我并不是一直不愿意面对妈妈的白发的。能忆到最远的一次给妈妈数白发，是在二三年级的一个暑假的午后，天气闷热，我家的北屋因为背阳还凉快些，百无聊赖的时候，妈妈提出让我数一数她的白头发，现在是记不得几根了，只是很少，但妈妈依然很在意。有一段时间，她天天对着镜子扒自己的头发，就像她会执着的用手舒展她眼角的细纹，好像真的能抚平似的。
离开了那个最温馨的家，我也已经高过妈妈，几经磋磨，妈妈的眼袋明显的变得又皱又鼓。她自己说，那是没流下来的眼泪涨的。也是那个时候，我短暂的叛逆期开始富有攻击性，做了一件很无耻的事。我偷钱被妈妈抓住，数目不小，妈妈很急躁的质问我是不是学坏了，我为了阻止事态扩大（其实是怕她告诉爸爸后的混合双打），就反过来指责她只疼自己的侄子，对我丝毫不关心，声泪俱下，演技颇高，我看着妈妈从耐心的辩解到无声的叹息，很得意，觉得挨不了打了。的确，妈妈很爱我的两个表兄弟，但我当时完全明白谁也取代不了我在她心中的位置。当时妈妈出去买菜，给我带回来了一份我爱吃的卷凉皮，“因为你今天表现的很好”。从那时候起，我的内疚日久弥深，我常常想妈妈买菜的路上和回来面对我的时候，心内经历了怎样的挣扎，因为在那之后很长一段时间里，妈妈在我面前都会表现的很小心。我每每翻出这个事来给妈妈道歉，妈妈总说不记得了，让我不要老是想一些不开心的事。我是个无耻的人，却有一个和别人一样伟大的妈妈。我也在那个时候坚信，让妈妈难过少一些，她就会老的慢一些。
也许我的努力得到了不错的回报，虽然不是一帆风顺，但妈妈的心情是越来越好了，心里有什么别扭会在视频电话里跟我聊很久，聊着聊着又怕我操心，就自己宽解起来自己，弄的我们娘俩对着屏幕哈哈大笑。她会在屏幕里监督我做俯卧撑，要求我换衣服去跑步，我稍稍表示反对，她就立刻会向我撒娇，不巧的是我正好吃她这一套。这趟回家，因为没有时间染发，我第一次对妈妈脑后的白发感到震惊，两遍鬓角之间正好白了一圈，再也数不清了。我坐在床边，把她的头放在怀里，问她还记不记得小时候我给她数白发。我总爱提小时候，她对这个话题比上物理课还擅长，晚饭散步时连续聊上个把小时都不带重样的。
我现在不愿意多说什么再也回不到过去，我只想在当下的每一刻能给她开心的感觉。白发不会在自己长黑，皱纹也不会被她的手指抚平，所以，我怎么能再让她的心里常起痛苦的褶皱呢？我也自信做的够好了，只是近来她似乎有些不知足了，我问她现在就想抱孙子是不是太早了些，她的回答永远是这两句：光棍汉子丢人，过年之前必须恋爱！
唉！一结婚就又有至少俩人跟我抢妈妈咯。
（常常这样欢笑下去吧，老妈）
