曾经看过一本书《双面胶》，讲的是一个家庭的婆媳矛盾如何发展成了家庭的悲剧。
本来恩爱的夫妻，因为一次激烈的冲突，儿子在婆婆的怂恿下杀死了自己的妻子。

这当然是一种非常夸张和戏剧化的表达，但也确实说尽了婆婆、媳妇、老公三人相处的艰难。

为什么婆婆和媳妇之间的相处这么难？夫妻究竟该如何理顺与上一代的关系？

本篇，就来讲讲这个家庭中的千古难题：婆媳关系。

婆媳的关系为什么这么难处理？
表面的原因很简单：老公是自己选的，但婆婆不是，而是“买一赠一送的”。

媳妇跟老公之间是有感情的，不然也不会结婚，可是跟婆婆却未必。
很多女性是只爱自己的老公，并不喜欢老公的妈妈。而一旦两个不爱的人生活在同一个屋檐下，要配合着一起做事，自然就会有很大的问题。

有的人可能会想：一家人要相亲相爱才对，妻子如果不爱自己的婆婆，那就是妻子不对，是她不孝顺。

并非如此。

如果说，夫妻之间是靠情感联结在一起的，是讲情不讲理的。那婆婆和媳妇之间，反而是讲理不讲情的。

婆婆和媳妇是要靠尊重和规则来维持的，即使彼此不那么喜欢对方，也需要保持一份表面的尊重，为了这个家和共同爱的人。

可是，有时候保持这种表面的尊重也很难。这背后又有更深的心理原因。

婆媳争吵的核心是家庭角色

我见过一个家庭，最初婆婆和媳妇不住在一起，一家人都相安无事。后来有了孩子，婆婆就到家里来帮着带孩子，矛盾开始出现了。

媳妇对婆婆每次洗碗了有没有把碗晾干，孩子喂奶的频率，教孩子的方式都有很大的意见。

而婆婆呢，听到媳妇的这些意见，就是沉默不说话，但暗地里却一点都不改。

于是就变成了媳妇追着婆婆说：“我跟你说过多少次了！”而婆婆用沉默抵抗。

家里的老公呢，看妈妈这么委屈，有时候就帮妈妈。妻子和丈夫的关系也开始不好了。

这个媳妇到底在说什么呢？
当一个家庭有另一个女人出现的时候，两个女人之间实际上是有一定竞争关系的。

除了竞争丈夫的情感之外，一个核心的问题是：这个家到底谁说了算？谁才是这个家庭真正的主人？

从这个角度，你可以理解这个媳妇所做的所有的事情，都是为了告诉婆婆：我才是这个家里的主人，你得听我的。

如果“这个家到底谁说了算”这件事没有得到确认，那么孩子的养育方式、家具的摆放、家里该做什么菜，以及老公应该听谁的，都会变成争论的议题。

有些婆婆愿意顺从这个规则，“听你的就听你的，我承认这是你家”。
但并不是所有的婆婆都愿意承认这一点。

• 一来，家里的老公是自己这么多年拉扯大的，妈妈和儿子的感情恐怕不会比夫妻感情浅，儿子也不能娶了媳妇就忘了娘。
• 二来，人们都说尊老爱幼，自己年纪比媳妇大，养孩子也比媳妇有经验，凭什么都听媳妇的？
• 三来，自己是来帮着带孩子的，这么辛苦，媳妇连一句感激的话都没有，还到处埋怨，凭什么呢？

婆婆的抱怨也不是没有道理。这时候老公就左右为难了，该帮妈妈，还是该帮媳妇呢？

有些老公马上会倾向于帮妈妈了，另一些老公呢，就会说：“看具体的事，谁有道理帮谁。”
看起来很明事理，其实是逃避了问题。

婆婆和媳妇不是为具体的事情争吵，而是为事情背后的家庭角色，也就是谁是这个家里的女主人而争吵。无论具体的事情是什么样的，老公必须在这件事上有所表态。

解决婆媳难题需要夫妻统一阵营

那究竟该听谁的呢？
答案是：听妻子的。

都说清官难断家务事，为什么这个答案完全一边倒？

上篇我曾经说过，在家庭关系里，夫妻是家里最重要的子系统，也是家里的支柱。如果夫妻中的一方和孩子结成了联盟，而孤立另一方，那这个家庭就会变得不稳定。

同样，如果夫妻中的一方和各自的原生家庭结盟，而把伴侣孤立，那夫妻的子系统就会失去它的功能，这同样会导致家庭的不稳定。

所以，当妻子和婆婆产生矛盾时，丈夫应该站在妻子这边来维护妻子的地位。

其实，这个原则放在女婿跟丈母娘家的关系也适用。这跟具体的事情无关，而跟家里的位置有关。

如果丈夫跟妈妈表态：“妈，你就别多说了，我觉得还是应该听我老婆的。”

老婆就知道丈夫是站在自己这一边的，自己才是家里的女主人，她就会学会行使女主人的职责，维持这个家的和谐和稳定，包括怎么处理和婆婆的关系，才能让家庭运转得更好一些。她就能和丈夫相互扶持，一起来商量这件事。

相反，如果妻子不确定自己是在家庭女主人的位置上，她就很难去思考怎么去维持家庭的和谐和稳定，而只会思考怎么去争夺这个位置。

这听起来像是公司或者组织的运作：
要先确定了这个组织的领导核心，这个组织才能有效运作，来处理事情。

而夫妻永远是这个家里的领导核心。妻子需要的不是一个虚幻的权力，而是丈夫实实在在地在情感上支持自己，和自己站在一边。只有这样，他们才能一起处理家庭里的各种难题，包括该怎么跟婆婆相处。

所以，如果说当好父母的关键是处理好夫妻关系，那处理好婆媳关系的关键，也还是处理好夫妻关系。只有夫妻站在同一阵线，和上一代的家庭成员之间有一定的边界，这个家才能正常运转。

曾有一对家庭，这两家的父母，轮流来帮这对夫妻带孩子。本来这是挺好的事，却成了夫妻矛盾的开端。

丈夫觉得妻子不待见自己的父母，对自己的父母很不公平，所以总是想出面来维护父母的利益。
妻子同样维护她自己父母的利益。

有一天，他们带着孩子到公园里散步，有邻居碰到了，就说：“哇，这孩子好可爱。你们是谁在带这个孩子呢？”妻子随口说：“是我爸妈。”

丈夫听了就很生气，回去就跟妻子说：“你凭什么只说你爸妈，不说我爸妈呢？他们这么辛苦，你怎么能提都不提他们呢？”

妻子也很生气，说：“你也太敏感了，我说的不是我爸妈，明明是我们爸妈。再说了，你爸妈带孩子的时间，哪有我爸妈多？”两人就吵了起来。

这个家庭的问题在哪里呢？
在于当他们在为谁家的父母功劳大争吵的时候，他们其实不是一对夫妻，而是各自家庭的代表。他们之间有一条明显的边界，把他们都归到了各自家庭的阵营。

这种错误的边界划分，在家庭生活的很多方面都会带来问题。

比如，老公和他的父母在一起的时候，他们会用家乡的土话交流，而妻子听不懂这种土话。

语言就是一种边界，把有共同语言的人划在一起，而把不懂这种语言的妻子划到了另一边。

每当这时候，妻子就会很生气。她觉得自己被排除在外了，可是又没法表达。

她就会借孩子的理由说：“你们以后不要说土话，这样孩子以后混淆了，普通话就不标准了。”
可是父母也会很生气，觉得媳妇是不可理喻，一家人就僵在那里了。

还有一次，妻子看到有一个很好的民宿在做团购，就问老公要不要去那边度假。
老公说：“好啊！爸妈这么辛苦，带他们也一起去吧！”
妻子当时就觉得很扫兴，就说：“那不去了。”
老公也很生气，觉得老婆对自己的父母有成见。

其实这些矛盾的背后，都是边界的问题。
表面上，这对夫妻一直在吵的，是对方该不该这样对自己的父母，可是他们不明白，他们真正应该关心的问题是：究竟谁和谁才是真正的一家人。

夫妻的子系统是需要边界来保护的。只有夫妻站在一起，他们才会有那种“我们是一家的亲密的感觉”。

可是，一旦亲密关系出现了矛盾，夫妻都习惯从自己的父母那边去寻求帮助，也都习惯去维护自己父母的利益。当他们都跟自己的原生家庭更近的时候，夫妻的子系统就开始变得空心化了。两个人的关系，也会变得越来越冷漠。这是所有婆媳难题的根源。

克服这个难题最难的地方，是父母和子女有天然的亲近感，但是却要克制这种亲近。和伴侣站在一起，自然就要和自己的原生家庭保持距离。

父母总是疼自己的孩子的，甚至比自己的伴侣还疼爱一些。
就像一个陷入婆媳矛盾的婆婆说的：“我的儿子二十多年来，吃什么、穿什么、用什么，都是我把他照顾得好好的，没让他受过一点委屈，吃过一点苦。可是他老婆对他一点都不好。我怎么能忍受他结了婚，反而过得不如从前了呢？”

而这时候，儿子却要坚定地拒绝这种好，并跟妈妈说：“这是我们自己的问题，我们会处理好。”
这很难，可是为了家庭的顺利运作，就必须做到。

思考

你见过哪些相处得很好的婆媳关系？她们的相处有哪些特点？

下篇

下篇，是我们这系列的最后一讲，来讲讲应该用什么态度对待亲密关系。