很多人觉得我应该算是个好妈妈，我读了很多育儿书，对待孩子温柔有耐心，我陪伴她读书、学习，帮助她养成好习惯，给她记录成长的点点滴滴。然而，我做到这些除了基于爱，更多的是不愿孩子再重蹈我成长中的那些覆辙。有了孩子以后，总像有什么东西拽着你一样回望自己，活在往事中的人总是备受折磨，成长的一幕幕不断泛起回忆……
可能大多数80后长大的孩子都有这样的记忆，父母只关心你是否吃饱穿暖，不会有人关心你的内心怎样。在我生长的家庭里，我和母亲的情感沟通一直是个障碍，她不理解我，我不理解她。记得小时候，犯了错经常被我妈打骂，我妈性格要强，脾气火爆，讲话常用批判和否定来对待我，她常在一顿驳斥之后以“你完蛋了”结尾。不管我犯了或大或小的错，我妈经常是把手头的东西一扔，三步并作两步冲到我面前投来恶狠狠的目光，同时扯着嗓门冲我喊：“你肉皮是不是又痒痒了？”我只能接受她暴脾气中的口不择言或一顿暴打。以我当时的年纪我搞不清楚我妈对我的态度究竟是源于爱我还是只想通过事儿控制我。其实，当感情中一方总想控制另一方时，感情的质量就开始下降。渐渐的我们无话可说，慢慢的我变得自卑怯懦，学会逃避，懂得讨好，在那些需要针锋相对的时刻我总是把机会留给别人刻薄我，因为我害怕别人不高兴，我担心场面尴尬。
我是内向性格的人不善言辞，小时候犯了错，即使鼓足勇气走到我妈面前说对不起，我妈仍然会翻起白眼继续喋喋不休地戳着我的脑袋骂个不停。而即使我妈犯了错她也不会向我这个小毛孩承认错误，她不懂教育，常挂在嘴边的却是“只有生了小孩才懂得做父母的心。”尽管过去很多年，我依然记得儿时的委屈，原来犯错是不可以被原谅的，道歉等于自取其辱。我习惯了躲在角落连哭声都不敢大出，眼泪却止不住哗哗地流淌。当然，过后我妈会很快忘记因为什么事大动干戈，我也不会告诉她当时我有多难过，只是下一次我再也不会去道歉，而是等她气消了主动找我。长大以后，拒绝道歉已经深入我的骨髓，和朋友吵架，不管是谁的错，我宁可失去一个很多年的朋友也绝对不会说一声对不起。
说这么多感觉自己记仇又自私，好像自己的性格缺陷全都怪罪于我妈。其实，一个人的性格是先天后天加上童年的影响堆积而成的。而我又是一个天生内向型性格的人，我敏感脆弱，非常容易感知别人的情绪，同样一些事情外向型的人无感但我却深深地印在了心里。我想每一个内向的孩子都值得被温柔对待，可是父母不明白这些，如果他们对我再耐心一点，我还会不会是这样，成为一个胆小懦弱，不懂得迂回，自卑敏感的人。成年之后，即使知道自己性格的缺陷，也很难再去改变。最好的办法就是接受这个不完美的自己，然后带着缺陷生活下去。
我的女儿，现在看来她无疑遗传了我的内向，我不想让我的孩子再重复那些伤痕，抚养一个内向的孩子需要很多耐心和爱心，因为幼年时经常不会沟通不被理解。我希望我的女儿不再像我一样有沟通障碍，所以给予她充分的耐心和关爱；我希望我的女儿勇敢积极，所以给她创造更多与人接触的机会；我希望我的女儿遇事懂得服软认错，所以总是在她说出对不起时给予她大大的拥抱立即原谅；我希望我们一直像朋友一样相处融洽，她对我不设防。但愿有一天她回想起童年来没有阴影，希望长大以后她懂得把爱说出口，她能够大方谦让、善解人意，对生活有妥协但也有自己的原则，成为勇敢坚强的姑娘！
