小亭子
01
整整活了21年，我都不敢承认自己是个洒脱的人。
就此来算算吧。
五年级之前，我自认是个没人管的“野”孩子。爸妈忙工作，我忙着玩。离学校隔一个马路的我家，一到放学就是我男女转换的时候。一家一家找着小伙伴出来玩，每天回家都像个哑了嗓子的小乞丐，还时不时地带回一两块紫药水红药水的痕迹。偶尔阿姨买条裙子给我，可好看了，可每穿一次，我都一整天得浑身上下不舒服。原本性子就是野的，套着个端庄淑女的形象搞得我不知如何是好。
后来，我妈都一直纳闷“这以前跟个男孩子似的，怎么长大了就变了”妈呀，我要是不变你不担心死了。
都说女大十八变，长大了我倒是变得挺安静了。妈妈阿姨们每次都给我买那淑女连衣裙印花图案的碎花裙纱质的公主裙……活生生把我从少年的路上扭回少女的路上，那时天真烂漫的我也就随之去吧，买啥我穿啥，管它是啥。
到十四五岁的时候，刚刚好迎上叛逆期，让我有个借口来放肆一下自我了。跟着姐姐去逛街，偏不买那些可爱淑女的风格，就专挑千奇百怪个性非主流的衣服。买回来我妈一脸嫌弃，我倒一心欢喜。她越嫌弃我越开心。除了叛逆期这样的事我也机会能做到了。
不过呢，这不是洒脱，这是天性罢了。
我一点都不洒脱。
小学时因为参加长跑比赛，中途突然腿无力摔倒，被老师抱起来之后跑完终点最后被老师拿来在全班表扬…那时我从未觉得自己值得表扬，却只剩满满的羞愧感。这事，过了十二年，我都没忘。谈何洒脱。
02
五年级来到新的环境，我想，似乎就是从那个时候，我才开始，无意识地给自己贴上了“安静斯文”的标签。陌生的环境，陌生的语言和人。刚开始的尝试让我被陌生的一切所击败。教科知识的不同，老师上课方式的不同，在空中飞习惯的自由…这一切，对我来说都只剩下－不知所措。
我用了半年的时间，将成绩提到中等，开始选择开怀大笑，开始有意识地去主动与人交往。终于熬过那每次都不及格的时光，那老师最后一个拿着我的试卷，默默地走向我的座位递给我时，那份沉到谷底的黑暗和冰冷。那时，我遇到了人生中的其中一个贵人—班主任。他知道我当时的境况，总是暗暗地鼓励着我，每次一点点的进步，他都会看在眼里激励我。我也就是在这样的一步步迈出中，慢慢成了后来那个明白“细水长流”的女孩。
03
在很长一段时间的我
会因为别人的一举一动
而去反省自己
总会去思考
怎样的安排和做法
才能使别人感到舒适和满意
当别人遇到事情找我谈心
我都是持着中立的态度
帮ta分析种种 让ta自行决定
从不干涩任何
当别人问我
这件东西怎么样
我会说 挺好的 你喜欢就好
我一直觉得 当个旁观者挺好
不需要承担太多不需要用脑过度
猜测别人的感受太累
也最好不要得罪人
我就这样一直活得很拘谨很不自在
所以那时在很多人面前
我是个好人 但又说不出哪里好
说我不好 又说不出哪里不好
包括我自己
都不懂自己想要的是什么
并且还觉得自己很是轻松
04
后来
成年了
开始遇到越来气多的纠结，为纠结感到痛苦，于是想要逃脱。尝试过与妈妈争锋相对，与友人愤慨社会吐槽现实，随着心情无畏地一股脑往前冲…现在想想，其实这些，连“自由”都算不上。还是那个不够成熟的自己，现世安稳地说着各种大话，做着没有结果的事情。可那又怎样呢？
就是不够洒脱，但我有胆。
在经历过那些无知的尝试之后，总会留下有用的东西。明白了即使冲得头破血流，我也会为自己的后果承担。所以，我没什么可怕的。
只要不死，没什么事情是过不去的。
开始慢慢去追寻自己内心的声音，想要知道自己要的是什么。
也不再是所有人眼中的“大好人”了
那样太累，而且没有什么意义。
05
当然
直到现在，我也依然不够洒脱。
但是我也知道
如果我足够洒脱，我就不会拥有现在如此的心细
如果我足够洒脱，我会没这么细的神经还有心思写成小记
如果我足够洒脱，我就不会在面临选择时总是举棋不定请教他人得到最好的办法
如果我足够洒脱，我想，我就会错过现在身边很多我喜欢的人和事
06
说实话，我一直都很羡慕那些活得洒脱自在的人们。他们多好，果断坚决，哪有那么多的羁绊和牵扯。说想说的话，做想做的事。一挥手，往事如烟。
可后来我才明白，这个世界，并不是所有的事情都是非黑即白的。是是非非，并没有太多规则可言。洒脱一点，也拘谨一些。无论是拘谨从步入洒脱，还是从洒脱走进拘谨，如果你想活成那个不再踉跄的自己，那么这两者，都将是兼具的。
醒悟需要时间，而改变需要的不仅仅是时间，还要基于接受现实和真正的自己。接受自己所有的缺点。
如果将来有一天我足够洒脱，那我一定是废了。因为我只要我活着，我就总会相信细水长流，总会倔强地认定生命中的某些人或事，不容洒脱。
管它洒脱不洒脱，有事没事就听听内心的声音，然后随心而为，只要你喜欢，那就是”洒脱”的。
