咨询完了，我坐晚上的卧铺回来。非常累，而且很困，都没来得及上厕所，躺下就睡着了。脑子里全是对TA的怨恨。很多想质问她的话，很多委屈和痛苦的感受。这些痛苦的感受，我觉得根源是在，我觉得她对我非常非常非常地重要，但是，我对她一点也不重要。朦朦胧胧中，脑子里想了一夜。醒来后，也一直在想，觉得很委屈，可怜，哽咽着，禁不住流下泪来。很想给她发微信，说这些，但是一直没有勇气这么做。可能我还是害怕吧，怕自己的感受被否定，呵斥，或者被攻击。
渐渐地，也有些想说的，觉得有自己的心结和委屈，但是情绪好像没有之前那样激烈了。
第二天，和同事相处。我感觉了下自己在害怕什么？一个就是我害怕自己说错话，遭到否定和凌厉的眼神。有几次，我总在思考，自己到底说什么，怎么说能投其所好，让对方喜欢我。这个过程没有自己，而且患得患失，很害怕自己无法被接受。另一个，就是，我还是会无意识地去试探对方对我的反应，是无回应，忽视还是不屑。虽然很轻微，细小，比较隐蔽的感受，但是我觉得自己就是这样去感知对方对我的感知，并且依据这些感受来感知自己，并且和别人互动。这些感受，方式和期待，我觉得还是最起码的，人际交往的最基础的核心，婴儿和母亲的互动需要。我还是希望得到关注和接纳，并在依据对方对我的态度来做出反应。我心中并没有一个对自己的最基础的感觉，也就是一个最基本的好的感觉，最基本的自信，来和别人相处。我是在依据对方的反应，来形成自我感觉。我总是希望得到一个好的感受，但是往往结果不好，我非常地失望和挫败。
另外，我也看到了有时候，我在说了一个什么事情，在对方回应前的这个间隙中，我内心的恐慌，无措和失控的感觉。有那么几次，在我觉得自己可以表现地好的时候，这种感受出现过几次，好像自我要分散掉了的感觉。有些恐怖。
