下班打卡的时候看了一下时间,19:00,绕道去买了花。回宿舍的路上,路过一家美妆店,让人有一瞬间的恍惚。不知道为什么,莫名其妙地,就想到了你。橱窗里漂亮的耳环和手链,闪得人眼睛发酸。
周一,新学期的第一天,兵荒马乱的忙。下班回到家,瘫坐在沙发上动也不想动。朋友给我发了一条微信——阿灰微博换名字了,头像也换了。登上微博,可不是嘛,名字换了,头像改了,就连账号,也取消关注了。
那个时候,大概情绪就要决堤了。特别特别想给你打电话,却又不知道该说些什么。更重要的是,我忽然发现,我连你的电话号码都没有。
你知道上次我为什么要约你吗?其实,我是做了很久的心理建设,下了很大的决心,想把我一直以来不吐不快的,都告诉你。我想,大概你也都猜到了吧。毕竟,你是那么聪明。生活中的张美丽,是一个极痛快的人。唯独面对感情的时候,我承认自己是唯唯诺诺、畏手畏脚的。果不其然,见了你之后,我又怂了。想说的话有好多,可当你告诉我,现在的你太累了,不想恋爱。那个时候,不管我有多少问题等待着你的答案,也都没有必要再说出口了。否则,自己就更不可爱了,对吧。而我,也不想做一个咄咄逼人的怨妇。虽然,我和朋友戏谑说,我会带着我那38米的大刀前去,倒也不怕他不同意。
都说,女生该矜持一点,可我总也学不会。以前是,现在也是。在上一段感情中,把自己伤得体无完肤。但人好像就是这样,好了伤疤总是忘了疼的。恋爱时,我可以很卑微,卑微到可以无条件地原谅对方的任何非底线性错误。但我又是一个理性到可怕,可怕到可以量化失望的人。记得我跟朋友说,我可以失望100次。前面的99次,都可以原谅,我会主动示好来打破原本的冷战。那有什么办法,我喜欢啊。听闻爱情,本就是一个愿打一个愿挨。如果我爱你,我心甘情愿做99次争吵中的loser. 99次的义无反顾与第100次的大彻大悟。第100次的时候,我也可以分开得决然、潇洒。朋友不信,说我陷得深沉。好在,我尚存一点大天蝎的腹黑,说到,也就做到了。倒也不是真的数够100次,大概就是又一次稀松平常的小争执,就好像压死骆驼的最后一根稻草,积攒够了失望,突然就不想再主动示好了。恋爱时,有多卑微;分开后,也就有多决绝。虽然从来没有和你在一起过,但我多想自己仍有这般坦然。
你总说我,凡事不要挂在嘴上,要记在心里。其实,很多事,我都记在心里。
朋友都劝我,既然说不出口,那就用写的吧。可我连写,都不敢。好像还是没有储蓄满足够的勇气来面对你的答案。哪一个故事不是在误会解开的时候走向结局?最大的心痛不是身在痛苦的泥潭中,而是一切真相大白,再无瓜葛。总是喋喋告诉自己,跌跌撞撞走到这里,那么,也就只到这里吧。给故事一个戛然而止。爱是最狠的缪斯,有时候想想,也甘愿当局者迷。
可我,还是写了下来。
我怕让你为难;也怕你勉为其难;更怕你告诉我,你很好,你会遇到更好的人。
如果可以,我还是想与你在一起;如果不可以,希望我可以洒脱一点,也希望你能遇到一个真正令你欢欣,比我还要爱你一点的好姑娘。
秋安