的答应了你们参与表演的提议。之后的二十天里，我们抽空便找时间一起练习，幸好你们所选节目不难，没有让不会表演的我在你面前露出囧境。经过这段长时间的相处，让我渐渐的发现了你竟还有可爱之处，很阳光也很洒脱，像是天上的鸟无拘无束，又像海里的鱼自由自在。

        可能你有时是开心过头，我看到你与另一个同事有拉扯行为，让我觉得你们举止亲昵，我突然来了本不该有的醋意，生起了对那个同事的不满，其实也是嫉妒他能与你靠得那么近，而我只能向同事一样与你相处。或许就是在那时，我才发现我还是喜欢你，我知道这种喜欢可能只会永远的埋在心里，所以我那段时间有点不甘和暴躁。

        某一天的上班途中，地铁里因为人多而我旁边又是个女孩子，我不想贴的太近，所以当别人推我的时候，我当即就反推了回去，然后那人架起了胳膊挡着我，或许平常的我会稍微挪点位置，但是那段时间的暴躁没有让我这么做，因为我见着那人仗着身高体壮觉着能欺负我，直接拿肘子怼了我一下，我顿时扎起马步，并给了他左肋一记暗拳，可能我们都有所顾忌，没有再动手下去，但嘴上却都没闲着，这是我参加工作以来的第一次在公众场合跟他人起冲突。他下车前还跟我约架，只是第二天我到了约定的时间和地点，但没见着他，之后不了了之。巧的是那天我碰见你一个人吃早餐便跟你聊起这件事，你劝我遇事要冷静，我听着觉着你是在关心我，我答应了你所有的忠告。

        筹备表演的那段日子，是那几年我过的最开心的时候，能够抽着闲暇时间跟你一起逛逛，聊聊，我知足了。后来的年会我很开心，还跟你有了合照，虽然合照里面还有其他人，但我特别开心，因为我有了以后可以纪念的东西了。晚宴的时候，你对我的调皮，惊讶到我了，你不停的找我敬酒，我内心里特别开心，我怕喝多了会把自己的心事告诉你，给你带来困扰，我半推半就，一半开心一半生气的迎合着你，结束后本想跟你一起走，你说你男朋友来接你了，我知道这是应该的，但听到后却不由自主的悲痛了起来，我很惆怅，也忘了怎么到的家，只记得那天的地铁感觉开了很久很久。

        之后，公司因为运营问题计划裁员，当我听到你的名字时，我看到你在听到自己的名字的时候的表情，在闪现的尴尬和失落的表情后，你还是强忍着微笑的面对这一切，我当时很想去安慰你陪着你，但我又怕我的热情会让你感觉到我对你的喜欢，我便打消了这个念头。

        又过了几个月，我在连城商业街遇到同事，刚好跟你聊微信知道你在中信大厦上班，你知道我心里有多急切的想去见你吗，那是犹如中了五百万彩票大奖的人去领奖的感觉，那同事与你相熟，我想我终于又能见到你了，我不停的跟她说去你那坐坐，但奈何她很冷淡一直无动于衷，可能你们经常会约在一起，我本想跟她告别去见你的，又怕你俩聚的时候，她把这件事说出来，我不想让你知道我有任何喜欢你的表现，我再一次煎熬的过了那一个失落的下午。

        后来不知为何，你主动约了我一次，说来你办公室坐坐，那天跟你在办公室喝着茶，我很享受那个时光，喝了一肚子的茶水即便抠下上厕所的时间也要多陪你待会，只要能静静地陪着你就心满意足。因为临近中午 ，又跟你去了连城商业街吃饭，你跟我聊起了你男朋友的事，我不清楚你的最终决定，和你对她爱的深度，虽然内心极度期盼你能跟他分手，但还是本着旁观的态度理性帮你分析各种可能性，即便我很排斥以第三者的角度说，他做的事情的巧合和原因，以及你有可能的过度曲解，怕你因为误会而舍弃一段感情后，会遗憾和悲痛，我知道当时为何要让自己保持理性，只要你开心快乐，不因痛苦而烦恼就可以了……

        如今又是两年过去了，我离开了那个城市却依旧孑然一身，也早已断了与你的联系，不知曾几何时你是否会在不经意间想起我，沧海桑田世事变迁，我能否还会遇见一个我喜欢的你刚好也喜欢我。