我是个对自己不够自信的人，无论做文章，亦或做老师，我都很心虚，觉得自己不够好，学识不够，文字打磨能力不够，在生活中也是十分纠结的人。特别在独自面对考驾照，我的内在更加虚弱了。

这种虚弱在一次次教练的打压中变得孱弱，如游丝一般，不知飘向哪里？教练说：“你太纠结了”“你不要多想”，可是惯性思维会让你不断质疑。“会不会有一些教练没考虑到的？”于是我学车首先会诉诸网络，找到比较权威的解答，再去比对教练的话。这种质疑不是不相信他人，而是对事物想拥有掌控感，保持清醒地认识。在学校面对所教的学科，所做的决定，我都十分审慎。

这样的审慎让我科一一个星期收工，科二练了两周满分通过。记得考科二那天，天气预报说会下雨。我也提前备好牙膏、纸巾以防后视镜雨水不清影响点位。科二与我同去的一个学员，有一项扣了10分，就是直角转弯提前绊熄了灯光，而这个问题我也曾问过教练，会不会出现这种情况。教练反而说我“想多了，好好开怎么可能出现这种情况。”至于这种情况如何避免，他只字未提。正是一次次被教练否定自己多余的想法，到了科三考试我便不再多问了。

然而事实并非这样，眼看会很顺利的科三，却冒出“转武汉考”的临时通知。眼看着孝感考试指日可待，却因为教练反馈孝感难考，让驾考之路受阻。武汉考，多交500元不算，还得打学时，并且预约困难。我之前的立场是坚决不转，可是同批自动挡的转了，我不转恐怕学习都会有许多不便。毕竟教练不会为了你专程教路考的细节，于是我做了一个并非出自意愿的决定。当然这个决定无所谓好坏，从后来反馈来看，那一两个依旧坚持原地考的学员，教练会一直让他们等预约通知。

在转异地后，也经历了一段小插曲。刚转异地，12123交管平台系统误判，竟让我们刚刚转武汉的学员预约上了，而当时我们还没打学时。而这样的偶然性预约让我诚惶诚恐。其一，即使预约上了，考试成绩会不会作废。其二，要是没预约上，又得重新打学时，耽误许多的时间。眼看预约名额靠后，取消预约不就行了吗？

我自认为合理的考虑，却被教练大骂说搞特殊化，我再多说一点，他竟然直接把我拉黑。那一刻，我突然想起小时候父亲对我说的话“不要一天到晚胡思乱想”。难道我这样正常的想法就是乱想吗？我不明白为什么没有其他人提出过质疑？在加上那些天与婆婆的冷言相向，我有点迷失的感觉。为什么我要搞特殊化？这种自我怀疑延伸到生活方方面：为什么我不可以安安稳稳上班，非得想着跳出体制，不是有大批老师待得好好的吗？为什么不好好做好一个母亲，却老是要追求自我成长，不是有很多妈妈专职培养孩子吗？······人就是在这种自我消解中国，开始觉得自己不重要，想法不重要。就让别人操心你的考试吧，就让公公婆婆带娃别焦虑孩子看电视啦，别再追求一些与学校考试无关的教育，一份工资罢了。何必让自己这么累！

我以为当我不搞“特殊化”，任其发展，我便活得轻松自在。结果发现并非如此，正是因为我的“特殊”才彰显我的个性，这个个性里便有了你与别人不同的创意，才能凸显你的价值。因为在教书中你更看重孩子的自我成长而不是成绩，所以即使面对成绩很糟的班级，也会无偿给孩子买礼物。因为你对自己孩子独特的期待，才会有你对祖辈教育的不满，你不希望老一辈固化的思维代劳孩子成长。因为你内在坚定的声音，你选择你喜欢的工作而不是挣钱多的职业，这样的特殊存在有什么不好呢？我为这样的特殊感到欢喜而知足。

当今天科三预约失败，手机显示“你还未参加科目驾驶人培训，不允许预约考试”，我的内心坦然了。原来自己的担心也是合理的，想想他人的否定曾像子弹一样穿破我虚弱的内在，如今我越来越坚定地认为“相信自己”。

相信自己便是能确认自己的独特，你与他人的不同，你应该欣赏这样的不同，去修正这样的特别性，而不该全盘否定。带给我这种自信心改变的，也与复旦大学教授梁永安《工作之苦》学习课程有关。一个追求丰富内在的人与一个随大流的人终将不同，没有谁对谁错，他们都会经历人生的不同课题。我愿走那条“人迹罕至”的一条路，它虽非万千人走过，但芳草萋萋显得既诱人又美丽。无论考驾照，还是生活其他方面，都是你“独特”地投射。保持独特性的前提，请你相信你自己。