接纳性语言的力量——
当一个人能够发自真心地接纳他人，同时又能够表达自己的接纳时，他就拥有了强有力的帮助他人的能力。当他如是的时候，他对另外一个人的接纳性，就成了建立两者之间关系的一个重要因素。在这样的关系里，另一个人可以成长、发展、做出建设性的改变、学会解决问题、向着心理健康的方向前进，变得更加有创造力，或能将潜能发挥到极致，等等。
“嗯，在这一点上我做得很好，我常常鼓励孩子，基本不说否定他的话，也很尊重他的意见。”
我在很长一段时间里都认为自己对孩子是挺接纳的，自认是个好的妈妈，较少说什么打击孩子的话。
然而除了语言信息，我们还有很重要的非语言信息，在透露着我们对孩子们的不接纳。
新学年开学时，孩子进入一年级，老师要求每人做一个名牌卡放在桌子上，昨天在和孩子一起制作时，
“不如在这里画个爱心啊。”
“我觉得这样一个框子不好看，没有不加边框好看。”
“你可不可以把字写得大一点。”
后来孩子一脸挫败，也不再主动来画自己的名牌卡了，我却继续无知地说“你的名牌你要自己做啊，你快来，自己来画。”……最后还变成了孩子对自己的事情不负责的说教中。
不难看见我的非言语信息里透露了如许多对他的不接纳，那些隐藏在我积极建议和行为下的信息——“你没法自己画好一个名牌”“你需要我的协助”“我不相信你的判断”“我不希望这次名牌卡搞砸了”，等等。
我们就是这样，一步步把孩子推向了自主性的缺少和彼此间最后的争执。
成年人常常不能够对孩子袖手旁观，我们会闯入孩子的房间、介入他们的思想，不尊重孩子的隐私权，并且无法把孩子视为独立的个体，这往往是由于父母的恐惧和担忧，以及他们自己的不安全感所造成的。
父母希望孩子可以学习(“城堡该是这个样子的吗?”)；
孩子犯错的时候，他们会感到不舒服(“把城堡建立在离水远一点的地方，才不会被海浪弄坏”)；
他们希望能以孩子的成就感到骄傲(“看看科迪建的这个完美的城堡！”)；
他们把成年人教条般的是非观念强加在孩子身上(“你的城堡不应该有条护城河吗?”)；
他们对自己的孩子抱有密切的期待(“你用整个下午来建那个东西，这样你什么也学不到”)；
他们过度地关心他人对孩子的看法（“以你的能力，你本来可以建造出一个比这个更好的城堡”)；
他们希望孩子感到需要他们(“让爸爸来帮忙”)，等等。
因此，当孩子进行某项活动时，父母不插手就是一种很明显的传达了对孩子的接纳的行为。但是就我所知，父母们多半无法允许孩子这种“自由”。可以理解的是，拥有不干涉的态度真的很困难。
