人总会在失败中不断成长。一次失败算不了什么，因为你肯定不会再在同一个地方失败。而我，却不免嘲笑自己。是的，我又栽在了同一地方，不知道是否在失败着。
我不知道为什么会重新来过。第一次可能是因为当时的想法，我记不得了，而第二次的来过，我不得不深思。因为我这样的人是不会，也不可能会这样做。这里面有些复杂了。
我们的认识只能算个偶遇，并且巧合。还记得吗？那时的我们还有点天真，有些纯洁，我们是那么可爱，可笑。当时的一切还依然历历在目，只不过我们已经走过，这期间我对你产生过好感，经过自己的不断强压，似乎越来越强，以至于当时的我有些受伤。这一些我早已习惯，对于我来说什么都没有发生，就像刮了一阵风，一扫即过。而后来我恨了你，我想忘记你，不断地做着某些，以至于以后我很无所谓地面对着你，我大概已经算忘记你了，以至于后面我没有再与你接触。
这一次的见面我依然带着所谓玩的态度，只不过经过接触，在我回到学校后思想发生了巨大的变化，可能在那天夜里就已经发生了变化，我不断回忆着那一刻所发生的事情，不断思索话语的含义，不过可惜当时的我并没有记得那么多，只是后来的空想。
我想了很多。特别是一个人的生活和所想要的。
经常听别人说家庭是人的第一所学校，而父母是人的第一任教师。那如果没有很好地受到启蒙教育，或者在后来缺少了家庭教育，对于我这个在温床上生活了十几年的来说，根本无法体会，我不忍有些心痛。不知为什么，我每一想到这，心中总会泛滥一通，似乎遇到了阻碍，然而我却非想想下去，可是不行，再往下只是一片的空白。
同时，我还在想着什么是真爱？这时候的我们会有真爱吗？我无从知晓。只知道我不可能第二次爱上一个人，现在再一次了。只明白我很在乎女的行为，然而现在我总是安慰着内心的挣扎，只要你快乐就好，如果可以，我也想陪你。我不知道我这样想是为什么，难道我以往的认为因为一个人而默默改变了吗？呵，，，，，，
我在进行思想斗争的同时还在思念。
在空闲时间我总会默默的发呆，在思考回去该干嘛。有时我还会在别人提到什么时幻想自己在做着同样的事，只不过脑子中的另一个对象永远是你，连我自己都不知道是为什么。回想我不免奇怪。很想追寻这个问题的答案。但我不想知道答案，不然我会不停地指责自己或者强压着什么。呵，，似乎这一切又是我的自作多情折磨着自己。
不知在何时，我看过孟婆的故事。在人死后都要过奈何桥，孟婆站在桥上端着孟婆汤。如果想要转世就要喝下孟婆汤丧失前世的记忆，而另一条路则是在桥下等待一千年后才能转世，可以保留前世记忆。而我，会选择第二条，我想在来世继续爱着你。只可惜只能在桥下悲痛地看着你一次又一次的喝下孟婆汤，因为我明白，你的记忆中不应该有我的回忆，因为你并不需要我，这样你可能会更好。请原谅我的自私，因为爱总是自私的。你的世界安好，我想我不应该敲响你世界的大门。尽管以后会被赶出来，但当我回味往事时，我不会遗憾。请不用担心我的痛苦，这些已习惯。如果说这一次是新的挑战，那就给我来一次大病吧，这样，起码以后我会安心的生活，不敢用 自己身体的创伤来敷养心中的裂痕。也许那时我还会对你说声谢谢。你的绝情拯救了我。
那天的情形依旧历历在目，我依旧傻笑着，可笑着。你不在我身边，但我想念你，一点一滴。尽管我在远方，可实例我却我却在你对面，然而你却不会望我一眼，我只能默默地看着你，悲痛着，心凉着。我的爱依旧存在，依旧离你不远，只不过你在回避着，我的自作多情在我看来是那么可笑。连我自己都看不下去了。
我总是幻想着有你的生活。谁都知道它不可能。我选择不想。我就默默地生活着。然而，事事不顺心，我变得狂躁，反感，有些唾弃这氛围，嘲笑看着他们。
不管未来怎么样，我所做的必定是我想做的，我不会去想结果，只渴望它任由进行，让它像未解谜一样吸引着我，希望我不会脱离你的生活。
为了你，我改变了许多，即使你不知道，为了你，我心痛的更多，尽管你只是呵呵的笑着。为了你，我忧愁了更多，虽然你依然无情的回避着。我无言以对，因为，这一切我都想过，也确实来了，只因自己的一厢情愿。同时我想说真正爱你的人，是想对你负责任的人，而现在所能做的负责，也就是认真学习，以后给你挣钱花。。。。。
曾经的曾经我渴望着你，现在的现在我接受了你，未来的未来又该何去何从呢？
