不知道从哪里开始写起，但确实想对你说些什么。昨天和弟弟聊天，觉得那四个字特别好，慢慢坦白。对你是，更多的也是对自己吧。
昨天下意识地翻开你的朋友圈，发现下面是空白，我就特别不开心。不明白，为啥把我屏蔽掉。就把弟弟叫下来聊天。他说也许是因为你因为某种关于我的原因觉得很痛苦，所以把我加回来也是一种减轻痛苦的方式。他还说，我于你来说是特殊的，但不是重要的。然后又是不开心，但觉得在理。
你相信平行世界吗？虽然我看不到，但我很相信呢。弟弟说，在别的平行世界的我们还有的没有分开，那个世界的我没有我背后的这个东西，那个世界的你也没有那么在意是不是会在身边和有没有结局。所以我们就那样又走了比在这个世界的我们更久一些的路，当然最后还是分开了，原因不大不小，但很自然地分开了，就像是两条一起走的线，一点点的偏差，之后越走越远。虽然结局一样，但那里的我们想必就没那么多的后悔和愧疚了吧。
还有一个很有意思的想法，昨天想到的。喜欢和迷茫的下面是无数的小喜欢小迷茫，上面是大喜欢大迷茫。这里的向下可以理解为过去，理解为不解之后继续分解成更多的迷茫和喜欢参杂在一起。向上可以理解成未来方向和整合。
我想大概是方向错了，我们总想回到过去，可是过去在过去是无法存活的，过去在现在也无法存活，只有把过去寄托给未来，在未来才能与过去相遇。
我于你的感情是喜欢向下走所以有那么多的小迷茫和小喜欢掺杂在一起，之后继续分解，到最后都不明白那到底是不是喜欢。可如果一切向上走，那就是喜欢啊。诞生在过去，却因为这视角的不同，逝去的也从未失去啊，因为过去是属于未来的啊，包括现在也是属于未来的啊。现在不是一直在逝去，所以现在属于过去，而过去属于未来，所以一切的一切未来都在冥冥中指引。
弟弟昨天与我说，人之所以会变得让自己不喜欢，是因为痛苦。“如果这个世界上没有人再痛苦了，那就不会有坏人了。而且这种痛苦也是有好坏，坏的那份痛苦带给人贪念自私执着过于现实之类的不好的东西，好的痛苦能让人发现自己变坏的那部分东西并给予我们选择，怎么去处理那部分东西”
你曾经和我说过绝望不可怕愧疚才是最可怕的。可我觉得愧疚是一种好情绪啊。愧疚是某种东西的觉醒，发觉些许是自己做错了，会后悔会些许沉重，但那一定是很珍视的什么东西。所以还能感知还能意识，所以就很好啊。
下面的这段文字因为你而诞生，发给了很多人看，但最想给看的是你。情绪也许会偏激了些 ，也许你也会不喜欢。但我想都给你看吧。我也不一定都对，只是想和你说。
/“如果不能承担痛痛苦，那就只能逃避，之后就只能后悔
他的轻松就会给身边的人造成压力
痛苦是因为自己的良善，不认同这个社会和世界的时候，是脆弱又容易自卑的时候，是拥有了属于自己的幸福的时候，亦或者于某些人来说是被某种不可掌控的力量掌控的时候，不过最后一种情况少见。
而逃避和迷茫以及莫名的压力是没有与这痛苦相匹配的信仰和幸福，是一种被迫让自己成为其他人的什么东西。”
"他挺逃避的，他把他的痛苦归咎于他的善良，因为只有他的善良不会报复他"
"那岂不是他的善良会越来越少"
"如果归咎给恶呢"
"那恶会报复他，恶会越来越多"
"痛苦就痛苦好了，为什么要归咎给善或恶呢"
"因为他逃避了，逃避就总会有东西背锅啊。"
所以就让自己背锅，自己承担，不关善恶的事，更不关别人的事，更不会牺牲别人的幸福来填补自己的空虚，或者试图把别人变成和自己一样的人。而自己的幸福早就在逃避的那天慢慢消失了，以为逃就好了，以为面对之后承受的痛苦，有了一次面对，之后还会有源源不断的痛苦，可起码有幸福和信仰相伴。可逃避呢？没有痛苦就意味着会真的幸福吗？逃得过去吗？把感情快速地从一个人身上转移到另一个人，把自己认为正确的的东西为了不痛苦可以否认。如果仅仅为了不痛苦，真的很傻。而我自卑的原因,虽然我还没办法完全体会，不是因为我爱他更多，而是我没有逃避我们的感情，我没有逃避，这痛我承担，可是他痛苦的时候脆弱的时候是良知存在的时候，我们很好，因为是一起承担，我们的幸福在当时的想象中永恒过。一旦他想要逃避，他就不再是我喜欢的他了像是变了一个人，所以我才会自卑，我也想逃避。我之所以会心软，是因为我在意过去的他是他和我们之间的那份情，亦或是虽然痛苦但依旧良善的他，而不是在意另一个陌生的近乎冷血自私的他了。而一切只能归咎给逃避，而逃避是不会承认自己在逃避的。哪怕意识到也觉得这是更好生存的必须，没什么好觉得有什么不妥的。所以是一个死循环。痛苦不可怕，起码主动权在自己手里，拥有匹配这痛苦的幸福和信仰，会发现痛苦真的没什么，这比起伤害别人，以及失掉爱情思想信仰要不重要太多太多了，痛苦只有在良知觉醒的时候才会存在，所以愧疚是个好事情啊。痛苦只有承担，承担得不仅仅是痛苦本身，还有自己这个独立的个体，不仅仅为了生存的独立的个体，还有他背后的东西。除非能一直彻底逃避下去，良知也不要觉醒，要不然总有一天会后悔，为了不后悔只有承担。而后悔的次数多了会慢慢觉得后悔只是每个人的本性，却忘了把什么无法掌控的东西归咎给人性也是逃避的一种，最不讲道理的一种。逃避看似轻松，但那是你自以为掌控的死循环。于是痛苦逃过去了，那份与之对等的幸福也一并逃过去了。如果遇见痛苦只剩下了逃避，那就会彻底变成这个你曾经试图反抗的社会的一部分，顺风顺水也无知无觉，如果这是你想要的，那就彻底点，且不要因此而伤害周围的人，可是这又好像没办法不伤害，因为你的逃避总会有人承担，你的轻松总会给周围的人带去压力和伤害，且是不可逆的伤害，总有一天会后悔，可是已经为时已晚。
逃避看起来没错，可逃避才是元凶。
所以我们的爱情消失不是什么距离什么变心，就是顺带着逃避痛苦一起逃离的爱情，而逃避痛苦就背负着错过专属于你的幸福的风险，如果一直逃避，必定错过无疑。毕竟幸福是这个社会所排斥的存在，尽管打着大张旗鼓追求的名号，其实是越来越远的以至于到最后得过且过近乎麻木地追寻，于是欲望和空虚并存，靠相互吮吸他人的血勉强过活且认为理所应当，因为大家都这样。人类发掘的心理和人性除了好的，还有坏的，而这种东西是会传染的尤其是上述的这些人是最容易被恶感染的，毕竟善很脆弱，善不容易存活 ，可恶却飞速生长，让大家误以为这才是常态，而既然是常态就自然拥护的人越来越多，被感染的几率越来越大，最后善无处可栖，而信仰和幸福只能在另一个国度找寻。
除了人这个物种，我们的世界，还有其他的世界，如此人就不会把自己太当一回事，太人性化，太现实化，太社会化了。打着无知的幌子掩藏自己自认为知晓一切亦或或是终将知晓一切的傲气和与之助长的欲望和被知识无限扩大的无知。我们会一点点了解这个世界，但绝对不是加以利用服务于自己，而是如何与之更好地配合协助，去寻找或是发现专属于自己的信仰和幸福，因为这幸福如果仅仅是依凭人的力量是感知不到的。
他有想把我变成和他一样的人，逃避把自己的痛苦归咎给自己的善良，如此就可以更长久得在一起。可事实只会更差，但这是好多人的想法。
痛苦并不可怕，觉得可怕的是害怕将来痛苦会一直延续下去，不会好转。可是如果说痛苦是因为良善因为幸福，是不是也就没有想象中那么可怕了，或许将来，你不再一个人来承担这些，有了他，是不是痛苦就更没所谓了。可且好多痛苦只要无视或者平常对待是不是就会很快消失了。 /
下面的是一些自己写给自己的东西，想分享给你。
自以为是是自信加自我安慰所以变成了类似于自负的东西，可自以为是并不是不好，如果没有这种自己对自己独特的感知，那就会被那股无形的力量同化变成别的东西想让我们变成的样子。可怎么感知到自己的存在啊。
而以自我为中心也是一种自信，这种自信会忽略好多真心呢
逃避并不是真能躲开它而是闭起眼睛让它吃你
（那天看到一个人特别像你）怎么会有一个人那么像你，感觉比你高一些，也不知道你长没长个子，走路的姿势，发型，呼吸的声音也是鼻音重重的，在我旁边刷手机的感觉。我越来越热，却始终没敢仔细看他的脸，只敢看他的鞋。到12楼，我们走向了一侧，他好像回头扫了我一眼，我只是纳闷，这世上怎么会有这么相像的两个人。我想想我都快忘记你的样子了，很模糊又很具象之后又很模糊的样子。
“但在与遗忘的对抗之中，我们获取了“生命”。”
因为记住了真正重要的东西，才是活着
多大的能力就会有多大东西限制，一开始这是另一个自己，后来这另一个自己又找来了别的力量一起压制自己，所以要抗争，要抗争啊。
痛苦过去了会明白更多东西。痛苦也是一种催化剂，而温暖，身边的人的在意，在意的人的在意会幻化成一种力量，痛苦什么的可以说没有了对它的想象，它真的没什么。
真爱是让一切日常化，是让身心一切都变好，而不是只是一方面变好。
他明白他自己，但他不一定明白真正的他自己。没有经历过那种痛苦，是很难珍视发现专属于自己的幸福的，因为不明白。
弟弟一开始形容我们的感情说这就是那种被批量生产出来的面包，见过太多了，可我们的又有点不一样，在这面包上面不知被谁洒下了魔法粉。之后我说那就把那个面包都焚烧掉，只留下那一点魔法粉
固执就是坚持着他也不知道为什么会正确的东西
（那段时间极度厌学）
既然没办法心安理得逃得彻底，那就勇敢去面对这些于我来说毫无意义的事吧。背后的东西认为学习这件事情无意义，但明白生活在现如今的生活学习的无奈和必要，这是日常，可是身体里的魔鬼抓住了它认为无意义的一面传递给我的意识以及身体就只剩下了学习无意义没意思，可是意识又没办法逃得彻底，所以迷茫又钻牛角尖。这种死循环曾经不知道多少次犯病，还不如就痛快杀个痛快，之后回家过我的浪漫小日子。
发现有好多的说法变着发子地说要活在当下，可我现在越来越不认同，因为不安不解。当下其实就是过去，包括为了未来的什么目的牺牲自己的现在，这种想法，为的不是未来，只是把自己不断得往下拉，囚禁在了过去。无限死循环，没有可能性，没有别的可能性。昨天晚上又对可能性这三个字有了不一样的理解，于弟弟来说，我给他的可能性就是能慢慢卸下自己的伪装，也许可以以和我相处的他和别人相处。给我家荣鲜的可能性就是，和身体里的那种苦痛作斗争，不要再动不动想着去死，而且她的姑娘在未来等着她。而在等待的这段时间我会陪着她。所以可能性属于未来像是一种指引，冥冥中的力量。把未来的不迷茫的一种坚定力量拉回来一点给现在，变成一种希冀，一种总会有拨开云雾的那一天的希冀。如此，迷茫只是不迷茫的时候还没到呢吧。
弟弟说你会遇见专属你的那位，不过很有可能错过，所以能不能尝试不逃避，和自己的一切让自己不舒服的情绪相处呢，为了不错过她，如果需要我，我会永远为你回血的。还有你现在的她，也要好好待她，我可是很喜欢射手座的姑娘呢，你说我迷信也好，但我觉得理性很多时候会把个人的生活往大众化但方向带，毕竟理性对管理这个人类创造的社会有用，可是对个人，对幸福，信仰，不需要那么多理性的。你说写的差的那篇文章，我最喜欢的那句话“兴高采烈地迎接每一场空欢喜，是我最年少的事”。
弟弟说我的能力很像游戏里面的牧师，给人回血的。而且他让我把这些都告诉你，还说你对我的感情会尝试去理解我的世界的。因为我们对彼此真的是不懂呢。可这懂不懂不是需要默契天分的不是，可我们彼此却没有这默契。我又能怎么办。我唯一能为你做的，就是借由这不明就里的爱给你温暖。而你给我的也是太多太多，可是我还不知道怎么去描述。
弟弟说我此时此刻的世界其实是一片荒漠。这种荒漠给我的感觉就是没有任何一个人能留在心里。但荒漠里有星空，有沙子，而我对这片荒漠仍知之甚少。这荒漠是一道风景，我要度过，没办法逃离。所以还真挺好的。
灵魂那个东西啊，每个人都有灵魂，每个生灵都有灵魂，没有谁的灵魂会高于谁的灵魂，我想这就是一种绝对公平。
是有绝对真理的存在，也有绝对时间的存在，而我们活在相对的世界里，思维也相对化了，才会用一个矛盾解另一个矛盾再产生一个新的矛盾。
最近的感悟，等待未来，过好日常。如此该来的会在未来等着你，而现在照着该有的轨迹运转，我就随心过好日子。做让自己舒服开心的事情。日常两个字真的是越来越喜欢了呢。有点饿，去吃上次你说贵的那个面包。
