我是巨蟹座女生感性的时候眼泪好像不要钱倔强的时候撞到南墙也不回头 喜欢安静一个人有音乐或者有部喜欢看的电影就可以宅一天我喜欢写日记所以总觉得自己是个文艺女青年其实浑身都是邋遢女屌丝的影子 因为我很懒 当然这一面只有最亲密的人才能看到 我谈过很多恋爱有真心的也有漫不经心的和前任在一起五年我一度觉得找到了生命中的真爱虽然他没钱 但是天真的我总觉得爱情是可以支撑生活的后来我们还是分开了但我不否认他确实宠坏了我以至于我觉得自己不会再遇见真爱了在我觉得一个人也挺好的时候我又遇见了他一个让我觉得又拥有爱情了的已婚男人 长得挺帅也算有品味对我也不错 我觉得我很爱他虽然我一直不知道他喜欢我什么他总说被第一次见面时我的笑容迷住了 我觉得我是善良的也是倔强的我很少服软哪怕心里已经给对方道过一万遍欠 我从来没想过破坏他的家庭也不想试探他到底有多爱我因为他的家庭是责任 我有个我觉得并不太幸福的家庭但我不愿意对别人提起 我哥哥孝顺但是脾气不好总会对我妈发脾气我很心疼她又很无奈 我爸有外遇很少对我妈好他们冷战过好几年 我习惯了我什么也不说但我总会矫情的哭我心疼我妈心疼我自己 对于一个连我生日都不知道的父亲我能说什么可他毕竟是我爸我也还爱他 我的家庭条件以前还不错后来可能是老天爷觉得我妈太苦了都看不惯我爸了吧 他车也没了不知道是卖了还是顶账了我从没问过 也好久没接工程了 我看到他的白发也还是心疼了 他一直都是要面子的人 以前我恨他可现在我恨不起来了 我信命真的信我觉得遇见分开相守分离都是冥冥之中注定的命运 我对自己挺失望的爱着一个给不了我未来的男人 做着自己不喜欢的职业 给不了爸妈我觉得好的生活我想努力可我不知道从何做起 我不怕吃苦可我怕碌碌无为 我不甘心却又迷茫 我害怕婚姻或许是看太透了或许是对自己没信心 我承认大多时候我都是消极的等我清醒的时候才发现时间已经流逝了一大半了 我长大了父母也变老了而我还在得过且过吧浪费着这一切这让我开始觉得恶心自己 我要的不多父母安康 我要的能尽努力得到 能给我孩子别人也有的东西 另一半永远知道心疼我 也许这一切也都是那么奢侈 没有谁可以毫不费力的得到完美的东西这世上又有什么是完美的 我们都要懂得经营 经营生活经营感情经营家庭 诱惑太多只希望心里永远可以有一份不变的信仰
有时候要自己学会咽下孤单和心酸
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