不轻易取悦孩子,有说不的勇气(一)

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案例一:

妈妈用推车推着两岁的康尼,孩子生着脚尖,用鞋子一直磨着地面,妈妈说:康妮不要这样!康妮把脚收了回来。可是几分钟后,他又这样做,每次这样妈妈都要跟他说:康妮不要这样!最后妈妈发火了,停下推车挥手打了一下康妮的脚并大声呵斥:我说了不要这样!从这一刻起,康妮才一直把脚留在推车里。

案例二:

“哈利,你快要迟到了。”妈妈一边喊七岁的儿子,一边准备早饭,几分钟后,他又叫,“哈利,快点!”连叫了好几次,最后他冲进儿子的房间,大声说,“你现在马上给我出来!”哈利赶紧跳起来去吃早饭。

这些例子中家长对待孩子的行为反应就像是赶苍蝇。我们很自然地使用:不要、快点、不、安静、停止。这样的话想要孩子的恼人行为赶紧消失,但这些自然反应习惯使用的方式却是无效的。这些方法是在训练我们的孩子,在我们大发雷霆或者使用暴力之前他们不用听我们的,而这不是我们想要的。当我们被孩子的行为困扰时,我们应该留意自己在做什么。

那我们可以怎么做呢,家长需要花时间训练孩子。康妮的妈妈可以在他伸出脚时停下推车什么都不用说,康妮很快就会明白,如果他想继续被推车就要把脚收好,慢慢的沉默和坚定,比起大喊大叫,不要这样和最后那一巴掌更为有效。

自己承担后果也会比较有效,哈利的妈妈可以告诉哈利他不会追着她,让她准时吃饭,他要开始自我负责。当一而再再而三的催促和最后的爆发不再发生,哈利很快就会明白,妈妈说话算数。准时过来吃饭是自己的事情,否则就会饿着肚子上学。

父母要避免期望用唠叨改变孩子的行为,那样只会让孩子变成【妈妈的聋子】语言不是沟通的唯一方式,但经常是最无效的一种。

不轻易取悦,有说不的勇气。

案例一

“妈妈,给我买个新的塑料游泳池。”史蒂夫要求道。“为什么?  “我不喜欢现在这个了,你现在就去给我买个新的!”“史落夫,我太累了,咱们明天再去买。”孩子使劲地跺脚:“现在就去!  “拜托,史蒂夫,我们今天出去很多次了。先去游泳,又去上你的骑马课,然后又去游泳。你就不能等到明天再买吗?”“我现在就要去!”妈妈继续强调她很累,而小男孩大哭大叫、尖叫咒骂,甚至最后还踢妈妈。结果,妈妈让步了,开车带儿子买了一个新的更大的塑料游泳池。

家长如果觉得自己有义务让孩子高兴。这是个错误,这样容易造成家长卑微的心态,容易造成孩子以自我为中心,孩子会认为人生的意义在于自己想怎样就怎样,或者完全相反。他所关注的只有自己,以及自己的欲望,而不是他人所需以及情景所需。孩子在成长过程中应该被培养的合作能力受到了损害。长期以往当孩子达不到自己的目的的时候,他会让每个人都不好过。

当我们去取悦孩子,通常会给家里带来短暂的和谐。我们容易只注重这个短期效果。而对孩子随心所欲的要求作出让步,结果我们就会很难看到让步妥协带给孩子的长期影响。因此,如果我们取悦孩子,我们需要非常小心谨慎,孩子需要学会如何面对挫折需要接受别人说不。因为成人的世界里有很多挫折,也会被拒绝。

跟大家分享一个故事,小男孩儿和蝴蝶的故事,一个小男孩儿看到一只蝴蝶挣扎着要破茧而出,他决定帮助蝴蝶让她免受挣扎之痛,他把茧剪开一个洞,然后非常兴奋的看着蝴蝶展开翅膀飞向天空,突然胡蝶,这在地上死去,因为他的肌肉还没有被充分的锻炼。没有积蓄到能破茧而出的力量,蝴蝶就不能完成飞行。

如果父母在养育孩子的过程中总是想要避免孩子。痛苦难受,伤心,反而会害了孩子。虽然我们不会刻意让孩子痛苦,但是有的时候可以允许孩子体验痛苦。

当孩子不能拥有他想要的玩具而痛苦的时候,允许他体验痛苦,这会帮助孩子发展她的任性。他需要从中学会忍耐与承受,需要体会延迟满足的能力,这种能力能够让他慢慢适应这个社会,父母能做的是接纳他的感受,表示理解,不要说教告诉孩子你相信他能处理好。

  四岁的保罗带着一支装满水的水枪和妈妈一起去买东西。 妈妈一转身,正好看到他把水射到一位女士脸上。妈妈说:“保罗,你羞不羞呀?你知道这么做不对的,赶快把那个玩具收起来。”孩子把水枪垂下来,做出准备放进套子里的样子,噘着小嘴,低头看着地板。过了几分钟,保罗又看到那位女士,又用水射她的脸,吓得妈妈一把抢过枪, 让保罗道歉。可是保罗又尖叫又跺脚,其他人都转身看他们。妈妈赶忙把枪还给他:“好了, 好了,咱们走吧。

很多孩子在要求被拒绝时会用很强烈的方式表达自己的怒气和愤怒,尽管如此,妈妈还是有义务维护规则。在这个案例中保罗的妈妈的义务是不能让保罗用水射人。因为保罗不愿意约束自己的行为,所以妈妈不能够让他再拿着水枪。妈妈可以跟保罗说,如果你愿意用套子套住水抢到了家再拿出水枪来玩儿,你就可以把水枪拿回去。妈妈说要尊重保罗有表达愤怒的权利,同时也必须尊重自己说不的权利,言出必行,在公众场合中被别人注视确实不舒服,等孩子人生技能的发展更重要,我们需要学会关注客观,而不是关注别人怎么想。

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