如果我写结束了的爱情，我最希望的是，我的爱情小说里，永远只有你。

     那一瞬间你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。

                                                                                      ——蔡健雅《纪念》

-01-

11年高考结束的那个夏天，灰蒙蒙的烟云在空中飘着，我随着如蝼蚁般漫行的人群，踏上了去往厦门的大巴。

六个小时的车程，我一个人。戴上耳机，躲进某段旋律所创造的世界——梦幻、清澈，就像是被大雨洗刷过的天空，蔚蓝的泛着光芒。

四个小时后，手机的短信提醒我已进入福建省的管辖范围。我耳朵一片闹哄哄，高分贝的音量持续轰炸下，我的精神显得有点恍惚，耳朵也像长了一层厚厚的茧。我开始将目光投射窗外，一排排飞掠而过的灌木，成了车窗倒退的路景。在车飞速行走中，树丛的阴影在窗台留下片刻的明亮，我偶然间瞥见一个模糊的脸孔。我又惊又喜，不知道行驶了多少公里，做了多少次确认后，我鼓起勇气好奇的往车里展望。顺着车行的方向，我看了脸孔的主人。

他是一个安静的男孩子，下巴托腮的看着窗外，偶尔回过神看看前面的立着的屏幕，整个车似乎除了我和他，其他人都伴着左右有规律的摇晃频率，在梦乡了回溯。

我不由心的冲着他的方向抿嘴一笑，他似乎有所察觉的往我方向一看。先是脸上浮现了一丝愣愣的惊讶，接着他咧嘴笑了起来，温暖如风，迎面徐徐吹来。

年少的我天真的以为，爱情就是天赐的温泉。相遇的那一刻，如果动心、动情，必将飞蛾扑火般奋力追逐。即使你如黑夜渺茫的光芒，我穷追不舍，将时间浪费甚至莽撞到誓死如归。而偏偏不懂得，太过用力流逝的更快。爱情，亦是如此。

-02-

他叫陈渝，大四在校生，就差旅游回学校领个毕业证，就上岗工作。

这一次厦门游，是他们宿舍四兄弟的一次小旅行。同行的两个女孩，是两个舍友的女朋友。

“你就没有女朋友吗？”我说，身旁一个儿高大的男生接过话茬，笑着调侃他。

“这货刚失恋呢，毕业就分手。”

我望向他，他的微笑慢慢的僵住，脸上付出尴尬的神色，我为自己提了一个不愉快的话题而感到愧疚，不好意思的低下头。突然我感到头顶一双大手拂过我发丝，轻柔中隐隐带着不可抗拒。我抬头看见他冲着我一笑，嘴巴努了努似乎在说“没关系”，他开口了却说，“你自己一个人出来玩，要不要一起啊。”

我两颊飞上两朵红晕，羞怯的点点头。至此，厦门七人行小组成立。每一天，我们都笑哈哈的出发和归来，他的每一次微笑都犹如冰山撞上邮轮般，那么的震撼而无法抵抗。

回程的前一天，他来我房间喊我，问我想不想去集美，那里有一个陈嘉庚故居。

我说，“大家不是车票和旅店都订好了吗，改行程会比较麻烦吧”。

我记得当时的他又掬起他熟悉的微笑，淡淡的说，“就我们两个，偷偷的”。我看着他，尤其在听到“我们两个”从他嘴里用温润的声音说出来的时候，我的心开始控制不足的狂跳。“我蛮想去的，你要不要一起。”他温柔的补上一句，那时候的我早已顾及不了这是蜜饯还是刀刃，我郑重的晃动我的小脑袋。

“但是要偷偷的，不要跟他们说。”

这个约定，就像是我们之间亲密的秘密，无人可说，也不可述说。巨大的甜蜜感如浪潮般汹涌而来，我再也无法理智的思考什么。我一直觉得，我和他也会水到渠成走到爱情的门关。

-03-

我编了一个蹩脚的借口，在厦门多留了两天。我在厦大的芙蓉饭堂等他，过了响午，他终于满头大汗一脸微笑的向我跑来。

他用了什么借口留下来，他没说，我也不问，能够安静的留在他身边，一起手牵手逛日子，就是最幸福的。所有的点滴我都记得，包括那天，他吃了一个炒米粉，我点了一份牛奶薏米粥。出食堂走进芙蓉隧道的时，他牵住我的手，我没有半点挣脱甚至是抓的更紧。我们望向彼此，我楼上他的肩膀，他环住我的腰，我们笑着，什么都不说，一直往前走。

那一刻，我多希望这隧道永远没有尽头，那么我们就找不到分开的理由。他太美好了，幸福来的太快，太满，快要将我淹没窒息，我多紧张，多害怕失去。

接下来的两天，我们就像小情侣一般的四处游玩。为了去陈嘉庚故居，我们搭了快两个小时的公车，跟着导航走了快一个小时的路程，手机、相机，拍拍拍到都没电。我们在日落夕阳洒满地的街上走着，风轻轻的吹起我的头发，我把散乱的发丝扎起来，我想让他看清我的脸。

“你回去就要开始工作了？”

“是啊，你打算考哪里？”

“你在哪里，我就去哪里。”

“不要考虑我，你想去那个地方读大学。以前有没有想过。”

“有啊，每个地方都有我想去的。所以，不管你去哪，都有我喜欢的学校在，才不是为了你。”

我笑着转着圈大步向前，他在后头跟着我的影子走。

“我在广州。”他在后头大声的喊着，我对着他用手比了好几次OK。

那天的夕阳很美，就像是一块五彩石，在水中荡漾成童话般的迷离和梦幻。大家都感慨“只是近黄昏”，当天的我却第一次感到生命里充满力量，我手里紧紧抓着，爱情就像不会变老的标本。

-04-

我们像所有热恋的男孩女孩一般，分别后无法相见的日子，电话、短信、微信……提示音不间断的重复响起。

6月25号，他拿到毕业证书去工作单位报到上岗的那天，我查到了自己的高考成绩。考的不算理想，我在电话里头和他哭诉。末了，我说，这个分数去广州绰绰有余，你不用担心。

带着家里人的诧异和不理解，我毅然决然的选择了广州的一所院校。通知书下来的那天，我打了电话跟他说。

“我九月份就去广州找你，如果我可以找到借口先跑出去，或许我们八月份就可以见面了。”

我在电话的一端兴奋的说，我以为你也会很兴奋，跟我一样很开心。等电话沉默了许久，你才慢慢的说，“嗯，我知道了。我还有工作，先忙了。”

我失落的挂掉电话，怅然的坐在窗口，对着通知书却怎么也开心不起来。或许工作真的很忙，隔壁的姐姐上班的时候每次打电话回家都会发脾气。或许你也一样吧，工作让你快乐不起来。我安慰着自己，一瞬间感到自己好似背负着重大的责任。

我想快点见到你，我想你可能会快乐点。我听说工作会吞噬一个人，寂寞会搞垮一身魂。

于是我找了胡乱搪塞了一堆借口，终于向家里申请到了机会，八月中出发去广州。

-05-

那时候的我们联系已经不如以往般密切，一开始电话、短信、微信，所有的联系方式都物用所及。后来我们逐渐减少了电话、短信的联系，你说你忙，以后有事微信我吧。我温顺的应承你所有要求，不在上班时间找你，下班和周末找你都会在微信先问你，如果你不回，我就知道你忙。你不忙了，一定会回我的。

你是这么跟我说的，但是有时候你也会好几天不理我，我一慌张打电话过去，你也用慌张的语气问我怎么了。

“我想你了。”

你又开始哄我了。

你，就像我生命里的软肋和铠甲。越无助越是想你，越是想你越想要自己坚强。想成长为那个陪你一起飞的人，而不是让你拖着我飞的人。

我也不是没有预感，料到爱情有危机。只是每一次，我都愿意真的去相信你。只是我多疑，你只是累了，只是因为当时的自己被爱情蒙蔽了心，对你的一往情深遮住了双眸，看不出你导演的这场游戏已经落幕，你早已退出剧场。

-06-

出发去广州的前一天，你电话打不通，短信没回，微信无回音。

两天前，我们大吵了一顿。当天我在电话里告诉你，爸妈终于同意了，我搭周日的车出发去广州。

我原本以为你会很开心，会欢呼着告诉我可以带我去哪里哪里玩，哪里哪里有好吃的，你会多想见我，多想念我。然而你冲着我发火了，你说我为什么擅自主张，那么早过来广州。你说我不体恤你工作，只会过来添乱。你说我不准来……

我听着听着早已泣不成声，情绪失控的我就像一头莽撞的母牛，我对着电话咆哮的哭喊，“你是不是不爱我了。”

沉默了快两分钟，我听到你在电话那头轻轻的叹了气，“我只是不想你太奔波，我工作还没稳定下来，平时没时间陪你，我怕你来了不开心……”

他又像往常一样，用温柔和缓的语气哄着我，他知道我情绪失控的时候，给我一杯冰宁柠檬和一句温软的情话，我就会从发飙的母牛，变成温顺的小绵羊。

那一次，我没有继续听下去，我挂断了电话。

从那一次，我就知道，我情绪失控的时候，只要一杯冰柠檬就够了。

-07-

挫败，总会让人一瞬间长大。我用三天，逼着自己熟悉了这座城市运转的节奏。

广州，身处异乡的我，没有亲人，没有朋友。学校还没开学，我只能拉着行李箱在附近找了一个短租屋。第一次坐地铁，没有人教我，我只能站在指示牌下，认真的研究着，对照着手机上的路线图，一个地点一个地点的查。在地铁上，我紧紧的抓着扶手不敢乱动，精神高度集中不敢松懈，我的耳朵仔细的留意每一个站名。我多害怕，自己在陌生的城市里迷失了方向，找不到回家的路。

我必须逼迫自己去熟悉，去存活下来，熬到九月开学的那天。

我终于来到了这所城市，跟你如此的靠近却又如此的遥远。我找不到你，你就像是消失在风里的人，偶尔从地铁坐扶梯到地面的时候，迎面阵阵凉爽的风，我总会想起你，你是不是也曾在这里上车、下车。在街角路过一些装修复古的店铺，如果现在你在我身边，是不是还能立马猜出我驻足停留的小心思……可惜没有如果。

我每天强迫自己，不再不自觉的想念你，可是每时每刻，你总在脑海里不自觉的跳出来，提醒我过往的甜蜜，回忆里全都是你。

找不到你的日子里，我给你写信。粘好信封然后存起来，我不知道该寄去哪里。我给你发短信，每天倾诉的字数写成一条彩信，点了发送心里却像压着一口大石头，我根本不确定收信人是不是还是你。我在地图上努力的寻找，你曾跟我说的关于这所城市的蛛丝马迹。我去你常去的商场、便利店、餐馆……我的手机里满屏都是你的照片，有时候吃着吃着，逛着逛着，我总禁不住的想要把手机凑过去给店里的服务员，问问他们，有没有见过你。后来想想算了，这座城市那么多人，谁又会记住谁，谁都只是谁的过客。

-08-

12年的7月，我正在为期末考试忙得焦头烂额。我的手机突然“叮”的一声响起，我像往常一般嗯开了短信，是一个我不认识的号码。

“对不起。我伤害了你，你来的时候我就已经不在广州。我本应该告诉你，但是我没有勇气。你每次发来的短信，我都看，但是我没勇气回复。每多一条，我感觉我的罪责更深一层……”

我原本以为时过境迁，我可以平静看待他突然的来信。，而眼泪还是不争气的哗啦啦往下流。

他在我来广州的前一个礼拜，离开了当时的公司回到了家乡，原因不详。

他说他希望我好过，但愿彼此没有伤害太深。他告诉说他将要停掉旧号码，让我别再发短信了。他觉得我是一个好女孩，愿可以冰释前嫌当朋友，这个是他新的手机号码，我可以保存。

我反反复复看了三遍短信，然后一口气的删了旧号码的所有信息，我整整给他发了快一千条。从一开始的密密麻麻，每一条字数都超标只能以彩信方式发送。到后来，就像是呢喃般的只言片语。不写短信的时候，我写了很多爱情小说，过早开始而过早结束，我多希望你能出现，又多希望你永远不会出现。

最后，我停掉了当时留给他的手机号码，我把它扔进了垃圾桶。我想它会被点燃成为太阳吧，消失的一瞬间，我想起了当天在集美的夕阳。是那么的美，美的不可方物，我曾经以为的近在咫尺，原来远在天边。曾经握在手中的温热，只剩下散场后的冰冷。

甚至，你离场，我都没学会过问。答案，在你离去之后，已经不那么重要了。

是我的海，寂静的下午默默离开。海也不蓝，转过身不能再宠爱。

我多想大声喊，我多不想明白，我只想唱来一些温暖，在我们心里不会腐坏。

                                                                                 ——苏打绿《是我的海》

那天的他就像伸手可触的夕阳，在我眼里碎裂成海洋。

波涛汹涌，心事黯然。天空飘过灰蒙蒙一大片云烟，映照着海面不再蔚蓝。