曾经我的内心告诉我，她就是我最好最好的朋友，可能真的是一辈子只遇到一次的那种。我们过去在破旧的车站边嘲讽着班里那些矫揉造作的人，边谩骂着学校里那些不公平的事，分享着自己最恶心却也最忍俊不禁的笑话。我大笑着自诩“学霸”，她也爽快的妄自菲薄为“学渣”。最后我们以既轻描淡写又浓墨重彩的方式结束了友谊。然而时至今日我才懂得了“物是人非事事休”的心情。

      两手靠在高三楼的窗台上，刚刚金灿灿的夕阳像是牵着过往之事的丝线，又把我拉回到三年前的那个今天，可正当我伸手准备触摸它时，丝线断了，聚拢成了一团团稀薄而令天空窒息的云。那天刮的是凉爽的西北风，那天的云也如今天晚上般惨惨淡淡无甚美丽，煞有一种“黑云压城城欲摧”的感觉，我在不停地讽刺着月神的趾高气昂，她也跟着我哂笑着星魂的幼稚奇葩，我突然想起了我的梦想并且我发誓说：”我一定要考到一中去，英语也一定要超过月神！“ 她看了看我说：“好吧，你加油。”

      第一个梦想破灭了，但我不悔，因为我在不是优秀的一中的地方终于找到了我的太阳。

      第二个梦想实现了，我很感激她的鼓励，尽管只有五个字，虽然我不知道她是不是在开玩笑，但是我知道那是一个朋友对我说的话，一个真心的朋友对我说的话。

      其实还有第三个梦想，我记得我刚说出来时她在用嫌弃而尴尬的眼神鄙视着我。

“切，哈哈哈！逗你玩的，谁在乎你啊！”我嘴角一扬，回击般地嘲弄到。

      第三个梦想，可能永远不会实现了。就像她在两年前今天的那个下午说的，那天我们从十六中出来，我兴奋地喊着：我中考一定要去一中啊！！！！！而她像看智障一样对我再次“不屑”

地鄙视着。我本来有些轻恼她贱贱的表情的，但半秒之后她说了一句让我都张大了嘴巴的话：“我相信你可以的，加油吧！” 然而我可能确实辜负了某些人的祝福。比估的分低20分。我记得我很伤心，她却把她的分数告诉我并且对我说：“老子比你考的更低，悄悄！”我当时是自私而愤懑的，一直在跟她抱怨我的难过，而她我却没有怎么关心。直到她冷不丁说了一句：“可能高中了，大家就慢慢散了。”

      我的确是以情感为自己学习动力的人，一年前我出乎意外地被分进差班，几乎所有的老师同学都在用一种鄙视的眼神看着鹤立鸡群地，努力背东西，努力做题的我。而我的父母也不争气，一个背着孩子用疾病隐瞒自己的外遇，一个被前夫折磨地歇斯底里。我最终在这样的环境下情感崩溃了，可能是因为在初中我有她作为我的后盾，没有一个人愿意在众人的鄙视之下像她一样给哭着的矫揉造作的我递一张餐巾纸，也没有人能理解我的遭遇。我想把这些都告诉她，但就像她说的，有些东西已经慢慢变了，我的神经变得脆弱而敏感，而她的安慰也可能化作我抑郁感情之下锋利的毒舌。

      “有些东西真的变了，我理解不了你了。我们高三结束或许再见吧”她对我说着，与此同时她爸爸的大众车也随之驶来，她叫我坐在车上，而我也坐上去思考着她的那句话一言不发。

      那天下了她父亲的车，我站在新华书店门口呆呆地站了许久，我没有进去换那本买错了的书，而是先失望的流了几滴眼泪，又用手机气势汹汹地编辑了绝交的文字，那天晚上我犹豫着发不发出去给她瞧瞧，最终一咬牙，我便发了。    第二天收银箱里有新消息，我也直接删除了所有的，因为我气愤她那句模棱两可的话，她可能厌倦了我吧…我心想，那就绝交吧，反正有1个好朋友和有0个好朋友仅仅差着“1”而已，可我一直觉得那“1”很沉重很沉重。特别是在天气相似，时间相似的那些“去年今日”之中更加触景伤怀。

        高三楼的夕阳缓慢的移动着，我好像被遮蔽在了一片阴影之中。今天下午，我和现在班里两个最好的朋友边回家边聊天时猛然想起了她。我本来欢笑到抽搐的肚子突然恢复了平静。神情也有些恍惚。

        “喂喂喂，你咋了。”其中一个人摇了摇我。

        “你说的那个笑话…有个傻逼以前也给我讲过…”我故作轻松的强颜欢笑，一扭头，身后那千万光阴都化作了记忆的丝线，消失在了人海之中。