清明。却是一个难得晴朗的好春日。
因为些许小事和男友在电话里起了争执。
无法接受被过度依赖，被人黏着 越过了我的舒适安全线。
不懂得如何维系亲密关系，是的 不会珍惜 也不会争取。
缺爱的成长经历，让心逐渐变得坚硬而冰冷。
我会哭，可是情绪宣泄过后便瞬间冷静，变得更加坚不可摧。
与人相处笑容美好，如饥似渴地吮吸每个人的生命力--爱的力量。
因为我不会爱人。因为过往的成长经历 几乎没有这个字。
绕不开地，提到原生家庭。
近期热播的剧《都挺好》 道出了很多巨婴的心声。
童年青春期缺失的一切，长大后都埋藏成我们体内贪婪的种子。
不管年纪多大，我们始终没能得到满足的孩子。
失望 恐惧 阴影 冷漠...逐渐深深刻在心里
每当被戳到痛处 我们似乎又变成了那个 需要安慰的 可怜兮兮的弱小孩子
如同剧中的苏明玉，一步一步走得艰辛，原以为已摆脱那些过往，
最终发现 许多阴影早已定格在自己的血管，越来越变得像自己那母亲。
有很多心疼自己的时候。
比如说 每次跟父母汇报情况，都要编辑好相同的内容，分别发给两个人。
前阵子照例，我拍下中午的午餐想要发给爸妈看，
本以为勾选了两个分别转发，没承想竟建起了一个多人群聊。
心跳骤然加快，慌乱地找着解散群聊的按钮，却找不到。
我真的害怕他们看见了勾起不好的回忆，也担心彼此尴尬。
百度之后才学会将成员移出群聊，松了一口气。
想起朋友群里经常看到一家三口幸福的群聊天记录。蓦地，才有点心酸。
晚上妈妈问我，那是亲友群吗，我说不 我点错了 是同学的群。
良久，妈妈说 我知道你良苦用心。我哑然，没再吭声。
昨天在父亲的朋友圈看见他转发的郁金香花田的推文，配了宣传语，
我知道他大概是会得到免费门票然后带着别人出去玩了。
挺难受的，五六年前高一时，那个景区刚刚开发起来，
我曾一个人转了好几小时的车去那里看花，不知道当时 他在哪里 在做什么。
前几天面试一份工作，面试官问我最失败的事情，
我说the relationship between my parents, they divorced.
他说 so you live with ur mother, but you like ur father more,right?
-Maybe, i don't know.
然后他很亲切地告诉我 那绝对不是我的错。
可是离异家庭背景中的孩子，又有几个不觉得 都是自己的错呢?
我们习惯性地 先找自己的原因，怀疑自己的过错，
we feel ashamed. 习惯了心思细腻，察言观色。
我们总是觉得不够好，总是很努力很拼命，
承受着很多却不说，我们相信当自己足够强大就能弥补一切了。
但其实，很多时候，错真的不在我们，另外，我们 也真的足够好了。
所以不要背负着这些伤疤向前走。
在爱意里长大的人不会理解，觉得家庭的影响微乎其微
会跟你说 你看人谁谁谁 家里出了变故 不还是好好的吗
不用理睬 不必解释。
托尔斯泰在《安娜卡列尼娜》中说到:
幸福的人都是相似的,不幸的人各有各的不幸。
我看过许多离异家庭甚至自小孤儿的孩子，幸福地成长，
因为他们后续的经历始终是被人爱着的，
这些温暖的人儿替代了父母的作用。
然而很多看似完整的家庭，冰冷的没有温情，
长大后的孩子带着没有力量的心灵
就像我自己，在心底知道，其实还是父母比较爱自己，
尽管他们做错过很多，但还是习惯性地推开。
一个连亲情都陷入泥沼的人，又怎么可能处理好恋人与朋友的关系
交往的男友对我很好，可我却愈发冷漠自私，
我知道一切都是有交换的，没人会无缘无故爱你，
爱情里的爱不也是不断地计算加权或者权衡利弊?
似乎只有友情，比较纯粹简单，随时可以开始，也随时可以结束。
不健康的成长环境助长了我这样畸形的情感观念。
为了保护自己和别人，我始终倾向独居的生活。
对食物有无可遏止的欲望。
难过的时候 冷的时候 寂寞的时候，我只想安静地往胃里塞好多好多东西。
我也很厌恶现实的充满欲望的这个我。羡慕那些大大方方表达自己的女孩。
面对无法改变和选择的一切，直视它，
勇敢地面对一切，试着去拥抱你的过往。
我知道和解很难，但 残缺也是一种美，本身就没有完美的事物。
既然都是自己身上永恒的一部分，不如接受它吧。
砥砺前行，某一天在酒桌上，像谈着别人的事儿似的，笑着说起过往。
毕竟，爱 可比恨 容易多啦。
写给你，也写给自己。
无论日和夜，
我都给你力量。
