早上的英语课，朗读课文，书声四起，老师踱步出门，声音一下子减少了许多，一位同学依旧照着原来的分贝朗读，可是在所有人声音减少后明显突兀。于是另一位同学叫道：
就你一个傻子！
声音轻蔑，带着毫不掩饰的嘲笑。
我当时在想，放在那个充满斗志的高中，这会是什么样；或者老师再重新告诉同学们需要朗读的课文是某某考试的重点，这又会怎么样。坦白说，我当时也觉得很好笑啊。的确，在没人要求、没有制定相对标准与目标的大学里，你在坚持一些常人看来短期收获不到结果的东西，甚至失败时，在不能理解的别人眼里，恐怕就只剩下嘲笑了。
刚从那个充满斗志的高中毕业，即便对“等上了大学就轻松了”的言论一直抱有类似听过先遣者回报于是自以为做好准备的想法，可结果还是让自己大跌眼镜，我想究其原因，一方面离开大城市，惨淡的荒凉让我不平衡，像一直吸食大城市便利与资源享受其中的瘾君子，一旦断离自己所臆想的气息后就像戒断反应的吸毒者。嗜睡，逃课，颓废、波杰克。
可是另一方面，你就是没考好啊。
焦虑，不安，恐惧。
然后偏偏还要奢求没得人懂你自己，没得人理解自己，更何况未来那么遥远，理想可能没法实现，于是又想起来这里让你感到的那种惨淡的荒凉，想找人诉说，与其说诉说倒不如说是找到有类似想法的人彼此肯定一波，然后开始你一直以来就想干的事情——抱怨。喷，因为在许久不动手解决问题做事情的状态下，脑皮质告诉你，你是完美的，甚至还放出一些激素来控制你，就算知道自己骗自己的讽刺，还是坚持把抱怨做的完完整整，至死不休。早知道睡过去第二天也不能解决问题，还是栽进培养皿里，甚至带了过量的酒精。
抱怨也是因为想解决问题，潜意识告诉你不能这样，它知道你对这样生活的恐惧。抱怨、批评生活其实就是你不作为的理由。
可是没有这些“与生俱来”的不平衡，谁不愿意在自己家呆着，去选择这浪漫的漂泊之路，在廉价拥挤的出租屋，在并不称心的大学里，或卑微或纠结地活着呢？其实事情很简单：从老是想找接口的懈怠与颓废的沉迷里面自拔出来，
从一个追赶者变成
战斗的那个人。
然而即使痛苦挣扎。
很多年前，鲁迅爹说，人的悲欢并不相通，我其实觉得现在更贴切的说法是，不同想法的人悲欢并不相通，他们根本算不上一个世界的人。我也不知道在哪一个同样的凛冽的寒冬，会让你夜不能寐。
我问阿曦哥，三明治和千层饼，你喜欢哪个？
他说：（🍔）。
我明白他知道世界所谓千层饼一样的魔幻现实，人间喜剧，看过了每一层夹杂着的魔幻后，回来告诉他弟弟世界还是那个曾经以为的简单的三明治。所以你看，我也不知道社会啥子阴暗面，潜规则，发现太多东西已经输在了起跑线，失去奋斗的动力怎么办？
与结果相比，我更想享受整个过程，迷茫、痛苦，无所适从，奋起直追，汲取更多知识满足自己的欲望，获得足够的自信，然后和这个世界干一架，做点什么对得起这个时代以及自己现在甚至以后将要遭受的苦难，对头老子就是那个内心强大到混蛋的九筒。
就我一个傻子。
