前天晚上我几乎没睡，趴在被窝里看完了我追的美剧，然后一个人用被子盖住脸哭起来。我整夜辗转反侧，脑子里嗡嗡作响，哭得五脏六腑揪成一团，其实我不知道自己究竟是在为剧中我喜欢的人物而哭，还是因为压抑了太久没有宣泄过了。
我在微博上看到一段话，大意是我们的精力都是有限的，如果你的生命与另一个人紧紧相连，你的心跳随着他的悲喜而波动，那么你就不会察觉到生命中那些细微的，让人感伤的细节，你也就不会再自我纠缠，为哪怕蝼蚁之事纠结痛苦。
然而那种每天自我折磨的过程几乎是我每一天的生活状态，我出门崴了一下脚就会觉得今天运气太差，上课带错了本就会觉得全世界都跟我过不去，穿了很厚的衣服出门中午却升起了太阳，我又会觉得浑身燥热，后背上像有千万只小虫在啮蚀。我时常将一些很小的倒霉事放大，然后心里常常焦灼得不成样子，继而我又想，也许，我真的应该找个男朋友了。
找个能够转移我注意力的人，让我不再把注意力放在那些事无巨细的事上，能够给我一些力量一点依靠，在我迷茫的时候帮我设身处地地着想，为我指出一条明路地的人，跟我有共同梦想和价值观，可以促膝长谈从黎明到深夜谈及这些年的快乐悲伤，苦与痛的人。只是想想，也从来没有脑补过对方的模样，但真的，就只是想想，温暖也足以瞬间缓解我周身的疲倦，或者是那种足以慰藉每一根神经的温柔和充实。
可是，我现在确实没有喜欢的人，就是连发呆都不知道想谁那种。这句话是我在朋友圈里看到的，我才知道原来这样的不是只有我一个人。
你能想象那种感觉吗，你试图把自己的每一分钟安排好，你不想闲下来，因为一旦无事可做，孤独会像蜘蛛网一样牢牢地套住你，你甚至羡慕那些暗恋别人的姑娘，至少他们拥有一个爱而不得的人，可是你什么都没有，你甚至没有一个想要去靠近的人，也没有一个想要去追随的灵魂。
现在的我很迷茫，不仅仅是迷茫未来，还在迷茫很多很多小事情，那些说出来小得很，不说出来又如鲠在喉的事情。
很多人会告诉我所有的感情都可遇不可求，急不得求不得，其实没有人知道未来会怎样，这么长的一条人生路上，总是有人等得筋疲力尽，向命运投降，草草地恋爱嫁人得过且过，我很怕自己有一天会成为那种自己都讨厌的样子。但至少现在，我会自己给自己依靠，处事深思熟虑，自己在深夜疗伤，在没有一个soulmate出现之前，把自己方方面面照顾好。
以前有人问过我说，你相信灵魂伴侣吗，其实我是个俗人，我信，并且深信不疑，所以我总相信，冥冥中世界上总有两个人的灵魂是完全契合的，而我们所需要做的是冲过一层层的人群，在找寻时有更多的见闻，经历更多的故事，然后在某一天，和另一半撞个满怀。
我很久没有发过呆了，高中时搁置的，没有时间去想去痛去悲伤的故事也再也想不起，我的大脑和心总是在休息的时候觉得空落落的寒冷，大约再很久很久后的某一天，我可以停下来，放松全身地蜷缩起来，闭上眼睛去想一个故事，一个人。
