【失眠夜里随手写给自己，但愿这篇劣质文不要让我掉粉，毕竟我也没什么粉❤️】

听着民谣，走在路上。耳机里的歌手浅吟低唱，讲述着一个又一个爱与不爱的故事。我突然很伤感，不知所起的伤感。

一

我的初恋发生在高中时代，那时候已经有了雾霾，天空也望不到星星，以为成熟就是明白好好学习的道理。我遇见一个用一般好看的皮囊包裹着一般好看的灵魂的男孩，那时候他问我，你是不是你喜欢我。

我们分手两年以后，他告诉我，那时候，他真的只是想知道，我是不是喜欢他。

我们的分手，不明不白，又因为两个星期内彼此重新开始新的感情，变得不光不彩。没有错综复杂的故事，只是年少轻狂的历史。

二

算起来，单身也有一段日子了，一年？两年？不记得了…

和前任分开以后，我总是很享受单身的时光。大概是因为那时候总是狐朋狗友成群结队，随时有人做伴，随时可以孤单。群体生活的好处大概就是，彼此都是备胎，所以不被要求，也不要求。

单身久了，竟然真的得了单身癌。遇见喜欢的异性，就用心的把他当自己的亲儿子对待。要是真的被表白，惊讶的仿佛自己是个乱伦的荡妇，连自己的儿子也会痛下毒手。相信爱情，祝福爱情，却不敢碰爱情。

那时候，有个三观合拍的大叔，说我们挺合适的。这种脱离的母子的感情，最终还是伴随着我对爱情的恐惧不了了之。

不了了之的意思，就是连句再见也没有，大叔就遇见了新的命中注定三观投机，从此过上了恩爱幸福的美好生活。我祝福大叔，却遗憾自己错过了爱情，连哭哭闹闹都没有勇气。

那时候我突然想起，五年前，我和妈妈说，我要和他在一起。

三

想起来我的初恋，也算得上轰轰烈烈最疯狂。一向对妈妈言听计从的我，突然跑到妈妈跟前和妈妈讲，妈妈，我喜欢他，我要和他在一起。接下来的故事一点都不浪漫，妈妈怒火中烧，我热泪盈眶，水火不容。

班主任或许是察觉到了什么，每天上课下课明里暗里的点我们的关系。哪怕是年少轻狂的时代，约会的时候遇见班主任，也立刻把手松开，装作真的只是一起上补习班的样子。

那时候爱的可真疯狂啊，明明连爱情的样子都看不清楚，却爱的那么水深火热，那么不顾一切。

那时候的爱情，就是我认定了你，这辈子非你不嫁，这辈子逃不出我的手掌心。确认关系的时候羞涩的热烈，第一次牵手紧张的热烈，每一次吵架委屈的热烈，每一次分手，都痛的很热烈。那么热烈的感情，不知怎么，就灭了。

四

大叔更新朋友圈的时候，我盯着手机看了很久。我突然开始想起我的初恋，没有想起他，只是想起那时候那个热烈的自己。

那个天真的把爱情摆在第一位的自己，多傻。傻的让妈妈不知所措，傻的让朋友哭笑不得，傻到原以为了爱情对抗全世界，哪怕全世界就是有妈妈和课本。傻到为了爱情情愿牺牲全世界，哪怕全世界除了他就是妈妈和朋友。多傻，傻的可笑，傻的可气。傻到但凡我有一个妹妹，都要叮嘱她一万遍：千万不要像我一样。傻到在日后的每一个失眠的夜里，都无法直视一个那么傻的自己。

可我好想她，想那个还有勇气犯傻的自己。

后来遇见的爱情，都是因为所谓的精明，还没萌芽就扼杀在摇篮里。害怕受伤，害怕犯傻，害怕被爱情摘下精明的面具。

于是躲开，躲的远远的，看着周围所有人幸福，还在一边傻笑着，你看，这群傻姑娘。

五

我带着耳机，走在路上，自己。耳朵里是民谣歌手的浅吟低唱，倾诉者一个一个可爱又可怜的故事。那个旋律真美啊，美得想流泪。

我突然好想告诉你，我真的好爱你，真的好想你，真的好想抱着你，就是紧紧的抱着你。好想有一种情绪在心里疯狂的扩散，在那一刻我那么渴望遇见你，或是给你打个电话，哪怕发一条微信也好，我就是要找到你，抓住你，告诉你我已经装不下这份满满的感情。

很可惜，我连你是谁也不知道。我有那么一份强烈的爱，可我连喜欢的人都没有。这种感情如果不是亲自体验，我都不相信他真的存在。

我突然怀念起那个为爱奋不顾身的自己。傻的可怜，傻的可爱。我突然意识到，傻，是这样一种美好的天性，冲动，是这样一种浪漫的应激机制。

还没有过了爱的年龄，就假装自己已经不为爱所累，这才是犯傻吧。

在爱的年纪里，我们还是要勇敢的去爱啊。会受伤，可是真心付出过，伤也无悔。会委屈，可是真诚的相爱着，委屈也情愿。会愤怒，那就痛快的大吵一架，然后轰轰烈烈的重归于好。会犯傻，那就大大方方的傻一次，傻的骄傲。

把那个绑在角落里的傻姑娘放出来，年轻着爱一次。