一、如果生命活着却再无生气，夜里怎么敢睡？清晨怎么敢醒？
如果从族谱上追溯，中国人的迁徙历史如同无数条交错的大河，从一处涌出、奔腾，然后在某一处汇聚、分叉，蔓延逶迤成支流、沟渠，乃至溪涧。在气候、历史、土地、粮食、财富以及各种偶然命运的驱赶下，中国人远投荒野，然后让荒野成为故乡。然而，有人跟我说过迁徙是一个关于承诺的故事，一种对于回归的承诺。日夜兼程，只为了回到或者去往，兑现那个永恒的承诺，用振动的羽翼诠释飞翔，诠释执着，诠释成长。而对于我来说成长是在一步步洗涤灵魂，成熟后的迷惘比少年更沉重难以拨开。深夜，我小心翼翼的睡着，因为12点刚过，我家的门禁响了，郴州的天气已经很冷了，夜晚的温度可能就是5度左右，我蜷缩在被窝里不敢去看个究竟，一是因为太冷了，二是因为害怕，除了家人，几乎没有几个人知道我家的门牌号，而这样的深夜，我深信家人或者朋友是不会来探我。我第一时间害怕，是因为现在网络信息发达，我们每天都可以从不同的网络端上获知各地的新闻，关于伤害这类事件，报道的媒体就更多了，江歌案，保姆案，还有前日嘉禾滴滴司机案等等都充斥着我的脑海。我是个不信鬼神说的人，唯知世间人心不古之人，若真有与阴谋或暴力相关的危险，我也是毫无办法的。可能真的是长大了吧，越来越喜欢独自一人，有人说我太老实了，我大约向来如此，不喜与不熟悉的人太亲近，不喜与趣味不投的人谈太多。正因为这样，我假想，若不是有人按错门禁，就是坏人来袭……我矫情的假想了一夜。
二、上了锁的翅膀，注定引起一场场的悲剧。
那一年独自来到这个耳熟又陌生的城市，在此之前，我对这个城市没有一个清晰或者立体的印象，我几乎没有想过，没有星马克、没有大卡司、没有味千、没有早茶店、没有我少年时所热爱的食物或者服饰店，更没有我适宜的气候，我该怎么生活。后来我也有想过，这个城市为什么，总没有别的小城看起来，绿树成荫，街区清爽，甚至很长一段时间我都不知如何与人诉说我的不适，我也会像候鸟一样不安，我想这一次迁徙大概错了，那些我对自己的信誓旦旦的诺言，全部都没有实现，太多的事该做，而我却被划上了界限。孤立无援。
我又想迁徙，因为太多的我不知道。我不知道自己做的将来会不会后悔，我不知道现在的我将来能不能都理解，我不知道我的存在方式是不是真的如别人所说需要改变，我甚至不知道当一场战争硝烟味起时我该悄悄地逃避还是该哭着去面对。一切的我不知道，没有几许人懂。人性本凉薄，我又何介，许多次问自己活着有何好？那种不安注定会让你从前的开朗统统丢失，甚至有可能最终悔灭你对美好的期望，人生最糟糕的不是贫困，而是不知道想要什么，看不到未来的可能性，让人心生恐惧。我们常说，有梦想又努力的人，一定有前途，其实我就需要一个前途，我相信大多数人如我这般想着，我们不得不在这一个时代做一群迷途的人，因为我们拥有的不多，可以失去的更少，却在一路迷茫的害怕中生活。哪怕你今天只有20岁，只要你跨入社会，就一定会有硝烟滚滚，当有一天你重新审视自己的时候，感叹岁月如梭的时候 ，也只不过是一场云烟，风过即散，你也慢慢的向着前辈们学会不在乎。
三、如果你也像候鸟一样，去告别旧的生活
25岁后，你与父母、兄弟姐妹、同学朋友，就像到了一个重大的分水岭，你忽然在某一个哭泣的深夜，瞬间长大，被自己都无法形容的情形所胁迫，迫使我们相悖于最初的心愿。 叔本华说：人生就是先知道肥皂泡终究会破灭，却仍旧想要反他吹得更大更远的一种无奈，你看那执着的候鸟无论向北还是向南总把迁徙的轨迹留给大地和蓝天。我不知道该怎么和生活中无法失去的人说再见，其实离开很多时候都不需要太多措辞，不告而别才是真正的离开，真正的离开永远不必说再见。我大概认识好几个人像我这样，年纪不大却渐渐步入老年生活，没有特别喜欢的人，每天规律的睡觉起床工作，不开心了就买买买，开心了就看电视剧，生活没有波澜没有惊喜 ，有人又说像你这样还自怨自艾，那些比你惨的人得活成什么样，这世上有一类人，就善于无病呻吟，我愚蠢又倔强的认为，因为我想迁徙，因为我又开始考虑梦想这个词。那时候梦想还在，午后，一个人在阳台脸贴着青瓜享受夏日炎热后的一丝宁静，傍晚时分，一个人漫步在清悠的林荫小道，自在而惬意。岁月是一种深不可测的东西，它可以让你学着感受得而复失的迷惘、失而复得的喜悦。我们可以在岁月里管窥到某些深层的东西。我忽然在猜，谁是在我葬礼上描述我一生的那个人，断不能说平凡难能贵。
