有心无力，不甘平庸，于是出走...
出走象征着自由，也循着因果
有心无力是束缚，不甘平庸是动力，两者相互作用，共同形成了因，其结果是出走。这么写，切实我当前的状态。
出走的因，是矛盾，是一种负责与不负责糅合的矛盾。说不负责，是因为出走是逃避，是与之前阶段生活的别离，是传统意义上的不圆满。不能依偎在父母膝前，不能守候爱的人身边，也不能在已有的职业状态上更进一步，更不能让周遭的生活有一个稳稳的幸福。却又说负责，是对自己，当剖离父母帮助，以自己微薄的积累，太多的有心无力；当对自己的职业缺少了热爱，那结果可以预见，就是与时间互相折磨，在平平淡淡中归于沉寂。矛盾必然不会保持长久的平衡，权衡一下，父母当值壮年，无病无灾；上有长兄，守靠父母身畔；且无情愫袭扰，有的只是有心无力和无休止想要改变的念头，于是便形成了我出走的因，目的地北京，加入北漂的行列。做了一名北漂
出走的自由，是象征性的，是存于理想的。没有周遭的牵绊，可以的选择很多，选择一个自己喜欢的行业工作，选择自己想学的内容，选择合适的时间运动，选择吃什么，穿什么等等。但这些并不都属于我。我的出走，非漫无目的的流浪，而是本着一种对自己负责，力求在一种高压环境下的压迫下，磨砺自己，让自己变得强大，目的性很强。就如同写文章，一开始列了提纲，拟好故事主线，只需书写的时候兼顾下是否偏题。所以自由的框架里平添了许多壁垒，没有了随心所欲，只能是象征上的。
北漂的初期总会伴随着各种问题。衣食住行，最基本的四个字，都重新站在面前，要人去面对。好在在解决了住，其他的便都不在话下。自己在住这个问题上有一点想当然，出门要节俭，起初暂住在朋友宿舍——公司租用的三居室，每室两人，有大客厅。赶巧他同室出差，归期未知，也就有了我暂时落脚的地方。住了将近半月，他同室出差即将回来，按我当时的想法，客厅闲置，我可以打地铺，早起收拾好，也不会给他们造成影响，但是朋友觉着不合适，我便自己租了房。毕竟出门在外，考虑他人的感受，非常重要。试想自己的想法虽然可行，但在公共空间里做这样的一件事难免留下话端，也有可能会有不利的影响。所以说在住的问题上自己确实想当然了。
北漂最大的问题在于就业，对于想从机械跨行到金融的我来说，路漫漫其修远兮。之所以这么说，是因为就业不是说凭借着一腔赤诚，满怀热爱就可以找到理想的岗位，理想与现实的差距其实是要在严苛的招聘标准之外，找寻属于自己的机会。而且还要通过不断的努力，来修正与目标的距离。有的时候真的很痛恨当前的招聘限制，却又能理解。相较于格式化的什么985,211大学毕业，硕士学位等等，何不人性化一些，除却一些专业性要求特别强，非一般人能胜任的工作岗位，为什么不在招聘说明上明示这样的条例“在自愿的条件下，可从事该职位无薪酬试用，试用期内业绩突出者，可破格留任”，虽然这样的条例，可能会与现行的法律会有冲突（对于此点未考证），还有可能会出现新的问题，但只要有问题，其实就有其解决之道。也许有的人会反驳，其实这些未明示的条例已经隐含其中，可我想说但凡隐含，依常人的逻辑，其实就是不存在吧。身处招聘限制的我，自然对这些深恶痛绝，但更多的恨是对自己的，深知不努力的过去是今天被动的根源。于是恨归恨，并不会因此而消极，反而像个斗士般，越是不利，越要激发昂扬的斗志。
在北京的月余，从最初的盲目到现在的淡然，其间有过焦虑，欣喜，无望等各种复杂的情绪。曾消极的呆在屋子里，闷头大睡，诸事不管；也有追随着城市的脉动，从各样的活动中汲取属于这座城市的精华。我是真的感觉到自己开始适应，开始习惯这样的生活。也开始重新审视自己，重新规划自己需要具备的一些能力，重拾那些被搁置的技能。我想要在这里完成自己的蜕变，让自己与这座城市同步。
出走的日子，以秒计，用心过。只有充分意识到时间宝贵，开始争分夺秒，力求把时间应用到极致的时候，才将成为一个好的开始，而用心是贯穿始终的，不再有过去的大大咧咧，蛮不在乎，取而代之的是小心翼翼用心经营，以心之微观现万物，透过心去经营自己，会更加深切。
随着出走的日子渐长，感触也就越多，生活本来的样子也就愈加明显，体悟与感受也愈加深刻。曾经多次问自己，有没有为这样的决定后悔，答案是肯定的，不后悔。直到最近再也没有这样的念头与想法，我已经度过了初期的彷徨与不适应，过去生活的影响已经开始淡出，留为记忆。
关于出走的未来，都还是未知数，至少在象征的自由里，担负着自由之名，就应该有自由的成长空间，最终抵达的，就是自由。我要做的，是努力缩短这个过程，拼尽全力让自己再次成长。我需要这座城市阳光雨露的滋润，也需要狂风骤雨的侵袭，一切的心酸与欢乐，只有不断的经历，不断的体悟，才能转化为自己成长的沃土，抱着感恩去迎接自己所要面对的一切，感谢它们即将见证我的成长。
出走的路上，砥砺前行。
当不再是有心无力，不再是自己定义的平庸，或许自己的出走也将重新归于平平淡淡，只是彼时的平淡将有自由陪伴。
