这段时间，自己带轩宝宝累得腰酸背痛，一岁多的孩子正处在内心充满了好奇与新鲜，无知者无畏的年纪。她还不会说话，老公说他偶尔吐出几个字是无意识的（其实我不信）。除了她睡觉，只要是醒着：走路、跑步、爬高低、跟其他孩子玩儿，喝奶、吃饭、拉尿、拉臭臭，即便是坐在小推车上，都得目不转睛地看着她。所以我每天的任务就是带着她开心又安全地玩儿，等着她玩累了，在我怀里，给她端着奶瓶喝完奶后，放进摇篮里把她摇睡着了，才有一点点喘息的时间。小一点的时候大概是一岁两个月，还能上午下午都小睡一会儿。一岁四个月的时候，好像忽然有自我意识，就不肯睡两次了。

       那天下午，待她玩儿累了，我的依然想给着快快给她喂完奶之后把她“糊弄”着睡着，虽然知道她今天没拉臭臭，在我把了几次之后未果，我也安然以为她今天不拉了。我开始摇摇篮，她不睡；我给他唱儿歌，她不睡，爬起来；我给他把尿，我想尿尿完你总该睡了吧，还是瞪大眼睛；我给她放音乐看视频，她还是不睡；爬起来好几次，都被我按住了。我开始不耐烦了。因为这样反复爬起来容易着凉，而且我已经无计可施了，看着她不停揉眼睛，我坚信她是困了，要睡觉的，只是任性而已。她开始是嘤嘤哭泣，后来继而越来越大声，哇哇大哭，看我继续在摇摇篮，痛苦的把身子想极力拱起来，放声大哭。我怒了，心想我这么辛苦地带着你，你就不能体谅一下妈妈吗？明明很累，就是不睡觉，真是太顽劣了。你到底要干什么？

        我气呼呼地给她穿起了衣服，心想，你自己去玩儿吧，我不管你了，不想理你，你爱怎么玩儿就怎么玩儿。平时给她穿衣都是小心翼翼的，生怕弄疼她，那次我心里窝着火，不顾她柔嫩的小胳膊，就使劲一套。我真的失去耐心了，重重地放她到地上，她停止了哭声，无辜地看着我。我就冲进厨房去，想着赶紧把米淘了，米饭做上。她几秒钟之后，跑到我跟前，徐徐地蹲下，拉出了粑粑，她痛苦的表情瞬间释然了似的，我看着她，扶着她帮她“嗯嗯”，她果然又畅快地拉出了臭臭。

       她又忽然哭起来了，我的眼泪也流出来了，原来，她并不是不想睡觉，是有臭臭要拉，又不肯拉到摇篮里，弄脏了床，虽然我给她把了尿，可是把的时间太短，她没来得及把臭臭也拉出来。她不停地瞪眼睛、爬起来、拱起来其实是不停的发信号。可惜我没有读懂，拉完臭臭，她哭了，好像在申诉之前受的委屈，我抱起她，心疼地说“乖崽崽，乖宝宝，妈妈错怪你了，原来你是要拉臭臭，妈妈再也不逼你睡觉了……”反复说了好几遍，我才安抚好她的心情。在很多时候，我觉得再小的宝宝其实也是能听懂妈妈的语言的，所以即使她不会说话，我还是愿意把她当作小大人一样的对待。

       可是，我的确不是称职的妈妈，我标榜着自己爱孩子，我愿意去照顾她的饮食起居、人身安全，唯独不愿意去照顾她的情绪，不愿意去倾听她的心理需求。我以为爱就是，让她吃好喝好玩好睡好，我也在跟老公天天抱怨自己照顾一个小孩有多辛苦，一刻也不能停歇。当孩子稍微用哭闹来表达一些正常的需求时候，我便视为她的无理取闹。当我在用疲惫的心情和病理的心态去照看孩子时，势必让沉重的雾霾遮挡了理性的心态。不能读懂孩子的需求，带着负面情绪与一颗敏感又柔弱的小人儿去相处，必然是非常危险的，孩子会对妈妈的无名怒火惊惧恐慌，会怯懦胆小，安全感的渐失是比不让他吃饱穿暖更深远又可怕的影响，安抚完宝宝的情绪，我陷入深深的自责之中，爱你不是被动的付出，而是主动的懂你。

       “爱人者人恒爱之敬人者人恒敬之”。于孩子如此，于爱人，于家人又何尝不是呢？我有没有真正的读懂过我身边的人对我的爱。我抱怨老公工作繁忙，把照顾孩子的重任压在我身上，又不能体谅我；抱怨老公穷忙，又不能给我优渥的生活条件；我烦躁于每次回家母亲琐碎的唠叨和对我的不理解；我烦躁于父亲一向的专制与严苛；我会讨厌听到朋友对我吐露对生活的消极态度，我厌倦了别人对我一遍又一遍的劝谏与建议……

        可是，细细回想，老公工作繁忙，也会拖着疲惫的身子，拎着一篮子菜，尽所能给我们准备好晚餐；老公穷忙着，也在承担房贷的压力和孩子的奶粉钱；每次回家，母亲总是给我炖上一锅营养靓汤，唠叨着我又瘦了顾惜身体；父亲白发渐生，痛风发作默默承受，事后告知；我未曾读懂朋友对我的交心才与我分享苦乐；我未曾读懂友谊的那份真挚与善意。

      圣经里说：“爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒。爱是不自夸。不张狂。不作害羞的事。不求自己的益处。不轻易发怒。不计算人的恶。不喜欢不义。只喜欢真理。凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事忍耐。爱是永不止息。”有很长一段时间我把它作为个性签名的备注，可是我又常常没有真正体味它的涵义。一辈子很短，能够有爱的人和被爱则是莫大的幸福，爱即是懂得。