人间四月天，一个春花烂漫的季节，也是一个泪眼告别的时节。

生命不过是个历程，从生到死，必经之路，谁也无法逃脱。

这个清明，遗憾的是，姨姥姥离开了我们。

虽然我并没有大张旗鼓的搞什么悼念活动，但是心里，这几日其实反反复复回想的都是五年前的四月，我生孩子时，产房外面她和我姥姥等长辈焦急等待的照片。

那年，她已经九十岁了。

谁曾想过，五年后的四月，她选择了同样的时节，离开了我们，离开了这个世界，不曾等到我们的一句告别。

从某种意义上说，生命就是场轮回，你来，我走，有人呱呱坠地，就有人撒手人寰。

年纪越大，就越发看淡生死，不是超脱，只是渐渐明白这些无法左右的必须去面对的结局，除了坦然接受，没有其他更好的选择。

所以人这辈子什么都可以称之为“意外”，唯独“生死”，是真正确定的开始与终结。

姨姥姥是中国传统农村女性的典型代表，勤劳善良、朴实无华。

在她年轻的时候，丈夫、孩子就是她的全部，撑起整个家庭默默奉献的那个女人，永远是宁可委屈自己也要成全家人的她。

当自己的妹妹需要帮助的时候，在本已生活条件艰苦的情况下，为妹妹抚养照顾孩子，是她义无反顾的选择。

我姥姥跟我说，他们那个年代，新做的饭都要等丈夫和孩子先吃了，她们再捡锅底剩下的锅巴或者蒸饭时蒸熟的胡萝卜充饥的。

而姨姥姥这样淳朴的女子，心里装的始终是别人，自当是在那时候的农村吃了不少苦头的。

她是个爱笑的老人，年轻时照片不多，我家里仅有的几张她年轻时的照片，也是和我姥姥全家探亲时拍的黑白照，却也能看出她曾经美好的容颜，清瘦，眉眼间透着坚忍。

那样瘦小的身材，在那个年月，扛起一大家子的重任，除了坚忍，我想不出还有什么更好的形容词。

有时想想，我们生长在物质生活精神文化如此丰富的时代，却还在叫苦叫累，怨天尤人，对比那个年代伟大的中国女性，实在是无地自容。

生活条件的艰苦，并没有给姨姥姥带来心理上的不堪重负，什么时候见到她，一样的乐呵呵，虽然年事已高，耳聋多年，但是你跟她说什么，哪怕她听起来很费力，还是给你温暖的笑容，细长的眼睛笑眯眯的满是慈爱的观望着你，乐观开朗，长寿的老人，自然是有原因的。

姨姥姥是个闲不住的老人，记忆中她只要是有时间就在纳鞋底，做各种暖和的棉鞋给我们穿。哪怕已经九十几岁的高龄，眼睛还是很明亮，穿针引线不在话下，可想而知，年轻时的她，女红手艺了得，而这恐怕也是那个年代里她唯一的休闲方式吧。

她爱孩子，是发自内心的毫无保留的疼爱，容不得别人对我们的一点非难。

还记得小时候我老妈一直为我的体重犯愁，每次家庭聚餐都要告诫我少吃点少吃点，姨姥姥听到时，还劝我妈“小孩子能吃是福！”一边还各种给我夹菜，偷偷地把好吃的塞给我。

我备孕艰辛，大碗小碗喝好久中药，还各种扎针，姨姥姥看在眼里，拉着我的手，感慨“这闺女受罪了”。

所以五年前的四月，我生孩子那天，家人都劝她不要去医院陪护，她坚持要去，在产房外面一等就是几个小时，等我终于出了产房，看到她和同样为我焦急的姥姥眼里都泛着泪花，姥姥摸着我的额头对我说“做妈妈辛苦吧？”而姨姥姥则是默默的拉住我的手，用她瘦弱的手指传递给我坚强的力量。

后来我花了2年时间让自己成功减了90斤，姨姥姥从老家回来时，看到我完全变了个样，又是久久的拉住我青筋凸起的手说“这闺女手都瘦成这样了，要多吃点了”，满是心疼。

姨姥姥是个非常质朴的人，年轻时就喜欢素净的颜色，老了给她买艳丽的品牌的衣服，她也是总会感慨花这些钱弄啥嘞。

对于饮食，她几乎一年四季都是小米稀饭加馒头，一点点咸菜就能满足。

姨姥姥牙齿不好，我妈给她做菜的时候都会切的碎碎的，姥姥总是贴心的强调给姨姥姥的菜不能加辣椒。

在大她十岁的姐姐面前，我姥姥似个有些任性娇宠的小妹妹，姥姥家里条件好些，就坚持每年把姨姥姥从河南老家接来过冬天，家里有地暖，对姨姥姥的身体好，姥姥总心心念。姐妹俩都是八九十岁的人了，每天饭后一起散步，一起看电视，偶尔还闹闹情绪发发嗲，在我眼里，如此美好的画面，虽然已经不会再有，却铭记心中。

其实对于姨姥姥的辞世，我们都是有心理准备的。

毕竟九十几岁的高龄，岁月不饶人。

可是我还是有些不太能够接受，因为她身体一直没有大的毛病，神智也一直清醒，我固执的以为她能够成为百岁老人，还想着今年把她接来南京到我的新家做客。

可惜四月一号一大早收到她离世的消息，虽无意外，却也遗憾。

当清明节许多人选择用纸钱和花圈寄托哀思之际，我选择用我并不擅长的这种文字，去纪念我心中永远笑容开朗，慈祥和蔼的姨姥姥。

对于逝去的那些灵魂，心中有爱，便无需拘泥于形式。

当我经过我们一起走过的街景，一起品尝过的美味，一段文字，一首歌曲，一个熟悉的笑容，都能让我回忆起我们在一起时的美好记忆，不论是悲喜，还是离合，拥有过，即是永恒。

在世的时候，珍惜和他们相处的每一点时光，对家人对朋友对你身边所有爱着的人好一些，发自内心的关爱他们，远比当他们离世时我们心中满是愧疚满是遗憾却又无法弥补的真实深刻。

我希望我现在所有的努力都是为了那些我爱着的人能够以我为荣，能够尽我可能的使他们生活更加美好，让他们能够在活着的时候享受更多我为他们创造的优越条件，能够让他们所有为我辛勤的付出都得到回报，让他们所有未完成的梦想都能在我身上得以继续。

我更希望我能够在这生命轮回走完终点之时，提及我，他们没有遗憾，没有忐忑，没有无法放弃无法割舍的永不瞑目。如果生命注定是个必须面对的告别，我希望陪伴他们走完全程，以我的方式告慰他们，纪念他们，让他们心中无憾，我方能心中无悔。

四月，告别。

下一段旅程，即将开始。