一天，公众号后台收到留言，有个朋友用了一大段语言描述她和男朋友的情感历程，以及贯穿此过程中阴魂不散的“焦虑感”及“失控感”。
她是在一次搭顺风车中认识的他，而他是车主。
那是一个寒冬夜晚，她去医院看望一个生病的朋友。上车后，看她冻得搓手，他立刻将车内暖气开起来，后开始闲聊。两人惊讶地发现，原来彼此工作内容有很大的相似性。她还感觉到，他的说话方式、内容、节奏，均保持着一种得体的分寸感，也对他有了一丁点好感。
下车后过了一会儿，他给她发短信，问是否可以加微信，探讨彼此相似的工作。她接受了。
从此，他每天都问候她早安，工作之余有空就跟她聊聊天，晚上睡前基本能聊上两个小时，然后互道晚安。
一段时间后，他突然说要休假去旅行，问她能否一同前往。她思前想后考虑了几天，终于答应了他时，他却说单位临时有紧急任务去不了了。这前后巨大的落差让她感觉有点像感冒，昏昏沉沉的，想要放弃又心有不甘。
后来，他又约她看电影，吃饭，散步晒太阳，但她始终不知道他的动机是什么？因为除此之外，他没有其他亲昵的举动，似乎隐隐保持着一种距离感，让人猜不透的神秘。
而也就是因为这样，她对他的感觉才越来越强烈。所以，当他后来终于在电影院里拉起她的手时，她才没有拒绝，当他送她回家临别时的一吻，才令她反复回味。
她出差的时候，他会抽空过去和她在一起，喝着红酒，畅聊人生；他出差的时候，她也会抽空前往，陪伴他。
两人还把彼此介绍给了好朋友们认识，因为社交相连，似乎又拉近了彼此的距离。
感情逐渐升温。似乎一切都很甜蜜。但盛极必衰的转折点对于他们来说，来得早了些。
不到半年，他便因为家里亲人去世以及工作的事耗尽了心力，也无暇再顾及她了。
她开始敏感、猜忌，问他是不是不爱了？他很烦她的敏感情绪，直接让她别闹。
但她控制不住自己，她越表达对他的依赖，他就越烦，他越不想见她，她就越闹，仿佛被施了魔咒，进入恶性循环之中。
在她过生日的那天，她期待了很多。可是，期望越大，失望也越大。他忙到上午9点多才想起来祝她生日快乐，并且只发了一个52元的红包。他说他真的忙到没空准备礼物，也没空出来一起吃饭，只能下次给她补过。
她开始心凉不已，满心充斥的都是对他的不信任。
她逼着他出来见了一次面，想要解除这个恶性循环的魔咒。他还算好，真的带着工作出来了。陪他吃饭，还喝了点酒。这次好像是把该说的话都说出来了，可是，她还是感觉不到他的全心呵护。
他延迟回复她的消息，他没有体恤到她的感受，他没有及时哄她，他和她在一起似乎不够开心了，她内心的焦虑就会从一迅速变成一百。
她后来慢慢看到了他的付出，看到了他工作忙碌的成果，看到了但凡她有事找他，他都会帮她等等，似乎便缓解了些。
但她改变不了心底的不信任。她觉得自己不够美，身材不够好，打扮不够时尚，不够幽默，不相信自己可以让他疯狂，让他特别爱她。可是，她又不甘心放弃他。
于是，她在一轮又一轮的自虐中逐渐憔悴。
说完她的故事，刚巧最近我看了一些书，得到一些关于爱情的领悟。
01
在爱情里，独立自信的姿态很重要。
这里所说独立自信的姿态，就是知道自己是谁，想要什么，怎么做，而后在关系中表达出来的笃定，不卑不亢，平等和谐。
像上文女主这样，一直以对方需求为主导，压抑自己的需求，而后又难受焦虑到自我攻击或者攻击埋怨对方，很容易让对方感到她的不自信。不自信的人魅力很快丧失，于是容易一而再再而三地继续忽略于她。
这就需要构建自己内在的原则框架，树立与他人的界限感，即便面对伴侣，也要适时划分开。
在一个自我感觉良好的舒适区域里，不随意更改，不随意被践踏。
02
看到自己不安全依恋模式的来源。
很多女生进入爱情中，会回到儿童时期与父母的关系状态中，想要在伴侣身上寻找与儿时相似的依恋模式，同时又想填补儿时的遗憾，得到更多的安全感。
而中国的家庭里，大多数是重男轻女的。女生很多都会遭遇被抛弃创伤，即成长中得不到足够的爱和回应，因而需求常常被忽略，有一种不被接纳被抛弃之感。
长大后，便形成不安全的依恋关系，要么对于亲密关系表示恐惧、抗拒，表现出不信任和疏离；要么过分追求在这段关系中的地位，需要伴侣时时刻刻关注自己以获得安全感。
上文故事中的女主就是这样。即便男友亲人去世、工作繁忙，似乎也不能不时刻关注自己，不然就感觉焦虑。
可是问题在于，为什么像故事里的女主的她们不能找到一个懂得她的感受，至少是好好解释一番，构建一份安全亲密关系的伴侣呢？那样她们就不会如此焦虑了吧？
因为她们遇到拥有安全依恋模式的人很可能并不来电，而那样若即若离很像儿时的父母对自己的那样的男人更容易使得她们动心。
既然如此，若即若离无法让她们感到很安全的状态必然会贯穿始终，直到她们受不了或者主动改变为止。
03
鼓励自己将感受与需求表达出来。
事实上，改变并不会太难。
看到自己时刻焦虑的状态，意识到这样可能会让对方感觉压力，主动调整自己在关系里的姿态——由被主导转变为主导权各半。
在此过程中，将所有感受表达出来至关重要，一来可以让伴侣更进一步了解你的需求，二来梳理自己的想法的同时，可以放下心中的疑惑，放下儿时的怨念，进一步接纳自己。
04
构建内在的安全感。
接纳自己，意味着不管自己好的与不好的，能改变的尽力，不能改变的随它。保持一颗积极向上的心态，觉察到自己是一定的客观状态下最好的自己。
而不是像上文故事里的女主一样，因为对方不能给自己安全感而自我否定。当然，我们要正视自己尚可进步的空间，前提是让自己感觉到可实施性。
那么就要建立目标，制定计划，将较远、较大的目标分解为每日较易实现的小目标。
比如说，目标是三个月内减肥15斤。先找到自己适合并喜欢的运动项目，报名或者创造其他条件参与。而后具体到每周运动几次，每天如何饮食。
逐日逐月攻破的过程，建立自信，也收获进步。
内在的安全感，就是自我内在对自己的包容与肯定。这不以对方是否爱自己为转移，不以其他人如何评价自己而改变。我就是我，这个世界上独一无二，可爱善良的我。
惟愿，你首先在自己内心里开出一朵花，而后在爱情里既能当公主也能做女王。
