今天又发火了，超出以往，并且发火的原因是我老爹。
已经不知道是第几次因为他而生气了，大部分是闷气，太伤身。
早上醒来就听到他语气不对，原因不明，但听到他不和我打招呼就想把我的毛坯房的水电给改了，顿时原地爆炸，我想当时的脸黑的像中毒一样，脸上冰冷一片，内心排山倒海的像他咆哮：这房子是我住还是你住？不问我的意愿就按你的意思改，那就你自己住吧，我自己再想办法！！！！！！这里不多用几个感叹号都无法表现出我的愤怒。
再然后，因为没通电导致无法按照他计划开工，又在电话里甩给我一句：你这样做事，迟早都要死！好的，死就死，我也控制不住寄几没等他说完直接把电话挂了。
然后开始发散的想到以前和老爹生气的原因：从来没有认同过我，从来没表扬过我，从来都在我做事的时候指指点点，显得他超级厉害，从来都是对家里人态度很差，对外人却比谁都亲！天天都指点江山，在家大呼小喝的，但是赚钱还没我妈厉害，但因为说不过他我妈也受了很多气，经济基础决定上层建筑的原理在我家不适用。还是我最鄙视那种人格：天天给别人建议，但是自己不做表率。就像他前几年老和我说要考个证一样，老是说自己也想考只是年纪大了，一听到只是这个词就没脾气！本来都可以有女朋友了然后用断绝关系来要挟我，都没和别人讲过几句话就下定义给别人花心的标签。现在又开始催我找女朋友了，可是您和我妈的关系都摆在眼前，你让我跟着你的路子走找个能看的过去的就可以了，excuse me？！真的还有好多但是估计堵住了脑袋想不出来……
所以，我到现在都无比渴望的脱离，甚至远离他，然后用我自己的能力做出成绩甩他一脸！
但生气的后遗症很明显，我连带着影响到了我周围的人，包括自己的状态，无法静心做事，直到我出门去咖啡馆看书的时候，看到说倒逼的方式来逼迫自己持续行动：可以用一时的情绪作为动力，将之记录并能实时回顾，就可以保持自己的行动力。看到这时我算警醒了，原来自己还是太容易受到影响控制。
回过头来看，这事就完全没有我的责任？买了房这么久都没有一丝装修的意愿一直在拖，再加上老爹眼里自己不靠谱的形象，有些恨铁不成钢的就想自己来做，不是吗？
那为什么我自己迟迟不动手？不开始自己做设计图和效果图？还是上周的线性思维给自己找了借口，其实探究一下其实自己内心是在逃避装修这个复杂的事儿的，所以可以有很多借口来拖延：我报了个PM的班，要学习没时间；等我学会CAD来话户型图和效果图出来了再开始动手；我还要锻炼保持精力才能做更多的事情；太多的借口了，本质上不是自己吓自己么？
所以接下来的行动是：给重要的事情排序优先级，甚至要精简，下半年阶段性重点任务是：装修>PM实战课>练字>锻炼>工作>其他！！！
看看下周的效果如何！好期待
