“神经病吧你，要不是你妈求着我，我才懒得搭理你。”
我懒于解释，默默的删掉短信收好手机，不再做任何的回复。
不欢而散。
我被猛烈的阳光射的睁不开眼，是解脱也让我松了口气，真不知道世界上怎么还有这么无赖的人。迫于长辈的压力，我硬着头皮和这人交往。可见过几次面就开始催婚，逼婚不成便对我破口大骂。长久以来的压抑，终于得到了释放，可内心也瞬间被掏空了，一种失落感油然而生。
小区里大爷大妈们三五成群地坐在树荫下纳凉打牌，里面兴许有我父母的朋友。经常能听见隔壁邻居对母亲抱怨说，你闺女怎么还不结婚？每当这个时候，我能感受到母亲尴尬又忧虑的神色。
回到家，我已瘫在床上，但不得不把这个消息告诉母亲。母亲得知后什么话都没说，低头专注绣着十字绣，但动作明显的慢了下来。她曾说这是给我结婚准备的。
我最害怕的是看到母亲失望的神情，她片刻未置一词，我以为她生气了正准备走出房间。可是此时她的声音缓缓响起，充满了担忧又饱含无限伤感，“我和你爸老了，我只是怕你以后孤单一个人该怎么办。”
我回答不了，也无法回答。我仍强装镇定上前环住母亲的脖子，宽慰她说，“放心。”
周末时和许久未见的朋友一起吃饭。
我正吃着水煮肉片，她问，“如果我结婚了你会怎么办？”
我想了想，说，“也许会很寂寞吧。”
随后她说，“其实我一直都在谈着恋爱。”
我停住了手里的动作，低垂着头，真的想说，其实我一直都知道的，只是你从未对我明说。
“我不要只有你是一个人。”
本应说些祝福她的话，可现下这种场景让我说不出口，我不知要作何回答，只能不停的吃，嘴里的辣椒让我热泪盈眶。
我想家人也不过如此了吧。她怕我被骗，也想我获得幸福，从认识那时开始就为我担忧。我不曾将她写进文里，因为她不许。这次未经允许，擅自写了，我很抱歉，因为我想对她说一句，“放心。”
人们穷尽一生追寻一个可共度一生的伴侣，有的人早早步入婚姻，有的人还在苦苦寻觅。
自小，我们便做着白马王子与公主的童话梦，但寻得彼此心意相通又有物质基础的人，这是极少的。
我们长大从睡梦中醒来，又以稳定的物质基础作为寻得伴侣的条件。
当身边的人一个个跨入婚姻的围墙时，一部分人被隔绝在外，如同他们不属于这个圈子的人，被当成了异类。墙内的人，繁衍生息，尽享天伦之乐。于是墙外的人产生了危机感，大家迫切的想要进入围墙，但唯一的条件便是与异性结队，才可获得居住权。有的人幸运，一生平顺；有的人不幸，中了埋伏，危机四伏。
这样说也许太过片面，但也是很多人的现状，迫于年龄、父母、亲朋好友的压力而结婚。我站在墙外，静默旁观，也许是太过淡然的态度让所有上前想要结队的人敬而远之。
朋友说，你要装啊，没有人喜欢冷漠的女人。
姐姐说，你要装，男人都会装更何况是女人。
朋友们都要我装一下，因为这会让本就不善言辞的我看起来活泼开朗。而我本就是个不喜欢勉强自己迎合别人的人，不给人留有余地，于是机会总是擦肩而过。我坦然的接受这个事实，抱着随遇而安的态度，固执的死不改变。
这并非贬义，试想没有任何优点的人要以何方法留住对方的眼光？没有人会无缘无故喜欢上一个人，一定是那人身上有足以吸引他人的特质，如容貌、性格、身材、言谈举止、财富、地位等。外表的相互吸引促成我们更进一步的交往，之后才是彼此熟悉与磨合的阶段。而我一开始便将人挡在了门外，很抱歉啊，我真的不会装。
我曾深究过婚姻的意义，也看过不少的解释，有人当做自古以来利益交换的结果，有人当做寻求安全的避风港，也有人当做是人生路上的伴侣，这并非一言两语就能解释的清。
母亲眼里的渴望让我有一丝愧疚，她想我有一个好的归宿。我不想将年龄到了就要结婚当做我步入婚姻的理由，这不是我妥协的借口。曾几何时，我也是一个爱做梦的女孩，现世不断的给我泼冷水才让我变得这般平静。婚姻不是人生的全部，生子也不是最终目的。只不过有的人来的早有的人来的晚，有的人命里终是没有。如果有那天的到来，我可以趁此享受我仅有的单身，努力工作，写字，看书，旅行，种种花，做做饭以及尝试很多我渴望尝试的事物。
婚姻也并非我寻求安全的避风港，将自己的全部身心及终身幸福像赌博一样押注在一个男人身上，失去自我。我并不喜欢“剩女”一词，这似乎是对女性的轻蔑，好像女人终其一生只能嫁人，年龄大了不结婚便是没人要。只是，“子非鱼，安知鱼之乐”。
这是我写过的与恋爱婚姻有关的为数不多的文章。那些关心着我的家人与朋友，我想我也只能说一句，放心。
有人曾说：“希望有一份不沉闷的工作，在不是很老的年纪，遇见一个对的人，谈一场不慌不忙的恋爱，有一个不吵不闹的婚礼，平平安安的度过我不算糟糕的一生。”这是很多人喜欢的一种生活状态，但是这看似最平淡的人生却不是那么的容易实现。
人生是一场戏，我们是自己戏里的主角，我们无法控制灾难，预知未来，但是却可以控制自己的思想言行，选择未来的方向，以及是否邀请他人与你共度一生。我在自己的这出戏里，简单直白的努力活着。
