《传习录》黄以方录第六篇见图：
不管是读《道德经》还是读《传习录》，我都曾写过一些讨论做事要努力坚持的话题，所以今天看到这篇文章的时候，我觉得又是类似的道理，本想跳过去。
在翻书的过程中，突然想起这段时间不管是网上的朋友，还是生活中的朋友，很多人都不断的在跟我说一句话：真的很佩服你，每天都能写出一篇长长的文章，而且真的不是在敷衍了事的写，太能坚持了。我也想写，可是真的很难坚持，总有这样那样的事影响，结果就荒废了，你太不容易了！
不可否认，每次受到大家表扬的时候，我都会有一点点的小开心，因为被人认可的感觉确实也还是很不错的。但是，我现在每天这样写文章，我也没觉得有什么太厉害，所以，每次有人这么说的时候，我都会回答：也没什么，只是把自己的一些心得写出来而已。
岳洋也曾经说我：你正在做一件特别牛的事，只是你自己不知道而已。说实在的，我到现在也没有觉得自己特别牛，只是比别人多写了些字而已。
可是，今天在看到“知之匪艰，行之惟艰”这八个字的时候，我心里忽然被什么触动了。思绪一点一点的被勾起，翻书的手再翻回这一页时，坚持日更这两百多天以来的心路历程仿佛一点一滴的都在眼前闪过，是啊！有些事真的是知道不难，可是做起来却真的不容易。
说实在的，一开始写作的时候真的很不容易。
我到现在还记得自己发的第一篇简书文章，文章发了，第二天再看，阅读量只有十几，心里一阵的失落。
也还记得，一开始那两个多月为了能够保持每天的日更，搜肠刮肚的堆砌文字，尝试各种题材的写作，真是绞尽脑汁的在想办法，还有一次因为太忙，为了完成日更甚至去转载了一篇文章来敷衍过去，转完之后，我的心里好虚好虚，那篇文章我至今保留着，用来提醒自己不能偷懒。
更加记得为了增加文章的阅读量，把写的文章到处投稿，每篇文章投出去五个专栏，总会被打回来一两个，而且都是那些关注度很高的专栏。每次看见专栏的拒稿提示，我都不禁的会低沉好一阵。
写作是我的一个梦想，我也知道每一个人开始写作的时候都不会有很多人看，也不会一写就受到认可，只要坚持写下去一定会慢慢的好起来。
可是，道理谁都懂，但是真正的面对的时候，真的好辛苦啊！
放弃了所有的业余爱好，放弃了和朋友一起喝茶聊天的悠闲，放弃了呼朋引伴的欢聚，我每天在各种不理解中一个人回家对着电脑码字，可是码出来的字却是那么的干涩，回过头自己看都觉得不堪入目。
每天为了完成那篇不低于100字的文章，我心神不宁的到处找灵感，可是灵感哪有那么容易就有啊！我的生活也没有精彩到时时处处都能迸溅激情火花的地步啊？我每天都在感叹那些能够日更的人是怎么做到的，可是在看了那些流水账式的日更文之后，我又好害怕自己也成了那样为完成而完成的人，那样我坚持写文章还有什么意义呢？一边是想完成任务，一边又有完美主义的强迫症在强加着自己，每天的写作都快成了一种自我斗争，纠结成病。
最可怕的是就是要承受着一次次专栏拒稿的打击，又不知道为什么被拒，就像一只无头的苍蝇四处乱撞，一边是对阅读量可以提升的渴望，一边是对拒稿信息的恐惧，突然发现自己的心都快成了玻璃心，轻轻的一敲就会碎。
与此同时，每天还要做好自己的工作，完成自己正在进行的学习课程，没有一件不是烧脑的活。此刻想起，那时的自己其实真的是不容易的，而且还一次又一次的想过：写作那么难，不如放弃吧！或者你怎么坚持都是没有结果的。甚至还在心中自我否定：算了吧！你真以为自己是李清照吗？你真以为自己是什么才华横溢的才女吗？那只不过是别人应酬中的一种客套而已。你就别瞎费劲了，这样写下去，你一辈子也写不出些啥的！
我知道坚持下去慢慢一定会有不同，可是坚持真的好累，慢慢这个概念到底会是多慢呢？什么时候才会有不同呢？怎样才会有不同呢？即使我已经很努力在写，即使我还特地上了写作课，即使我每天都要花至少四个小时在写作上，这个坚持下去的可能依然是那么的渺茫。文章每天都在发，可是自我否定的心以及想要放弃的念头也常常都会在脑海中闪现，我甚至都做好了真的写不下去就随时停笔的准备，因为坚持真的太不容易了。
直到有一天突然看见群友分享《道德经》的译文，我突然想起了自己一直想读《道德经》却一直都没有开始。灵光乍现，不如写读后感吧！这样既读了书，又有了写作的主题，不用每天毫无头绪的找题材，而且输出就是最好的输入，这样也能鞭策自己好好的读，好好的写，岂不是一举三得。
于是，马上行动，马上开始，第二天花了一整天的时间找资料，确定阅读的版本，然后完成了第一篇《道德经》的读后感，这一天离我第一天在简书上发文已过去了整整70天。回首来时路，大概那是我这一生中自我否定过最多的日子，也是自我鼓励最多的日子，那种纠结在坚持还是放弃中的心情，真的此生难忘。
接下来的日子，我也没有好过到哪里去，虽然不用每天再为题材烦恼，但为了尽可能将自己学到的万能写作法践行在自己的写作中，整个《道德经》读后感我都是在用刻意练习的方式写作，我要求自己一定要能将原文解析清楚的同时，必须能做到写作内容饱满，所以对于原文的理解以及写作时案例的选择就必须要反复的斟酌。
《道德经》的内容真的不是那么容易就能读懂的，我几乎每一章都至少要花上两个小时的时间去体会，然后再花两个小时的时间写作，然后再修改。每次在写完提交发布的那一刻，人真的累到不行。
《道德经》的读后感，从初冬写到了初春，寒冷的冬夜我在灯下写，年底各种节日欢庆的时候我也是独自回到家坐在灯下写，就连自己的生日，万家团圆的新年春节，我还是一个人在灯下写。
一个字一个字的理解，一句话一句话的剖析，那些看来极其晦涩难懂的文言文，渐渐在我眼中成了这个世界上最奇妙的哲理，随之而来的各种知识将我的心一点一点的滋润，将脑海中疑问一个个的打开的同时，仿佛为自己推开了一扇大门，一扇通往智慧人生的大门。
八十一天，八十一篇，十九万八千多个字，我人生中第一次完整的写完了一本如此长的读后感。当朋友告诉我，他光理解《道德经》第一篇就花了两个多月时，我看到自己写下的这些文字，我的心里无比的开心。
更加开心的是，我曾经多次投稿都被拒的专栏主动的收录了我的文章。2019年2月8日凌晨，刚写完日更，在浏览时竟然发现平台在首页推荐了我的文章，更惊喜的发现，曾经最难投稿通过的专栏，竟然主动将我变成了专栏的推荐作者，所有文章投稿自动被收录，不需审稿。没有人知道在那个深深的夜里，我的心里有多少感慨。这一天离我开始写日更文，已过去了一百二十二天。
坚持下去一定会不一样，这个道理我真的懂，可是我也真的不知道坚持下来要经历这么多，要与时间和生活断舍离，要面对各种不理解保持沉默，要一边面对挫败一边重建信心，要不管寒暑的坚持学习，要一个字一个字的重新去学习，要雷打不动的持续输出。
容易吗？真的不容易。可是走过那一段岁月，我成长了，文言文的阅读能力也提升了很多，把早已荒废的写作能力一点点拾起，以前完成100字都要搜肠刮肚，现在基本每天写2000字，只要确定主题立马可以下笔。以前的文章很少人看，现在每天都会有人给我点赞。还有很多人每天都会看我的文章并给我反馈。以前的文章经常被拒，现在的文章经常被别的专栏收录，似乎所有的事都慢慢变得越来越容易了。
可是，到底是怎么变成现在这个样子的呢？是持续，是坚持，是一边自我否定一边又自我重建的坚持。
坚持二字，真是“知之匪艰，行之惟艰”，每个人都知道坚持就是胜利，可是知道怎么从坚持走到胜利的人又有多少呢？虽然我还不算成功，但是我真的知道了，想要把不可能变成可能只能靠坚持，想要把不容易变成容易也只能靠坚持。但是，这个道理知道很容易，做到真的很不容易。
