修心的某一个阶段是非常非常难受的。你知道方向目标，知道了理想中的状态是什么样子的，可是距离自己太遥远了，你追着追着就累了，不知道如何变成那个样子，甚至不知道自己能不能变成理想中的样子，你前进不了，也退不回去了，因为你已经不喜欢自己原来的样子了。所以被撂在半空的感觉，很不好的感觉，如临荒漠如坠深渊，而且不知道什么时候是个头。
一句话概括就是，既当不成婊子又丢了牌坊的感觉。
我和老爹说不到三句话就要吵起来。比方说以前每次给他买点东西或则做点好吃的送过去，他都会不迭声的说，“不要不要…………”我心里火腾的就起来了。要么说你不要啊，不要我拿走了啊，要不就根本不停下，在门口递给他东西不等他开口就赶紧说，快接着，我还有事我走了哈……
学习了以后，知道了他这么说就是打压了我的价值感了，让我觉得我不好，我不行，我做什么都不对……所以我会直接说，你别这么说了哈，你这么说我很不舒服，我买了你就安心用着就行了……老爹哪是这种人，于是又杠上了，甚至比以前更厉害了……
看着老公和儿子互动，我也觉得他是在打压儿子，没让儿子表达出来情绪和感受来，我往往接过话头，表达我的看法，几次下来，老公就火了，你是不是学成精神病了？于是更加不理我的状态，我在家里也更没有发言权。有例为证：儿子学校要定校服，儿子1.68，校服要用两年，所以我脱口而出定175的吧，谁知老公故意的也不知怎么的就坚持定170的。朋友都笑我，老范，你怎么活到这个份上了。
所以，经常是总有那么几天想离婚。
和朋友也是，周围的人际关系也在发生很大的改变，有些改变却不是我的初衷。于是朋友说，我真佩服你，你拿嘴就能搓搓死一个人。
可是，这不是我想要的呀！
感觉我真是活成了面目可憎的状态！
今天发生了一件事，我和老爹发生了一点分歧，当我说出我的意见，老爹又脸红脖子粗的在阐述他的理由了，照以往我们马上就要吵起来了。
我没有急于接话，往内心走了一下，结果就回到小时候，他几乎不和我说话，偶尔一开口，就是批评，从来没表扬肯定过我，（我记忆中我第一次表扬我的人是三年级的语文老师，把我的作文当范文朗读）
当他那么做时，我内心的感觉是我不好，我不行，我什么都不是……而人的本性是向上的，所以我内心有很多的愤怒，小时候不敢表达，大一点了就表现为和他的不停的争吵。一遇到事，所以我会发火，证明我是对的，我是好的，我想我要那个“赢”的感觉！
今天当我发现这点时，我跟自己说，你可以是不好的，你可以是不对的，你可以是那个输的，我允许你……我觉得眼睛就模糊起来，于是我一点都不想和他争了。很平静的按照老爹的意思办了，而我一点情绪都没有。
这是第一次喔！
所以在这个特定的阶段，你做不好就做不好，给自己一个允许吧！允许自己是那个不好的，坏的，失败的，什么都不是的，输了那个。你不需要证明给谁看，你活着就是有意义的，单单是你的存在，就是有价值的。按着你自己内心最直观的想法去做，哪怕做不好也不要紧。
因为，我允许你。
我允许你以一种坏坏的，面目可憎的样子存在！
