我想煮一壶咖啡，打起精神，收拾这间狼藉成片的屋子。住了太久，到该离开的时候了，我订了夜航机票，因夜晚飞行总是让我兴奋，像服用提包里那些白色药片一样，情绪高亢，精神愉悦。清理干净房间，整好行李，把钥匙退还房东。上午日光充足，起床时屋里已大亮，拉开窗帘，一刹的阳光灼人眼皮生疼，重又拉上。不知该怎样收拾这间屋子，是从积满灰尘的角落开始，还是从脚下地毯上那些乱放的书籍，CD，食物包装袋入手。这是个棘手的问题，我决定先把书和CD整理入箱，分类，决定哪些该卖了或者扔了，哪些值得保存然后带走。第一次发现这些年来竟购置了如此大量的图书，而现在大多数人早已不阅读这些传统的纸质书籍了，它们笨重又没什么实用价值，这些书也让我觉得陌生，我感觉自己从未阅读过它们。至于CD，那更是前朝旧梦的残迹了，但我仍坚持着，我总以为握在手里的这些东西才具备真真切切的即视感，即便是同一部电影，在ipad屏幕上看过也转瞬即忘，而CD、影碟总让人印象深刻。约翰·伯格的《约定》旁边是一张旧碟片，我盯着那张只印有模糊血手印的封面良久才想起来是哪部电影，Identity，是杰西最喜欢的电影，我们一起看过。把它放进客厅那台陈旧的冷灰色机器里，打开迂腐的坐式电视，电视机屏幕发亮，发出属于影片的声响。

一段独白，一首诗。

   As I was going up the stair

   I met a man who wasn't there

   I met a man who wasn't there

   He wasn't there again today

   I wish

   I wish he'd go away

刚租下这间房不久，杰诗搬来和我同住。为了多省下些资金来做其他事情，尽管并不是什么要紧事，我们还是决定退了她租住的房子，毕竟我这套房里有两个卧室，刚好容纳得下。从学校回来时很晚，我们上了晚自习，胡编乱绉了一大堆拖欠已久的没用作业，回家的时候累到连几台楼梯都爬不上来。杰诗说应该放松庆祝一下，我从冰箱里取出几罐啤酒，在收纳碟片的箱子里随手翻到一张，Identity，我们卧在沙发上观看。

这电影是讲什么的。恐怖片吗。

是是。哦，不是。

你在听我讲话吗。

哦。大概是什么悬疑片吧。

明天，嘿，你到底有没有在听我讲话，明天我要出去一趟，你睡个懒觉吧。

嘘，别吵。好，我知道了。

杰诗起身去拉上客厅那扇年份未知的褪色窗帘，电视屏幕的亮光在熄了灯的客厅里闪烁，地板上光影阵阵略过，杰诗光着脚走回沙发，让我抱她坐在塌陷一小块地方的皮沙发上，缱绻缠绵，整个人都要陷了进去，但这样亲密也不会觉得寂寞。

电视屏幕里第一个角色死了。杰诗喝一大口啤酒，我们接吻，温度上升的酒液顺喉咙滑进胃里，杰诗打了个饱嗝，昳丽芬芳在夜色凝滞的骤然空气里粲粲微笑起来。墨岚涂抹窗外，电视机屏幕倒影在窗上，雨声如注，汽车旅馆断了电。

电影并不很长，但忙碌一天的大脑疲惫异常，我看得一头雾水，理不出头绪来，杰诗大概看懂了。我关闭电源，黑暗中，她大睁着双眼，这是她思考问题时候的模样，我有些习惯了，没敢去惊扰她。黑暗中，呼吸声此起彼伏，我未曾发觉自己在何时已偷偷亲吻上她涂了白指甲油的右脚，脚趾冰凉，她躲闪一下，犹豫，继而发出一声心领神会的大笑。窗上雨滴逐渐密集起来，夜色浓稠，窗外光影黯淡，密麻透明液滴相聚汇合连成一片，杰诗睡熟了，我抱起她，闻到她腋下汗液弥漫的香水气味，大概是David Doff的Cool Water，味道还不错，但可能是混入了汗液的缘故，也有些呛人。想着这些，我缓缓走向卧室。

早晨醒来时候，大喊两声，无人。杰诗已出了门，家里没有可吃的早餐，我胡乱穿上一双红色耐克运动鞋，照常去了学校。

仍旧是无聊透顶的美学课堂，阴天，灰翳天空匍伏窗前，迷云叆叇，让人昏昏欲睡，头痛，老教师在讲台上眉飞色舞，他大概不会注意到这里。我闭上眼睛想打个盹儿，但目光含暖，注视的温度如指尖缓缓抚触，悄然无声，轻柔缓慢，可以感受得到。我还是感受到了同桌注视我的目光，从桌上趴起，对上他饱含暖意羞涩目光，我一看他，他很快躲闪开，趁我不注意时目光又挪向这里。这让我很不习惯，我觉得浑身难受。我并不认识他，甚至还从未和他说过一句话，但我还是先开了口。

你叫什么名字。

臻南，叫我臻南好了。

窗外沉阴渐散，天空明亮了一些，我想了想这个名字，想着它好像是某地神话里一个神的名字，这很好玩，我不禁窃笑了一下。

刚才，你在看什么。怎么了。我尝试询问他。

啊，没什么。你听课吧。

他给了我一个微笑，浅浅的羞涩笑容，转而把注意力投向课堂。老教师眼神不好，况且对这门课我并不抱有多大兴趣，一般情况我是不会来上这门课的，但今天我自己也搞不懂为什么，神不知鬼不觉居然跑来上课。我无事可做，想和刚认识的男生聊天，我觉得他很可爱，腼腆又有些羞涩，他转过脸来，察觉到我正注视着的目光，英俊脸上刷地红了。

我昨晚看了个电影。我主动跟他搭话。Identity。

我看过。他说。

这片子真不错，我喜欢这种风格，还有它的镜头表达。烧脑啊。还有，啊，人格分裂。你了解人格分裂吗。

不知道，是电影里的那个意思吗。

有点吧，那其实是具像化了的。

满满一整天课程结束，我回到家里，傍晚，天尚未全黑，杰诗不在，我给她拨了电话，无人接听，重又拨一遍，仍旧相同结果。家里没什么可吃的东西，我换上那双有些脏了的耐克运动鞋，转身锁上家门。对于接下来去做什么，我没有主意，对于一个人吃饭这种事我真提不起多少兴趣。去酒吧。这个想法不错，我很高兴自己尚未遗忘这点，下意识摸了摸口袋，钱包在里面，确认自己带了足够充裕的现金，我向不远处街边那家酒吧走去，那是西和我常去的地方。至于西，摇滚、重金属、酒精、狂舞。这些元素往往使她躁动，我思索一下，或许正是因为这种难以形容的莫名躁动，我才会喜欢上她，喜欢上她那有些过时的着装打扮，毕竟我们在一起度过了很长一段曼妙时光。

酒吧里人很多，却很安静，耳朵里听见歌手演唱的声音和几声纤细聊天，我坐在吧台前，要一杯金汤力鸡尾酒，看了看那张单子，想来想去发现只有这款还没喝过，很久没来这里，但环顾一圈，也没发觉有什么太大变化，依旧很新的样子，只是服务员貌似换了别人。阿申还在那个台子上唱歌，我端了酒过去，他看到我向我点头致意，我坐在台下沙发上，记忆在他沙哑嘶声里一针不漏地缝补回来，记不得是哪一次，我和西就坐在这里听他唱歌，西抱着试探的心态点一首Pink Floyd的Shine On You Crazy Diamond ，令人意外的是，阿申居然会唱这歌，"Remember when you were young,You shone like the sun…"阿申唱的好听，西很激动，跑到台上吻他一下。我不知道自己那天是什么感觉，只记得大家都很兴奋，尽管谁也没有嗑药，但一直疯到了很晚。那天阿申唱了好几首西想听的歌，西在台下跟着唱，忽而紧紧攥住我的手，汗液浸湿手心，我举到鼻前嗅了嗅，那是一股让人耽溺其中并且发疯的气味，我感到餍足。光线疏离下来的一刻，我再次打量酒吧，朝吧台方向看去，高个子男生正朝我走来，他似乎察觉到我的惊㤞，走近，咧开嘴笑了笑。

你喝什么。我问他。

和你一样。

我叫了服务生过来，又要了两杯同样的鸡尾酒，打量起下午上课时邻座这个陪我消遣寂寞的男生，他说话时候睫毛向上一动一动翘起来，简直有趣极了。

我去点首歌，他说。

他点一首Jacquline，“Jacquline was seventeen…”阿申唱出第一句的时候，我想到那个不长篇幅的电影，至于电影的名字，却怎么也想不起来，我问了问臻南。

《九首歌》他说。是那部片子里的一个插曲。

啊，是。就那部打着探讨音乐和性爱旗号的小黄片子吧。

真犀利啊。他说着举起大拇指朝我赞了赞。

你了解萨德主义吗。我问他。帕索里尼你是知道的吧。

不知道。

好吧。我说。萨德主义是一个代名词，两个多世纪前的萨徳侯爵可是大名鼎鼎的情色作家，他的作品许多内容是关于今天所谓的SM呀，反道德啊等等。人们把他看成变态，后来也有人称他违禁者，直到超现实主义出现的那个年代，他才翻了身，被认为是伟大的作家。对了，他所构筑的世界也像无政府主义的极端，一定意义上象征着真正的理性和自由。他有本书叫《索多玛120天》，后来被帕索里尼改编后搬上了荧幕，而帕索里尼拍了这个电影不久也遭谋杀，好像为一男妓所杀。讽刺吗，就是这样。

你在哪里住。我问他。

宿舍里。

明天还有没有什么美学课。

明天周六。没课。

今天不是周六吗。我心想，但我没有开口，这太丢人了，我感到自己脸上肯定升起一排绯红。经常性脸红是一个致命的毛病，我心想。我们喝了很多酒，终于从酒吧撤出来的时候，我吸了一大口尚好的空气。信用卡刷爆的我却感到很爽快，这件事要被杰诗知道，我清楚自己又将面临怎样残酷的命运。臻南和我相互搀扶着在河边人行道上行走，走到一处，他示意我停下来等他，他吐了一地，反胃的声音在我脑海里搅拌，我并不想吐，只是把手握在栏杆上望向不远处交织如墨的深夜。一股莫名冲动由然而起，紧接着，一具温热身体从后面靠过来，不言，这时候沉默的力量远胜一切，我任由那股冲动从背后传向全身，甚至向上占据了我全部意识。

均匀的呼吸声，不时的一声呼噜，他沉沉睡着。遇上臻南以前，这种事我尚未经历过，所以毫无经验可谈。整个房间在阳光下暖和起来的时候，我醒了，日光肆意，房间每一处角落都暴露，明晃晃的，根本没有秘密可言。昨天杰诗整夜未归，我把臻南带回租住的房子里，不知何故，我竟有些激动。他背对着我，被子只盖到一半，大概在肚腩位置上，长长的黑色腋毛毫无保留显露出来，我把手伸过去，试图轻轻抚摸他，手指滑向他胳膊上结实有力的皮肤。

他醒了，转过身，要开口说话，我把手指贴在他唇上，示意他不要开口，尽管喝酒过头的我全身疼痛，但那种感觉从昨夜持续至今，我终于无法忍受，试图让自己保持主动。酒精的气味，男子的荷尔蒙和汗味，情欲的味道。少年的情欲随性而起，单纯，衷热，原始如黑胶唱片迸裂出火星子，我从未了解得到。听到我们浓重呼吸声，我慭慭伸出手指，手指向下，轻轻抚摸过肚脐，试探，触摸到那里时发现他已经勃起了。手指条件反射似地缩了回来，我的心砰砰直跳，突然感到有些矛盾。我不知所措，我尚不清楚自己是否该继续什么动作，脸上温度沿鼻息烧进脑海，这时，臻南把手伸向我。

影片尚未演完，我按遥控器上的暂停键，满地狼藉使我心烦意乱，刚才看电影的时候脑海里胡思乱想，几乎就没看进去，也不知道情节往下会朝什么方向发展，地毯上杂物已经拾掇妥当，我去整理书架，从最边上往里收拾，拿起手边一本书，不知是什么时候买的，米兰·昆德拉写的《身份》。我看到他写，她甚至不能自杀，因为自杀是一种背叛，是拒绝等待，是失去耐心。

那天傍晚西来这间租住的屋子里找我，我们相识并不长久，她几乎是哭着敲了门。门开，她不说话，我拥抱了她。

K，我们活着为什么这么累。西莫名发问。

如果是这样活着，循规蹈矩，作茧自缚，一生终究庸碌，默默承受着强加于己的痛苦，机械重复着生而为人的使命，又有何不同。宁可选择毁灭，毁掉这一切也不要在绝望里挣扎着活一辈子。

你懂吗，K。

说了这些以后，她沉默了，我尚未开口，只是浅浅地拥抱着她。

喝点什么吧。想喝什么。我问她。

喝酒吧。良久，她开口，我想醉。

我听到窗外汽车鸣笛的声音，在如涡流般嘈杂的响动里，隔着窗，城市的噪音悄然升起。屋子像浸在真空里，我拥抱着西，除此之外没有任何响动。片刻后，她独自坐在有些褪了色的皮沙发上，我走去冰箱前，给她拿一罐柠檬味预调酒。那是一罐几乎毫无酒精度可言的饮料。她不哭了，也不说话，我过去把窗户打开，散散屋里淤积气味，尽可能让凉风多透进来一些。

抱我。她说。抱紧，吻我。

亲吻。我只是轻轻吻了她的唇，她笨拙回应一下，转而抱住我。孤独。灵魂深锁的孤独紧紧跟随我们，彼此困囿 ，唯独妥协，唯有相拥才能获得一点点微不足道的温热充实感。即便拥抱如棉，依旧可以填塞心口。

看个电影吧。我说。

那要看惊悚的，恐怖的。

我在那个看起来崭新的夹子里来回翻找，手指移动，最终把那张血手印上有八个英文字母的Identity取了出来。

就看这个吧。我说。

不知何故，只是在沙发上坐着，浅浅地拥抱着西，我却感到寒冷，一阵一阵的寒意从光脚心传上全身。电影里深夜冷雨不断敲击汽车旅馆的屋顶，断电了，电流的兹兹声音冲破晕黄灯泡最后一丝光亮。

如果所有你执着的，你信仰的，你衷爱的都失去了，会怎样。

是不是成长一定要反复感受疼痛。K，爱会刺痛我们，你在摘下一朵玫瑰的时候，手指为花枝尖刺所伤，淌血了，鲜红热液滴答在空气里，手指疼痛转瞬遍及全身，然后一整个晚上，一整夜你在房间里流泪。这是自我的反复煎熬，折磨，没有人看见，也不会有人听见你啜泣的声音。到最后你厌倦了，麻木了，换上一副和所有那些人一样疲惫缱倦的面孔，他们就觉得你成熟了。

好了。嘿。不要再讲了。我摁了遥控器，影片暂停，西紧紧环抱住我。

为什么是这样，不过是一群无聊幼童玩弄着稚嫩荒谬的游戏，而到最后谁是赢家，谁又落败，又有何必要。这里面其实什么也没有，没有谁会得到什么，只是彼此伤害，妥协，一遍遍重复那些陈词滥调的戏码罢了。

嘘。我吻了西，吻她的泪。湿咸液体滑入嗓眼，脚下却涌起一股暖流婆娑肌肤。我们什么也没有做，没做那件事，因为无力，因为没有任何欲望可以抵挡得住此刻空洞如井的孤独。我们无力自渎，也不可自拔。

父亲他又有了新欢，他总是这样。西说。我在他手机上看到那个女人给他打了好多电话，还给他留了言。那天，他和我妈妈吵架，甚至动手打了她。我担心他会伤害她。

他还会在乎我吗，我那么爱他。西问我，你是在乎我的吧，你爱我吗。我只想得到确认。

是。但我不知道该怎么回答。我保证，我说。

夜深，她该回家了，免得母亲担心。

回家吧，我说。我送你。

那还是家吗。她说，亲情散落之地何以为家，K，还不够清醒吗。你为什么一个人租房子住。因为忍受不了，你还不明白么。我们都是流浪者，流浪，漂泊，然后辗转无依。

西上了计程车，坚持不让我送她回家。车子离去，街灯彷徨，行人身影不断拉长，交合纵横如无数人生投影，我想起临走前她说，往后让我唤她Freya，一个英文名字，我握住她手臂，看见那道粉红色新生肌肤。

西，是的，原来我们都是玫瑰的情人。

Freya，爱如信仰，而你是我信奉的全部真理。

我听到我们呼吸的声音，强烈的，清楚的，绕过鼻尖，窗帘早已被狠狠拉上了。燥热，我觉得浑身粘黏难耐。黑暗，眩目，视线涣散。我感到有些头晕，关上门，房间里腥骚气味搞得我异常恶心，但我还不想起身，我静静盯视着枕边人，脑海里却没有任何想法，漆黑，窗外无光，我看不到他眼睛，只能听到彼此梦魇般虚妄喘息。

你怕光吗。他问我。

我喜欢光线暗的地方。

怕黑吗。

不怕。

K，我们或许都只是贪玩的孩子，臻南说，我们在所剩无几的青春里不断放纵，因为难得黑暗的美妙，所以惧怕光明。

不。你只是更享受黑暗里被激越起刺痛的快感。

那我们是幻觉吗。K，幻觉会杀了你。醒醒吧。

臻南，我告诉他，我们本就生活在无边幻觉里。幻觉是诗，它很美。

那你什么时候会清醒。他问我。会清醒吗。

会的。幻觉是光，如果没有幻觉，你知道这些年来乏味无趣生活我是如何度过，我在幻梦的真实里一步步坚持下来，如果没有那些幽深梦魇里蹁跹起舞的白蝶，生活会愈加痛苦不堪。幻觉是我唯一的枪支，在它的庇佑下，我才不至于提心吊胆。没有幻觉，失去幻觉的话我就会死。

你无可救药。

这个词没有意义。臻南，你觉得我们可以得救吗，太空洞了。没有上帝会救你。我不禁提高了嗓门。

开门的声音。钥匙在锁孔里左右转动的声音。我跳下床，提上裤子，打开了房门。是杰西，她回来了，我闻到那种最熟悉不过的清浅体香，清幽香气只属于她，是一场见证，若即若离却仍旧形影相随。我确信她明白了，她不说话，定眼看我一下，转身推开我，径直向卧室走去，那是我们的房间，是只属于我们的私人空间，我木然站在一旁，不知该怎样解释，或者，我该解释什么呢。

她一语不发，站在卧室门口看里面杂乱无章情形，看到里面正慌忙穿衣的臻南，她还是没说什么，转身看了我一眼，她走了，屋门啪的一声合上。我盯着她的背影，杰西的确离开了，而我望着她离去身影，没有说一句话，无动于衷，没有任何表示。她同样如此，我感到我们对彼此的确麻木了，可有可无的生疏关系，对方如何似乎已无关痛痒。臻南从房间里出来，我主动上前，想去亲吻他。亲吻是一种疗伤工具吗。他拒绝了我，他也走了，脚步声渐轻，屋门再次合上。房子里只剩我一人了，这是我的家，但房间里冷，我也要出门了，也许外头会更暖和些，我要去寻找杰诗，她是我的恋人。至于臻南，我不知道该怎么办，或许心里的声音期望他主动离开，可他刚走不久，我却已经开始思念他顺浅短发，他皮肤的触感，他身体的温度和那里坚硬而温柔的抚触。我们是否该继续下去呢。疑问，困惑，不解。琉璃灯光下的趔趄，一如按既定路线，朝着该去的方向行进，雨点落下，地上逐渐湿透，我把衣服后帽子戴在头上，向下一条街上那个酒吧狂奔而去，我以为，一切都会好起来的。

She woke up at night

To carry me outside

We lid in deeper forests

And fainted in the dark

…

某一瞬飘渺迂回的错觉让我误以为舞台上唱歌的人即是麦斯米兰，但阿申的嗓声是沙哑的，温和而又暴戾，他在唱麦斯米兰·海克的一首经典Anaesthesia。可以说阿申的英文纯粹是靠唱歌练出来的，他也曾向我和西请教过很多发音方面的问题，他的声音很美，沙哑里透着纯净如荒原上渗出一滴清泉而漫涌向各处，干涸地面一点一点潮湿，如夜雨润泽过的芳草盈余一夜颓靡的气息。他让人们为之着迷，如一剂强烈迷幻药片，迷幻，幻觉，无穷尽的暗夜与灯光，是否有尽头。

我当然找到她了，杰诗，她在台子下听阿申唱歌，喝一杯蓝色饮料，依旧是一脸不明所以的神情。

嘿。我说。

嗨。还记得我们第一次听这首歌吗。

什么时候。对不起，我忘记了。

从前的时光，过去的事，留在记忆里的人和事，被遗忘的，被忽略的，被想起的，被摧毁的，终将不复存在的酒吧里的我们，瞬间的我们。酒精入喉的感觉提醒我尚存活于世上，我活着，活着是为了什么。我问自己，是为了与自己的影子相爱吗，而又是谁以整个生命承接了我的暗影。

你在哪。

我在这里。

是最简单的对白。

你不会离开我的，对吗。你不会离开。

忘了吗，西，我们是两条灵魂相交的曲线。

我们回去吧，杰诗。我说。

好。

阿申还在唱歌，他的嗓子已经很哑了，还在唱，唱那些温暖入心的民谣。深夜里气温骤降，离开酒吧，还得走好几条街才能回家。 旖旎街灯下，我们两个人，手拉着手，像一切都未发生过那样，只是要回家，回到两人的爱巢，然后亲吻，做爱，相互拥抱着一起期待天明。

你觉得做爱会解决一切吗。杰诗整理着头发。

你知道情欲里面除了空洞还会有什么。她问我。

我们太可悲了，K。她说。

我们终究变成了这样。

我们逃不过的，我一早就知道。

我们该怎么办。

我们坐在已经塌陷了的皮沙发上，拥抱彼此，我却没有感受到丝毫温度。分量，我觉得此刻我们最需要分量。

K，你病了，西说。

从不觉得这间屋子里的记忆丰盛，被遗忘的占据了绝大多数，只剩下零星碎片在模糊雾霭里吟唱。如安魂曲阴翳气氛始终在房间里挥之不去，藏匿得太久，无法被暴露曝光。还剩下些什么呢。清理行将结束，在最后一页收藏夹里，我翻找到一张唱片。“To kill a king”。初识的那个圣诞节，西送给我。

K，我们可不可以一起哭。

为什么要哭呢。

因为我开心嘛。

K，你会喜欢Freya吗。

Freya是谁。

她是神。

K，我要回家了。谢谢你送我唱片。我想幻觉不会谋杀我们。

再见，K。

入夜以后，鲜血顺墙壁滑落，跌在黑玫瑰上，融进雨滴里，消失了。

她因脊背痛而不得不让手支在后背上，以此稳住自己在椅子上保持的坐姿。打了个哈欠，没来由的耳鸣，尖锐如刺声音影响平复心情。嘴里索然无味，干燥，唾液也分泌不出多少。她决定下楼买点什么，买点什么来止住心里痒痒的抓挠。套上那件新买的黑夹克外套，头发蓬乱，她伸手上去摆弄，忽然感到一阵恶心。

楼下的小超市里，她买了巧克力，预调酒，卫生巾和一柄白色牙刷，买这些东西有什么意义，它们能带给她什么，她不知道答案。单车铃声从背后响起，她只得往旁边让，然后转身看那对她不耐烦打铃的人。是一个朋友，她忍住怒气，他说她看起来无精打采，像一只蜗居的鼠。她懒得回应，连笑都懒得笑一下。那人从车上下来，推着车走在她旁边，小声问她，他走了。

谁。

你还装。

嗯，走了。她加快了脚步。

她拐进那条通往家门的窄道，没有向他道别。自行车再次响起，她捂住了耳朵，手提袋正好打在脸上，她想不起自己刚刚到底买了什么。

Freya，我们活着有意义吗。我们的唱词空洞，我们的歌颂迷茫，暴戾无疾，黯淡始终，又可否得救。

臻南从电脑桌上取一张纸擦试下身，提上裤子，把那张纸扔向我，一股精液的味道在额上蔓延。我深吸一口房间里气味不明浑浊空气，纸巾掉在地上，他走过去时踩了一脚，鞋印印在白纸上，停下，说了句什么，转身关上屋门，下了楼。

你是个变态。真变态。臻南说，我们结束了。

我做错了什么，我有罪。他离开了，我们结束了。

夜幕初起的时刻，我们吃过晚饭，站在旧窗前观望破碎城市的流离夜景。臻南从背后抱住了我，我们接吻了，是一个毫无性感的吻，像一场失效祭礼起不到任何作用。想和他玩BDSM，和往日里的游戏一样，我从床柜里取出皮绳，在我双手行动的伊始，他阻止了我，掌掴我一下。你是个彻彻底底的变态，k。你是萨德主义者，而我不是。他说。语气绝然，我僵在那里，冷言熄灭本已灼热升起欲望，眼神伤人决绝不留余地，他就这样离开了，我们的故事如此结束，不清楚原因，甚至也未曾试图挽留，只是任由他这样离开，仿佛我们之间可就此结束。我爱过他吗。我们在一起半年多了，我可曾好好对待过这段感情，我只是在游戏，是为了寻找刺激吗。我无法回答这些问题，内心像一具失重空壳漂浮在身体空档里，失去重量，因而也感觉不到任何。我就这样活着，和影视剧里的僵尸如出一辙。空洞是伤口，在孤独里逐渐放大，它吞噬我，折磨我，而我又找不到任何一种方式来填补一处巨大创口。或许是因为西的死，我想，恋人的自杀毕竟始终让人无法释怀，我离开了家，那不是家，只是租住的房子罢了。我思考一阵，决定去那家常常和西前去的酒吧，我记得它的名字，Illusion，阿申一定还在那里唱歌。

酒吧里人不多，只有一个穿白色吊带裙女孩独坐吧台前，我在她旁边坐下，看她往手指上涂抹黑色指甲油，她的右臂上有一颗痣，很明显，像一小块斑点，我不由笑出声来。

笑什么，她先开了口。

啊，没事。请你喝杯酒。

加冰威士忌。

好。对了，怎么称呼你。

Freya，叫我Freya就行。

调酒师端了两杯冰威士忌过来，我喝下一口，不知何故，冰凉酒液灌落胃里，我却突然犯困起来。

我很困。

困。

Freya，你是神，我要对你顶礼膜拜，这样，我们才能好好相爱。

我惊醒了。转头看向同座，我意识到刚刚自己竟枕在邻座女生的手臂上睡着了。她挪了挪身子，失去依傍的我从睡眠里惊醒过来。心脏砰砰跳动，我赶忙打手势向她道歉。

不好意思。我压低声音和她说活，讲美学欣赏课的老头并没有朝我这里看过来。

没关系。留齐耳短发女生微笑着说，我打量着她，化了淡妆的女生耳边有一小颗痣，她很美，全身流露花朵洁白气质，面目里一片绯红从耳边悄然升起。课桌下我向她伸出了手。

杰诗。她小声说。她的手伸过来轻轻握了下。

我睡了很久吧。

没多久，就一会儿。

我想起昨晚的事，臻南和我从酒吧回来，一直折腾到半夜。不知何故，我突然想畅快地报复他一次。

电影已至末尾，一场人格分裂的游戏里，一切感觉得到真实像从未发生过，我想起开头那几句诗。

   I met a man who wasn't there

   I met a man who wasn't there

   He wasn't there again today

敲门声音响起，一下，一下，又一下。我把从机器里退出的碟片倒放在地毯上，看了眼尚未整理干净仍旧凌乱房间，去开门，估计是房东来了。打开门的刹那，我忽然想不起自己是谁了，杰诗曾说我们是流浪者，流浪，漂泊，辗转无依。

你把我们都忘了吗。

开门的瞬间，我愣住了，是Freya和臻南，他们微笑着看我，像一对恋人，他们互相拥抱着进了我的家。

你要搬家吗。臻南问我。你要搬哪里去。