半夜,她给我打了电话(感觉有点绿)

朋友小D突然给我打来了电话。一个人在外地待久了,熟悉的事物总会让人欣喜若狂。电话里传来的依旧是她爽朗的语气,我也一句接着一句的无厘头。电话的陌生感消失了,仿佛像是面对面的交谈。不知是哪一句触动了她的神经,我依旧嬉皮笑脸着,她却沉默了一会儿挂断了电话。我试着打了几次,还是忙音。


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她每天似乎有算不完的数学题和写不完的单词,这也就造就了她几乎每次都是全班第一。然而,坐在后边的我成绩也可以但天生不爱学习。逮着空子总喜欢说说话。

“你能不能不说话,我们在学习耶!”她说。

“哦,好吧!”我回答。

“你能不能不拿这种眼神看着我,很不服气吗”?

她说。

“当然不是啦,你说今天老班跑操会不会查人?”我问。

··· ···


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七月的日子总是闷热而又逼人,再加上复读的缘故。贪玩的性子没收回来,感觉一天是说不完的漫长和难熬。反倒觉得每天和她斗嘴成为了最开心地事情,仿佛爱学习的她要故意找茬是的,也不厌其烦的和我吵着。就这样我们居然在吵架中慢慢的熟悉了。

后来,我知道了她来复读并不是由于落榜,而是得了一种病需要在家治疗所以选择了复读。然而,她每天似乎不太在意这些依旧很乐观。

我看着父母焦虑的眼神仿佛也感觉到了复读的结果对他们的重要性。看着别人一个个兴高采烈的去上大学,我心中像是被什么东西刺了一下。加之那种全部“不破楼兰终不还”气氛。我也一下子觉得复读是我最后的出路,必须竭尽全力了。

就这样,我慢慢的收敛着自己的野气。由于我们是同一所学校出来的,我们成为了无话不谈的好朋友。


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生活就是这样,在你不知道的某个角落,某人就走进了你的生活。当时的你获得的或许是一份感动、一份勇气或者收获一种成长。直到后来的日子你慢慢发现,曾今的相遇与曾经的美好,只会让你更加惧怕告别。因为有些人一转身也许这一辈子就再也不会见了。

从开始复读的玩世不恭到后来的孜孜不倦![不得不承认时间是把磨人的利器。你所有的棱角他都会削峰填谷,但终究是朝着好的方向也算是一种馈赠吧!都说年轻的岁月里都会有一段让你欣喜的爱意,我们也不例外。


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那是在一个晚自习,由于迟到我毛毛躁躁的溜进了教室。她和我同桌换了位子,看着她很开心的样子。我就又开始了天南海北的胡扯,她倒也听得仔细。很少这样面对面的说话,每次都用小纸条的交流只能意简言该。她总是提醒我好好看书,告诉我复习重点;我也会鼓励她勇敢的面对,询问每次康复的程度。

那晚她留给我的纸条是这样的:

谢谢你在我不开心的时候给我糖吃,我想我愿意一直被你惯着。即使是喜欢,我也想要和你一直下去。

青春总是这样猝不及防,所有的爱情总是来得匆匆。我记得当时的我心头觉得特别的温暖,脑海浮现着能够牵手的画面。世界美的像一幅童话。我知道那也夜的我彻夜未眠,想了好多好多的幸福。

接下来的不是童话,而是我就这自己的性子和考虑将它终结。

我的回信:

你和我不一样,你有着优异的成绩。而我有我自己的世界,我喜欢的不是你!

那时的自己只是觉得日子还会很长很长,长到我都不知道什么是离别;那时的自己觉得我们还会是一直一直走下去的好朋友,只要学会惦记和挂念,有一会是一辈子的。

之后的日子也重归于平淡,只是多了几天的沉默和尴尬。寒假过后,我们平淡到好像那件事在记忆中抹去了而已。诚然,这一切都是我以为的样子。直到后来,我才懂得一个人喜欢一个人,并没有因为拒绝离开,而是默默地伪装着自己的情绪会是件多么痛苦的事情。那时的自己虽然单纯但觉得恶毒的像个刽子手。


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阳春三月的西北,没有了凛冽的寒风,地面的积雪也消融怠净。小草也倔强的露出了地面就像此刻的我们想要奋力挣脱桎梏,期待在六月迎风张扬。

开学后开始了紧张的集训,一周两套卷,七天一轮回。我们都在自己紧张的复习中忽略了联系,偶尔问问题。此刻的自己完全像是重生的小孩,满脑子都是向着高考冲击。一次又一次的月考,她的成绩不再是太拔尖,而我却莫名般上升。 那时的自己觉得只要成绩好了,一切都不重要。全然不知比成绩珍贵的事物。

100、99、98、··· ···高考就这样逼近了。我们的关系就留在了朋友的局面。总觉得时间还有好久好久,只是高考过后的好长一段时间却再也没见。我还会时不时的问候她的病情,她也时不时地问问我的境况。我们都在焦急中等待着高考成绩的公布,即怕而又期待。


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成绩出人意料,我考的有点差强人意,她比我更是不尽人意。此时,我突然觉得差点什么,就是感觉差点东西。紧接着就是班级的散伙饭,散伙后她陪着我压完了很多情侣经常走的道路。我们说了好多好多话,彼此乐的像个傻瓜。后半学期带来的所有的陌生感消失了,就像熟悉多年的老朋友一样的谈天说地。我陪着她买了回家的汽车票,我也要去坐公交了。可是时间过得好快好快呀!

‘我可以抱你一下吗?’

“当然可以了。”

“那我走了啊!”

“恩恩,再见!”

后来,我去了更北的东北,她留在了省会城市。她恢复了乌黑的头发,依旧是以前的乐观和迷人。也是偶尔的电话,偶尔的问候。只是我觉得我和她还差点东西耶。我会时不时的想起她,想起她的笑容,想起她的拥抱··· ···哦,对了!这应该是爱情的味道吧。她在大学有了很多的追求者,后来她告诉我有了对象。


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那晚,她来电话,中间网络出现了故障。之前的她依旧是老朋友,后来的她默不作声。我告诉她我有了对象,她问我有没有喜欢过她··· ···她默默地删了我的账号。

留下:

我学着不去在乎任何人,可是,有时候 没办法控制 有时候一句话就能使我跌入谷底。不知道为什么会变得如此敏感。我爱过,也被爱过,我伤害过,也被伤害过。现在好像啥都不是,啥都没有。今天找你,并不是有什么事想要和你倾诉。只是,突然想和你聊聊了。但是,好像是不应该找你 真的不应该。以后,不会和你联系了,希望,我在你心里,还是以前的那个我。嘻嘻,再见

我想要过很用心的挽回,可是嗡嗡的忙音让我懂得有些转身没必要挽回。我带给她的是无尽的等待和绝望,她留给我的全是乐观和努力。她的转身或许在心里反复练习,只是没勇气。以后,要是告别就勇敢一点,要是拥抱就用力一点,学会笑着说再见。


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你在我心里还是以前的样子,乐观、积极。谢谢你陪我走过的岁月,有你很温暖。希望你能用浪漫的法语去你梦想的国度,在埃菲尔铁塔下被你的王子告白。

后记:

成长是件让人无法抗拒的事情,既然无法抗拒何不勇敢的接受啦!我可能还会遇见她,再熟悉的地方;也可能想起她,通过一首一起听过的老歌里。不管谁来过我们的世界,只要在一起是开心的就足够了。好好地祝福那些一起来过的人,你们过得开心就是最大的幸福。


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