做一个计较的人,只争朝夕

我以为不顾一切才是爱,到头来一个人倒戈,在死心塌地里重蹈覆辙。

所以,在一个人的爱里要记得收敛,两个人的爱里试着放纵。

1

我喜欢这样两句话:

有时觉得“如约而至”是个多么美好的词。等得很苦,却从不辜负。

希望我们都是只争朝夕,计较的人。永远不会说,来日方长。

2

昨天计划着,去见一个很长一段时间没有问候的人。我已经分不清,我和她还算不算朋友,或者已经成为了陌生人。那么久没有了联系,也没有以前那么多聊天的话语。醒来的时候已近中午,来不及。

有那样的一些人,刚一开始的时候,相互惦记,最后的时候,消失于人海。不是真的弄丢了对方,只是因为再也没有相爱相杀的理由去无所顾忌的闹腾,剩下的只是唯唯诺诺的害怕打扰,就这样,越来越多的人,相忘于江湖,再也没有了交集。

3

我以为,时间能够证明一切,海誓山盟足以抗拒现实。我以为,我们能够靠得越来越近,等到回头张望的时候才发现渐行渐远。

两个平行生活的人,好不容易能够有所交集,却未能让那个交集点成为两条生命线的终点。我多想能够就停留在认识你的那一刻,不再奢求永远的承诺,到头来还不是自欺欺人,落得一场空的惨剧上演,还是一个人的自编自导。

爱的时候拼命抓牢,不爱了就要舍得放手。还是那句简单的相处衷言:且行且珍惜。

4

21年了,我已经记不清来到这个世上,在拥挤的人群里,穿梭至今有过一面之缘的人有多少,可能数不甚数,但也可以计数,只是没有在意,所有的记忆也就变得模糊不清。上一秒还在庆幸生命眷顾,有生之年还能得你这一挚友,下一秒就在痛哭流涕,但愿没有一开始的认识也就不会有你离开时的惺惺相惜。也是,没有经历那么多的人情冷暖,世故人生;又怎能弄清缘浅缘深,事与愿违的大道理。只有感同身受,却没有身居其间,道不明别人一生的苦痛与喜悦,自己所侃侃而谈的一切也不过是自己。

没有那么多的不离不弃的人,也没有那么多的悲欢离合。我们只是都太过于在乎,也忍不住放大情感,觉得那个人那么的重要,弄丢了自己心疼。可是不要忘了,岁月年轮在催促着你前进,你惦记了那么多的感情会被时间碾压,粉碎得只是一堆渣,一缕尘,疼痛感伤只是一瞬间,稍纵即逝。我曾经也有过那么多爱得舍生忘死的人,到头来还不是自我觉得惭愧,成人的世界怎么会有小孩子的那种单纯。

5

我在整理以前写的东西的时候,不再敢去细细的看,只敢轻微的像一阵风吹过,怕惊扰了往日的记忆。在看到晚安女生、抱着尤克里里的姑娘、这些都是你给我的爱、我们都会变得越来越好等等这些字眼的时候,如履薄冰、小心翼翼;我觉得那些人和事,离我越来越远了。

我不断的渴求成长,急不可耐的;却搞得自己面目全非,变得越来越不像自己,我不敢再去问候,不敢再邀约那些我生命里一些重要时刻赋予我被爱的人。我有所顾忌的收敛,不再将自己和盘托出,只是觉得以前太过于打破关系的平衡,破碎了恰到好处的相处。

晚安女生和我不再每天夜里互道晚安了;抱着尤克里里的姑娘不再给我发曲子的弹唱;给我爱的那些人正渐渐有了各自的生活;我期待变得越来越好,却过得时好时坏。好像大家都有了各自的生活需要去打理的时候,只有我这个人还有闲情逸致去谈论爱。从那以后,我也变得自顾自的讨生活,只是再也没有了无所顾忌的爱存在。

6

我很感谢那些从我世界路过的人,虽然不能一起从始至终的陪伴,却教会我受用一生的宽慰和道理。我知道了有一个公众号叫“二更食堂”,于是后面才自己去写《晚安女生》的故事,我接触了新媒体运营,才认识了爱轮滑的女孩,才有了《抱着尤克里里的姑娘》,我得到那么多的人的爱,才会想要记住这样一群人,才会去写《这些都是你给我的爱》,遇见了那么多最后却弄丢了一些人,写了那么多的故事,于是想要变得越来越好,不再妥协于现实,创立了旧事房间。在经历了这些过后,我不再患得患失,也不争天长地久。我不去等,永远都不要等,做一个计较的人,只争朝夕。

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