（一）
其实我早就释然了，也许是初三，也许是高一，也许是后来距离越来越远的时候。
只是最近太闲了，所谓闲愁应运而生。上网的时候又翻到了几个对初恋和暗恋话题的探讨，不可避免的想到了自己这段颓然的历史。
网络是个让人感到不再孤单的东西，很多你觉得见不得光的事情，其实总有人和你共同经历过。我们这一代人基本都有相似的童年和相似的青春，那懵懂时代不知所以然的欢喜和忧伤，那些难以启齿的眷恋，我曾以为只是我自己私密的过往，其实每个人的经历都大致如是。都说世上没有两片相同的树叶，但每片树叶说到底都只是树叶。
许多被有意无意忘记的事情都涌出了脑海，大脑是个神奇的东西，那些你以为永远都不会想起来的事情，其实全部都或深或浅的藏在你的大脑里。它们有可能永远藏在角落，有可能在某个瞬间被勾出，然后愈演愈烈，吞噬你的脑海。
那是我二十多年来唯一喜欢过的男生，虽然我完全不知道为什么会喜欢他。有人说一见钟情一定是始于颜值，可是我那时完全没有审美观，我不知道自己是丑是美，也不知道他好不好看，在我身边的人虽然我能认出每个人都有不一样的面孔，但美丑却完全不会分辨。
第一次看见他，是初一开学不久，似乎他来找我当时的同桌，又似乎只是他从我旁边走过去，我在那一刻恰好听到了他的名字，然后扭头去看了一眼，大约一开始只是抱着认识新同学的目的去看，然后看到他的侧脸。我不知道为什么，反正从那一刻就喜欢他了。
他和我当时的同桌似乎挺熟，我在第一眼看到他之前应该就从同桌口里听过他的名字，后来他们经常有交流，有时候他来找她，但更多的是同桌提起他或者大吼大叫嚷嚷他。那大概是我人生中第一次有羡慕嫉妒的情绪，我羡慕同桌能认识他，羡慕他们可以这样自如地交流。
他的座位离我很远，是全班最远的距离。我却发现了侧着头趴在桌上的姿势可以偷偷瞄到他，于是下课的时候、自习的时候，没事我就趴下去偷偷看他。我也担心过会不会被人发现，但那时觉得这个动作挺隐秘，虽然如今想来，那样目光炯炯地越过半个班，真的从来没有被察觉过吗？
当时沉浸在少女心初萌动的茫然和欣喜中，却是半分都没怀疑。在教室里的时候我排除万难回头偷看他，体育课上我总是费心费力地寻找他的身影，听见他的名字会失神，嘈杂的教室里我总能清晰分辨出他的声音。
就这样，小半个学期过去了，我没有和他有任何接触，或许他都不认识我。
第一次月考，我考的很差，因为关系户进来的位置没有保住。
当时实行的换座政策是这样。由第一名开始依次挑选，只能挑比你名次低的人的座位，我感觉到气氛开始紧张，或者说是我在紧张，心跳加速、喉咙干涩，我的结果几乎是可以预见的。
第一名站起，儒雅地表示不换，紧张的氛围稍缓，有人开始在窃窃私语。轮到第二名，依旧大方地放弃换座，教室里的气氛轻松了很多，我的心跳却一刻没有缓解过。第三名站起来，我听到她果断地说：“我要周文静的位子。”
那一瞬间我应该是气血上涌满面通红，教室里刹那间安静下来，所有人都用复杂的眼神打量我——作为新换座政策下第一个被换走的差生。我机械地收拾了东西，没有和任何人说一句话，低着头走到了倒数第二排的位置。
后来经历了无数次换座风波，在整个初中三年，但是这一次我永远不会忘。那种感觉难以形容，仿佛一下子人生跌到最低谷。也许只是我运气稍差，恰好被前几名给瞄上。如果晚一点，让我在十几、二十几名的时候被换掉，或许彼时大家已经习惯了这种模式，不会过多的打量我，我也有了足够的铺垫，不会如此受伤。可惜没有如果，总有人要做第一个炮灰。在最脆弱的年龄，我感到全世界都抛弃了我。
那次我是三十多名，轮到我时大脑一片空白，起来说了句不换就呆呆地坐下了。我又看到有人回头打量我，这次似乎是惊讶于我为什么放弃换座机会。但我并没有因此得到安慰，只是更加觉得，我被换的事情让太多人记住了。其实那时我应该可以往前挪个两三排，只是脑子太乱，没有提前去思考我可以选择的位置，也因为我太懂被换掉的滋味，不愿意、或者更多的是不好意思把这种感觉予以别人，所以就认命坐在了倒数第二排。
唯一惊喜的是，离他近了一步。他坐在我左边一大组的前一位，中间隔了一个走廊。
我已经不记得在这次换位置过程中我有没有想过利用机会成为他的同桌或者前后桌之类的，或许有，或许来不及想。
其实就算我绞尽脑汁想换到他身边也未必能得逞，如果他在我之后被换走，我也只能眼巴巴看着。这整个过程全凭缘分。
总之最后我们还是近了一点，虽然没有太近。
初一上学期的中段，我们还是没有交流。只是我偷看他变得更容易了。
偶有接触，是他的笔滚到我的脚下，我捡起来递给他，他对我说谢谢。
为此，我甚至想天天把笔丢他座位底下去。
从这时候起，我开始在绞尽脑汁做着引他注意的事情。
幼稚、不堪，这是我最怕回忆起的一段，太尴尬了，太尴尬了，无论什么时候想起都恨不得抽自己一耳刮子。
当时居然浑然不觉，沉浸在自己的畅想中。
现在记忆已经模糊了，想不起有多少事情是在这段时间发生的。好像有一次我发现他对宇宙知识的好奇，我回家找出十万个为什么，把天文那一册翻了个底朝天，并不断在班里招摇。终于顺利引来他的注意，主动和我说过半句话，我却不知道该怎么回，装作不在乎凶巴巴的说了一句语无伦次的话。
然后就没有然后了。
这段时间应该偶有接触，但总共说了不超过十句话。只有我天天竖着耳朵听他在说什么，天天看他在干什么，和谁玩的好。和女生玩我会嫉妒，继而自己发疯一样找存在感，比如我会模仿他的动作，学他的语气，以为这样能证明我们之间有缘分。
（二）
我想不起来后一次换座位是什么场面，大家已经习惯了这种方式，不再会对被换的人施以复杂的目光，也许我是这段历史里唯一受伤的人。
初一上学期最后一次月考调座位，他居然坐到了我后面。
或许那时我更想与他做同桌的，对于和他成为前后座一开始并没有很惊喜，过了半天才后知后觉开始抓狂。
不知为什么，现在居然已经想不起太多这段日子的事情，明明应该刻骨铭心终生难忘的。那是我们离的最近的一段——当时我以为我还有三年时间，总有一次能和他做成同桌，可是并没有，最后也没有，我们最亲密的座位止步于前后座，甚至只有这一段很短的时间。
当时我的同桌是个女生，他的同桌是个男生。
他们两个男生总在后面叽叽咕咕说话，我旁边的女生会回过头去拿书打他们，那时候男女同学总是这样的模式，男同学不断“犯贱”，女同学则出手狠辣，彼此都乐此不疲。
我总是沉默不敢回头，我不知道是刻意躲避还是为什么，或许我本来就不好意思主动和别人交谈，何况这个人还是他。
他们三人打的热火朝天，同桌女生经常跟我诉说他们有多可恶，吵的她都听不了课，我却怔怔地觉得他们和我仿佛在两个世界。同桌跟我说他们一直在讲黄色内容，然后愤愤地重复给我听，我很惊讶她居然能听见这么多，并且都记住。
她说，是他们太吵了！
于是我也开始努力去听他们讲话的声音，却经常听着听着就走神。
我不记得这一段又是怎么过来的，我不好意思主动和他说话，他也从来不惹我。直到有一天，我记得是星期一早上升旗，不知是谁发现我校服后面用圆珠笔写了一个硕大的“三八”，我回头去把衣服扒到眼前看，一瞬间没有愤怒而是兴奋。
我终于有理由找他说话了。
升旗仪式回班的路上，队伍刚散，我就在操场上抓起他的袖子，指着我身后的“三八”质问他。
我记不清他是不是笑了，反正他很轻松，没有抵赖也没有反击，却说他帮我洗。
下午他就从家里带了一小瓶盖的洗衣液，我把外套脱下来给他，放在他桌上，他拿洗衣液不停地抹。
其实那样根本洗不干净。
但是终于有一次，我可以大大方方回头面对他，虽然是以关心衣服为名。一边研究他抹洗衣液的手法，一边偷偷打量他——以前是在身后，这一次是面对面。
这一时刻转瞬即逝，可我却始终记得那个场景。
后来逐渐熟识了一些，可以相对频繁地说话了，虽然现在已经想不起细节。但我很清楚的知道，这种熟识只是一种很浅的程度，是基于座位相邻让我们不得不有的接触。我们还是普通的“同学”，而没有上升到“朋友”。“同学”是在一起时可以吃喝拉撒无话不谈，但交情只限于学校和教室，一旦离开学校，就会相忘于江湖；而“朋友”是哪怕分开了也可以有各种机会重聚，不管天南地北都可以交心而谈，彼此不会相忘。而我和他，我能料想的，就是一旦我们不是前后座了，就又会回到以前相见不语的地步。
这段时间很快结束了，又一次换座位。我前进了一排，换了一个同桌，原先的同桌变成了我的后座，而他，在我后面的后面的旁边。
这是初一下学期。
我所料不假，一旦座位不相近了，我们的关系回到原点，相顾无言，仿佛从来不曾认识过。
现在能记起来的事不多了，但这段时间应该不是完全无接触，只是少的可以忽略不计。
比如有一次，那时流行玩注射器，吸水吸泥巴吸蝌蚪，一块钱一个，随便一个小诊所都能买到。我曾经的同桌现在的后座，那个外向话唠的女生，有一回她借了我一块钱，正好我想要注射器，她表示她可以顺路买，于是一块钱折合成注射器。
第二天早上，我兴高采烈拆开注射器的包装袋，还没来得及玩。早读结束紧接着英语课，英语老师一进来就说要报听写。我把注射器匆匆忙忙往桌洞里一放，拿出听写本，老师已经要开始报了，我慌慌张张去桌洞里摸笔。
…… ……
！！！！！
那种痛感无法形容，我不敢吭声，把手从桌洞里拿出来的时候看到左手大拇指被戳穿了，针头从一边进去、另一边出来。
那一刻唯一庆幸的是，这是个刚开封的干净针头。
至今想起来仍然很佩服那一刻的自己，慌不择路的时候居然自己拔了针。
血迟疑了一秒，然后一瞬间喷涌而出，我痛的撕牙咧嘴又不敢叫唤。纸巾包住手指的瞬间被染红一大片，我至今记得那个画面。
终于止住的时候，整张纸都变成了鲜红色，这张纸被身后惊讶的同学抢去传阅。我回头去看的时候恰看见后后座的他站起来好奇的看那张血纸，然后惊叹了一句周文静你如何如何。我现在已经不记得他说了什么了，但那一刻居然觉得，流一次血能够引来他一秒钟的注意，也是值得的。
初中很长，整整三年，我已经淡忘了初二初三的很多事情，但却能记得这样一个微不足道的瞬间。
很快这个座位也保不住了。初中调了太多次座位，我不记得换了多少个同桌，其中又有多少个是能持续半学期以上的，后来漫长的三年我过的一团乱麻。
这一次他离我更远了，像我初识他那时一样，隔了一个大组，无论怎么轮换都隔着大半个班，是全班最远的距离。
（三）
初一上学期结束的那个寒假，我后知后觉有了QQ号，然后被拉进了我们班的QQ群。
那时在生活中我是一个安静到会隐形的人，成绩中等，乖巧听话，朋友很少，上课从来不敢发言，面对生人也不敢说话。可是到了网上却无师自通的放飞自我，我天天在群里和同学闲聊，有时还能主动挑起话题。
在这个班级QQ群里，我找到了他的QQ号。
我颤抖着手点开了他的个人资料，他的网名、他的每一条简介，我翻来覆去看了无数次。却从不敢点下那个“添加好友”。
过年时堂哥来我家玩，霸道地当了我家电脑的主人。也包括努力挂QQ的我的QQ号的主人。
他无趣地翻翻，说我好友怎么这么少。然后他点开了我唯一的QQ群，没有问我一句话就挨个点着添加好友的申请。
我目瞪口呆，抓狂地去抓他。也许天下哥哥都是那副德行，根本不会理会我的抗拒，他手很快，一下子就麻溜地加了一大半，一边说，都是同学怕什么，万一他们以后退群了不就找不到了。
我后来应该是长舒了一口气，总算有人帮我做了这件事。
我不好意思在任何事上主动，总怕他发现我的不良居心。这次虽然不是我的原意，但他又不知道，他会不会想多，他会怎么看我？
那个年龄总是这样，一点点微不足道的小事都会想东想西。
好在他现在安静地住进了我的好友列表里，我们之间仿佛又多了一道联系。
虽然并没有什么实质作用。
…… ……
在发现我喜欢他的时候，我最担心的不是他不喜欢我，而是我会说出来。我总怕我自己有一天会突然打了鸡血一样向所有人宣布这件事。
我在心里对自己说一万遍，不管将来发生什么，一定一定不能说出来。
庆幸我最后守住了这件事。
可是有用吗？我只是没有明说，但喜欢一个人是藏的住的事吗？除非你无欲无求。
现在想来，他当年一定知道我喜欢他，被喜欢的那一方都是有恃无恐的，他可以轻易看出别人小丑一样的行径。
我不知道自己是什么时候露陷的。那些幼稚的举动、那些做作的行为，所有人都看得出我喜欢他吧。而我却多年后才意识到，当时还以为自己瞒的很好。
初一下学期换了座位后，我们再一次天各一方，但他的附近正好有和我关系好的两个同学。
我就厚着脸皮每天下课去找她们玩。
现在真恨不得砸自己几拳。
这么明显的意图，当年还沉浸在自我满足中。
更明显的是，后来又换了一次座位，他的同桌变成了我另一个关系好的同学，然后我又天天找她玩。
…… ……
我已经无法评价自己了，只希望这世界上不要有人还记得这段历史。
之后的时间线很混乱，换了太多次座位，我已经分不清谁先谁后了。
但我总记得，他应该有两次坐我后桌，初一上学期的末尾是一次，另一次应该是初二上学期。
可对这一次我几乎没有任何印象，一度让我怀疑是我的记忆出了偏差。
唯独有一件事，让我能断定应该没有记错。
是和我一起学钢琴的女生，我们从小就在同一家琴行，却是初中开学后才认识，当时一度感叹造化弄人。彼时作为小组长的她来收我的作业本，我们顺便聊起最近用的教材和进度，我还吐槽上周老师布置了一首曲子，听是挺好听，就是有一处三对四的节奏，我怎么都对不准。
收完作业，我不经意回头，恰好看到他的表情有些奇怪。
正是这一次回头和这一个表情，让我笃定这段记忆是真的，他总共两次坐我后桌。
可是为什么对第二次我几乎没有了印象呢？那时的同桌是谁？周围还有其它什么人？完全想不起来了。记忆里只剩下这一个片段了。
后来就是渐行渐远。
我是择校生，我的学区本不在这个中学，整个班都没有和我住一个方向的人，每天上学放学的路上都非常寂寞。
他家也住在和我相反的另一个方向，是我有一次陪同学去压马路的时候远远看见的。
可是没过多久，大约初一下学期吧。我发现他搬家了。
虽然和我仍不在一个片区，但都是出校门后右拐，能重合大约两百米的路。比起以前，已经是惊喜了。
从此我都会有意无意和他前后脚出教室，只为能在路上创造偶遇的机会。
虽然从没说过话。
还是从来没有说过话，我不知道我为什么这么惨，都是一个班的，甚至还两度前后桌，为什么我们的交情疏远到如此地步。
说到底还是我自己的问题吧，我不会主动，我不知道怎么去恰到好处地主动，哪怕是放在现在也不会。
但是有一件事，我是佩服我自己的。
还是初一上学期，他坐我左边小组的时候。我恰好很早去了学校，7:20上课，平时我一般七点左右到校，但那天不记得是因为什么事情，六点半不到就屁颠屁颠跑去。
到的时候万籁俱寂，整个学校几乎一个人都没有，我傻呆呆坐在教室门前走廊的台阶上。
他也来得很早，大概是第四、五个到的。此时开门的同学还没有来，先到的人都站在门口三三两两抱团聊天，我坐在一边的台阶上，虽然没太参与聊天，但也并不感到孤独寂寞，也许是早晨太美好了。
教室在五楼，我的角度刚好看到他气喘吁吁爬上来，一到就大声说，我都来的这么早了居然还有人比我早到。
不知道是不是我的错觉，我总觉得他说这句话的时候有七八分是在看着我的。
他的眼睛在笑。
我醍醐灌顶，从这天开始每每都第一个到教室。
只是想和他有多一分的独处时间，以及多一丝说话的可能性。
他果然大多数时候都到的挺早的，虽然还是很少很少能有和他说话的机会。
但我很满意。
早上的世界很不一样，由于教室里人少，平时没怎么一起玩的同学也有可能凑团玩耍。虽然大多数时候我只是坐在自己的位子上看。
但是很美好，真的，不仅是因为他，我喜欢教室里人少的感觉。
于是三年，我养成了这个习惯，每天都很早到学校，一开始是为了能和他独处，后来，大概初三吧，他再也不早来了，我还是咬牙挺着，只期盼他哪怕是偶尔一天早早的来。
就这样一直到毕业。
后来他再也没有早来，这却成了我的一个习惯，怀着一点点卑微的期待。
其实就算是他天天早到时，我们也没有因此多一点接触。
（四）
现在想到这几年，想到他，除了很少的一点点愉快记忆外，全是我一个人的舞台。校门外我默默锁定他，亦步亦趋跟着，我视力很差，但却能从人山人海中一眼看到他，有时候我会偷偷加快几步走到他前面，期待着他能将视线落在我身上哪怕一秒。
体育课自由活动时，我用我模糊的视力寻找他，然后不声不响坐在他所在的区域附近。虽然他总是在玩，而我永远安静。他永远都不会看到我。
我和我的小伙伴在一起，谈天说地，但余光里全是他。
我不知道是什么时候露陷的，大概是初一下半学期他离我最远的时候，我总去找他附近的小伙伴玩。太明显了，只有我自己以为是秘密。
后来我就开始隐藏自己。私以为后来隐藏的确实挺好，只可惜已经出了错，就像讲出去的话永远都收不回来一样。
某一天开始，放学路上我不再随着他前后。
我一刻都没有停止过喜欢他，我只是不想让自己看起来太可笑。我不再有意无意出现在他身边，不再做一些可笑的事情引起他的注意。
初二初三两年，他至少有三个暧昧的对象。
有两个是他的同桌，他总是能和女生同桌。一个是化学老师的女儿。化学老师的女儿在我们隔壁班，据说他们是小学同学，我大概初一就听过她的名字，彼时他还坐在我后面。他应该是有点喜欢她的，当时他的同桌总拿他们开玩笑，我还记得他说这种玩笑开多了假的也要变成真的了，我还转身去点头附和，说，真的，真的会因为听多了就习惯成真。
初三的时候有了化学课，他们的流言愈演愈烈。
我有幸在校门口的文具店见过那个女孩，那时我在挑本子，有人叫她的名字，她应了一句就出去了，半分钟后又回到了文具店。我慢慢地挑本子，偷偷用余光打量她，就像无数次用余光注视他。
我觉得她也不过如此。我听她名字时想象的是天仙一般的模样，可此时是有点失望的——这种失望里又带着点小确幸。她很瘦，瘦的皮包骨头，和我一样黑，脸蛋我甚至觉得还没我漂亮。
我对他的眼光产生了怀疑。
但是又有什么用。如果真的是一个天仙一样的女孩，我只会觉得更自卑更苦闷。而且不管她长什么样，他喜欢她。我永远都不能比。
他也进了这家文具店，我觉得真是戏剧，我不再有意无意围着他转，但是世界还是很小。我认真掏着钱递给老板，余光里是他和她。
他们没有说话，像不认识的人一样。如果不是我知道他们之间的故事，几乎察觉不到这一刻的暗流涌动。
这一次，他变成了我。
我心里没有任何感觉。初一时见到他和别的女生走的近，我会羡慕会嫉妒，此时已经习惯成自然。他有了那么多女同桌，每天都打情骂俏，我已经没有任何想法了。
但我还像一个幽灵一般天天注视他，这已经成了习惯，不论在教室还是操场亦或者校门口那仅有的一两百米同行的路。我认得他的背影，黑色的书包、白色的校服、短短的板寸头，满大街都可以撞衫的搭配，但我从来不会认错。
初二下学期之后我们再没有任何交谈。
座位还在不断地换，我们时远时近。
离的最近的一次是初三上学期的后半学期。他在我右边，我们只隔了一条走廊。
彼时他的同桌是女生，就是和他暧昧的两个同桌的其中一个。
我也不记得我是怎么发现他们之间的不对劲，但我坚信我的判断。
我已经不会做太出格的事情为了引起他注意，但终究还是不能死心——我死不悔改又开始小动作不断。但这一次好歹控制在了尚且能原谅自己的幅度。
不出所料，我的苦心又是石沉大海。
一次都没有，他一次都没有理会过我。
我也没有太失落和焦躁的感觉了，沉浸在自己的世界，也挺好。在我的想象中，他已经和我在一起了千百回。
其实我那时并不懂在一起的概念，现在都不懂。
也许喜欢的本能总伴随着占有欲。
但是他有他的精彩，我融不进去。从头到尾，我连和他做朋友都没有实现。
初识他的时候，少女心思被第一次唤醒，一半欣喜一半惆怅。喜的是他，愁的是“他不喜欢我怎么办”，仿佛“他喜欢我”是大概率事件。后来一次次觉醒，清楚地知道他不会喜欢我，而我没有任何办法，这不是能强求的事情，而我也不想强求。
这一次的座位保持了挺长时间，将近半个学期。我有过一瞬间的幻想，要是把每个大组从中间劈开和隔壁组合并，那我们就是同桌了。可幻想就是幻想，我永远不能和他成为同桌。他有那么多暧昧的女孩，可一次都没轮到我。
日子每天都平淡无奇，我低着头看课本，把他的整个身影装进我的余光，我半梦半醒沉浸在不切实际的幻想中。我会去幻想一个喜欢我的他，但已经不会奢求眼前的他会喜欢我。
面对他时，我是心如止水的。至少这个阶段接触我的人，一定不会发现我的秘密。
（五）
记得更早的时候，我成天去他附近转悠，有一天拿了一张红红绿绿的纸，大张旗鼓对我小伙伴说这是表白信。他就在旁边，事后小伙伴对我说，他听到表白信三个字的时候脸都红了。我现在倾向于认为是小伙伴在骗我，她一定也看出来我的心思，故意在套我。何况就算是真的，就算他真的脸红了，唯一能说明的就是他知道我喜欢他，他以为我要对他表白。
就算是最不自量力的时候，我也一刻都不曾认为他会喜欢我。
那天自然不是什么表白信，只是一张彩色的纸，我多希望它真的是表白信，可是我从来都不曾有过这样的勇气，因为我知道这只会让我沦为一个笑柄，让我连偷偷地注视他也不再被允许。
这之后又过了大概一年，不记得确切的时间了，总之他坐我左边大组的最后一排，和他同桌的是我另一个关系较好的女同学。那天我抄了一份歌词，拿在手里翻来覆去地看，那个女同学问我在看什么。歌词里有“表白”两个字，我灵光一闪又说“表白信”，然后递给她看。这一次我是亲眼看到了他的不自在，他不自然地凑过来看了一眼，看到是歌词后悻悻别开脸，还说了一句什么试图掩饰的话。
他是有多怕我对他表白呢？
假如我真的对他表白又会怎样？可惜没有如果，我知道我一辈子也不会。
现在唯一后悔的事情，就是让他发现了我的心思，如果重来一遍，如果心智成熟一点，我一定死都不会表现出分毫。
其实我以前从没有想过他会知道，一直到毕业，到很多年后，我都以为这是只有我自己知道的事情。只是最近仔细看了网络上对青春的追忆，才发觉这样的故事并不是我独有，而故事里，所有的喜欢都是藏不住的。
眼神、动作、态度，种种迹象，都是藏不住的，只是身在其中的人不知道罢了。后来的很多年，我都拒绝回忆那时候的一切，现在静下心来想想，真正的傻帽只有我一个，别人都不知道会怎么笑我。
从某一个角度来说，好在我是现在才意识到。如果当时就知道我的秘密已经众人皆知了，我肯定恨不得去跳扬子江。这样的后知后觉好歹保住了我的性命。
初三上学期的末尾，彼时他坐在我右边隔了一条过道的位置。班主任来登记我们班近视400度以上的人数，我颤巍巍举手，赫然发现其他举手的人都是成绩非常好的。我觉得挺丢人，成绩这么差还把眼睛弄坏了。恰好班主任没看到我，我就神不知鬼不觉把手放下了。
我的余光从没有一刻离开过他，我能肯定的是，他一开始并没有举手。我甚至感觉他是看到我举手后他才举的手，那一刻不知道哪来的底气，总之这种错觉让我很开心。后来我放下了手，班主任及时看到了他，刚要记录，他颠颠倒倒地说他没有400度。班主任骂了他一句，那你举什么手。
我没有笑，那时候所有的欢喜和忧愁都藏在了心里，何况我好像从来都没有真正豁然开朗过。
这是最后的糖渣，很快就再一次换位置，这是最后一次，一直到毕业。
后来那一段是我人生的最低谷，我被换到了最后一排，而他还留在那一排。
刚来的时候他几乎被划到差生的档，调皮爱讲话，成绩不好。而我尚且属于虽然成绩一般但从不惹是生非的乖学生。
但男生的潜力是无穷的。
一直到初三，他已经徘徊到中上游，而我一落千丈。
坐到最后一排后，强烈的落差让我改变了很多，我更加沉迷在自己的世界，故意不听课，天天抱着一本封神演义来来回回看。
他从我的余光里消失了。
我知道他又换了一个同桌，知道他们还是天天打情骂俏。
但我不再关注他。
放学路上我刻意避开那条路，刻意一出校门就过马路，我不想看到他，也不想让他再看到我。
那时候我想到一个词，心如止水。
这是最后的半年。
整整三年，最终还是什么都没发生。
我终于又松了一口气，曾经最担心我会自己吐露出这点心思，现在终于安全了。
中考的时候，全市有很多个考点，我们居然分到了一处，但我已经不会傻兮兮地想这是我们的缘分了。我最后在人群中看了几眼他的背影，最后一次了，我想。从今以后他从我的世界消失，我就算偶尔想起他也再无可能，到时候应该能真正释然吧。
那个暑假同学聚会组织了一拨又一拨，我一次都没有去。就让所有人都忘记我吧，这是当时最大的心愿。
（六）
班级QQ群每天都很热闹，我很早就不会发言了，但还是会认真地看别人聊天。
一直到八月底，我看到他说，他要去六中。
他要去六中……
他要留在六中，和我一样。
我以前一直以为他会去一中。
我不知道当时的心情有几分是惊喜，但更多是无动于衷。
我以为我可以潇洒离去，和那种戚戚然的生活彻底说再见，没想到绕来绕去又回到原点。
迷茫过后，发现我还是开心多过一切。
开学第一天，高中部整栋楼都热闹非凡。我死撑着一双四百多度的眼睛不肯戴眼镜，连自己的班都找不到。
逛了半天才发现，大家都找不到班，因为分班表还没有贴出来。
我在二楼的走廊上看到他。
他也是一个人，真是一个绝佳的机会。
于情于理，老同学在这种场合碰面都应该寒暄一番，此刻不管遇到谁，我都一定会毫无芥蒂上前打一声招呼，感慨韶华易逝、聊聊对新学校的看法、顺便问问对方的近况。
为什么遇到他就要怂呢？
彼时我还没想过他也许发现了我喜欢他的事。我和心里的鬼较量了一番，就和气又大方地拍了拍他，他回头，然后一如预料中，我们聊了聊从初中部楼转到高中部楼的心得体会，吐槽了一下天气真热以及迟迟不出的分班表。
对于即将揭晓的分班情况，我努力表现出十足的满不在乎。我跟你肯定不在一个班啦，我在艺术班，肯定是最后一个班，我说。我确信说这句话的时候没有表现出任何一点情愫，我为自己打满分。
话罢，相对无言。为了掩饰没有话题的尴尬，我做出一副是被天气热到不想说话的模样。
我和他，在认识的第四个年头，并排趴在走廊的不锈钢栏杆上。
只有我想让时间就此停止。
后来就是苦热的军训，我的余光还在不由自主时不时往他班瞟，离的太远，我不确定还能不能看到他，但只要知道他在那个方向，心就是安的。
第二周的晨会兼军训表彰大会，我的默默无闻吃苦耐劳第一次成了优点，我当了模范标兵。听到自己的名字在广播里被报出来，我怔怔地想，他也听到了吗？他会怎么想我？
他什么也不会想吧。也许他在发呆，毕竟谁也不会认真去听晨会仪式上冗长的发言。
高中第一个晚自习，离校的时候是十点多，这所学校我呆了三年，从来没有见过这么晚的模样。
出校门的时候我看到了他，当时没有想太多，也许是开学那次招呼让我有了习惯和信心，我走到他旁边拍了拍他的肩。
那两百米的路，在尾随他三年之后，第一次，我们肩并肩走完。
像开学时一样俗气，我们聊了晚自习的心得体会。我说我一周只用上三天的晚自习，明天晚上我还要去上钢琴课，钢琴老师家很远。他叹了口气，说你学那个东西干嘛。
我还记得他的语气，仿佛我们是多年的好友。
我们在一个班时说话的频率都没有这段时间高，我的心情前所未有的舒畅，仿佛胜利就在眼前。
回到家后照镜子，发现军训把我晒的太黑了，刚才我居然是用这么一张黑脸和他说的话，一时觉得心慌无比。
第二天放学再碰到他时，我捂着脸加速走开了。
来日方长，我想，等我养白了。
我没有想到的是，那其实是我人生中最后一次和他讲话。
所有的所有，都是我的错觉。我以为会和他逐渐熟络，都是我一人的错觉。
我也没有想到，我人生中只上了那一次晚自习。
晚上去上钢琴课，老师听说我居然还要上晚自习，发飙了，说我都高一了，根本来不及练琴，怎么还上那个浪费时间，叫我回去就让家长出面找老师，绝对不能再去了。
换做以前，换做任何时候，有一个冠冕堂皇逃晚自习的理由，我一定求之不得。但那时是矛盾的，因为前一夜的晚自习带给我的，是我梦寐以求却永远求之不得的。
也好，我人生中唯一的一次晚自习，和唯一的一次与他并肩而行，发生在同一个夜晚，多有意境的事情，我一定至死都忘不掉那样一个夜晚。
后来还经常与他碰面，只是总没有机会搭话。我不好意思总是主动，生怕心里一点点小九九被发现，他也从来不会主动搭理我。
那条两百米的路又变成了我们唯一的交叉点，还有路口那个红绿灯。
那时候交通规则总有一大半的人不遵守，红绿灯形同虚设，但我愿意一分一秒的等漫长的红灯。我甚至愿意长长久久等下去，只为了多一刻和他靠近的时间。
我掐着他的点，总能和他一起到，等红灯的时候背后的另一个方向是他，让这个过程有了一份别样的滋味。
时间就这样在我的自我感动中一天一天过去。
（七）
那年12月，我听说，他恋爱了。
忘记当时我的感觉，似乎没有什么感觉，只有一种终于等到这一天的宿命感。
我从来都知道，既然他不喜欢我，就迟早会有这样一天、这样一个人。我没有立场去评价什么，也没有资格去介怀什么。
日子一天一天过，我还会留心他在QQ上更新的动态，他们一个月纪念日、他们又一起去做了什么。
他真的很爱她。
这是我最大的体会。这一次和化学老师的女儿、和他的一系列同桌都不一样。
不记得是什么时候发现，很久没有刷到他的动态了。我斟酌再三，打开了电脑。
好友列表里翻了几圈都没找见他，我以为是眼花了，最后终于从群里点开了他的主页。
赫然一个熟悉的按键——“添加好友”。
一切回到原点，原来他把我删了。
我想到过很多QQ好友消失的可能，据说拉黑后在对方界面上你永远都是黑白头像，但不会消失。唯一的解释就是他把我删除了。
我完全不知道为什么。
我能想到最合理的解释，就是他不想任何人影响他和他女朋友的关系，所以把对他有非分之想的人全都扫地出门。
我觉得我很冤。
我从没有想过要打扰他，以前没有，现在更不会有。我早就不在乎了，现在只是想默默知道一下他的情况，八卦一下他们的进展，就好像看电视总想看到大结局一样。看着他们秀恩爱，我真的没有半分的嫉妒，最多只是感慨。更不可能去破坏他。
可惜了好不容易加上的好友，还是昙花一现、南柯一梦。
他停留在我好友列表里的三年里，我们总共只说过两次话。
第一次是我找他，大概初一的时候，他坐我后桌的那段时间。我忘了是讲什么，总之是一个正常的沟通。
第二次是他找我。是一个周末晚饭的时间点，我看到他的头像闪动，颤着手点开——“在吗？”他问。
在在在，我一直都在。我的心跳到嗓子眼。
这厢妈妈大声催我吃饭，我匆匆忙忙应付说有点事，等一下再去吃。
“嗯”——我打下这个淡然的字，和我的内心形成强烈反差。
他问我小作文布置了什么。
我飞奔到房间翻了翻记作业的本子，又快速回到电脑前告诉他。
然后他说谢谢，我说不用谢。
彼此无话。
我默默去吃饭。
其实还有第三次，但这次不应该算。并且差点闹了乌龙。
是高一上学期，我在钢琴老师家等着上课的时候，百无聊赖之际，手机QQ亮了。
我做梦都想不到他还会找我，这时候我们着实是一点联系都没有。我大脑来不及反应，就看到了他的话，那句话我翻来覆去看了好多遍，死都不会忘——
“看我介绍，有我对你说的话。”
我察觉到这句话中的暧昧，心跳本能开始加速，但是也同时感到一丝不对劲。
“哦。”
我记得我不痛不痒回复了一句。
然后我开始找，什么介绍？哪有介绍？
“什么？”我忍不住又问了一句，自然，他没有回复。
终于，我点开了他的个人资料，在签名栏看到了一串奇怪的文字：
“拨*￥%打 xxxxx%*&（）*）# 听我对你说的话……”
这是那段时间常见的的病毒广告，他不是第一个中招的。
原来他只是被盗号了。这样的认识并没有让我感到遗憾，因为我本来就没有过期待。唯一庆幸的是，刚才没有回复一些出格的内容，万幸了。
这之后没多久，就是听说他恋爱了。然后是他把我删了。
他的女朋友，我后来见到了。
她也有一个好听的名字，但这一次，人如其名。
我对他的审美表示赞赏。
那次是一个中午放学，我同学在买奶茶，我靠着奶茶店门边的墙壁等她。我低头抠指甲，然后余光看到他们一起走来，从我面前走过去。
我的余光一定有1.5的视力。
这一次交汇仿佛是慢动作——或许他们本来就走的很慢，或许是我在细细回味这一刻的画面时大脑作了慢速处理。
一对璧人。
做出这个判断的时候，我能肯定我没有一丝一毫的艳羡。是放下了吗？也不完全是，但我早就不在乎了，这是认清事实后的理智。至少在初三，我就已经充分认清了事实。
但理智和情感是两码事。
我祝福他，祝福他们，因为我看到了他们的般配。但是情感上，他还是藏在我心里的一个特殊的位置上——在没有下一个人来补这个空缺之前。
但我能肯定，我会把他藏的更好。我也做到了。
有一回和隔壁班上的女生闲聊，她说他们班有一对情侣，谈恋爱几个月了，还连手都没牵过。
我知道就是他们。这其实是我觉得最理想最崇高的恋爱的状态。但我一时间不知道该如何反映才贴合旁观者的身份，大大咧咧说了一句：“这叫什么谈恋爱！”
说完我自己都想笑，仿佛我是什么浪荡小姐。
记得初中时候他很迷荤段子，一口黄腔，没想到他实际上是这么纯情的人。这才是少年人最理想的恋爱，年轻青涩的恋爱，只有单纯的两颗心，不需要任何肢体接触来抒发和维系。
可是他们后来还是分手了，我也不知道是什么原因。听到这个消息的时候我也没什么特别的感觉。没有窃喜、没有遗憾，他的一切本来就与我无关，从头到尾，我们还是同班同学时都尚且是陌生人，何况现在。
（八）
我的视力越来越差，已经不能在人群中找到他了。
高二文理分班后，他到了我隔壁班。整个五楼只有我们两个班。
我在走廊上和同学聊天，有时会分神想到，他朝门外看的时候会不会正好看到我？可我不再会为了出现在他视线里而专门在走廊上闲逛。我有我自己的生活，我不应该是那么长情的人，何况我想不到他有什么值得我眷恋。我们连点头之交都不曾是，没有过去也没有未来。
日子还在一天一天向前，他就在我隔壁班，但是托我日渐加深的近视度数的福，我几乎没再见过他。当我不再观察他的时间规律，连偶遇都变成虚妄。
我已经很少想起他。
我发现，当刨除心里这一点卑微的情思，我变得开朗又阳光，我不再会像初中时候成日觉得心里堵着一口气透不过来，又因为一点捕风捉影的事情窃喜半天。我的心态和我的整个人豁然开朗，我还有大好未来，我要考大学。
后来因为校庆的契机，我认识了他女朋友，或者说是——前女友。我们年级要共同出一个节目，我看到来人里有她立刻打了十二分鸡血。我承认我对她有着十足的好奇，这种好奇更多是出于八卦。
一如我想象中，她开朗又随和，我们很快自来熟。当她问起我初中是哪个班，我笑眯眯地说二班，她哦了一句，没有发表任何看法。我还指望听到她说我前男友也是二班的，这样我就可以顺理成章八卦一番——其实我对他们的故事挺好奇。
之后我和她就不咸不淡的熟络起来，平时碰到面总能聊个半晌。我的手机里至今还存着她的号码。
这也是个意外的收获。
高三的时候，我离开学校去参加艺考集训。走的时候是迫不及待，带着对未来的无限期待和向往。这期间认识了很多人，见识了很多新事物，我热爱专业、潜行苦学，我发现生活是那样多姿多彩，我有那么多可以追求的事情。
半年后，成绩出炉，我把查分的截图发在QQ空间。那是我得到留言最多的一条动态，所有同学、曾经的同学、朋友、半熟不熟的朋友，不管曾经关系几何，都为我表示祝贺。那是我的人生巅峰。
我不知道他是否会听说，他已经不在我的好友列表里，看不到我发的动态。但曾经的同学闲聊时也许会聊起，毕竟那段时间艺考也算是个热门话题。我的成绩一定是周围一票朋友里最好的，他听说的时候会不会惊讶一下，会不会继而想起我这个人。
我承认我不能完全忘记他，毕竟关注他已经成为了我的一种习惯和本能。但他的位置已经在我的心里逐渐缩小，他只是我闲来无事的调味品。
艺考结束后，文化课的复习紧锣密鼓开始。
按照原计划，我就要回学校了。
高二临走时，我和我的小伙伴约好来年见，现在我算是不负众望凯旋而归吧。离开的半年我很想念我们山清水秀的小城市，想念和我无话不说的同学，想念我们一起登的山和一起压过的马路。“回家”也是支撑我挺过那半年高强度集训的一个信念。
可是因为一些家里的原因，父母都不同意回去，他们在省会城市给我报了一个文化课补习班。我徒劳地哀求了几句，还是不得不深明大义的接受了家里的安排。
心情抑郁了好些天，半分是为不能回到那个我魂牵梦萦的城市，半分是为不能和亲爱的同学团聚。
几乎没有是因为他。
这时候我已经不需要刻意在心里避开他，他早就是一个微不足道的存在。
我还是找机会回去了一次——这也是一件不得不回去的事情——我要把保管了两年的班费交回去，总不能最后落个携款潜逃的罪名。
彼时我们班的同学都奔波在全国各地参加校考，教室的门挂着一把大大的锁，我透过窗户往里看，还是以前的样子，一点都没变，只是少了欢声笑语的人。
我在走廊上站了一会，他的班就在旁边，里面是黑压压的人，我已经分不清哪个是他。他若是往门外看一眼一定会看到我，整个走廊只有寂寥的我一人，不知道他会不会不经意看一眼。不知道他会不会已经忘了我这个人。
这是最后一次。
后来我走了，他永远都不知道有一个人曾经这样想念过他。
（九）
这之后我除了高考回去过几天，就再没有踏入那个城市。因为父母工作的关系，我们已经完全搬到了另一个城市，也是我大学所在的城市。
那个我生活了十多年，承载了我成长全部记忆的小城，就这样一步一步离我远去。
再一次回去是年底，参加亲戚的喜宴，彼时我已经是大一的学生，一切都按部就班。
刚刚过去的那个暑假是所有人的联欢，很多三年没有联系的同学都重新开始熟络，据说他们互相吃酒、相邀旅游，胡吃海喝鬼混了两个多月，加深了不少感情。
可我始终没听任何人提起过他。
喜宴完后我找了个机会出门闲逛，这个城市很小，步行就能走遍，我去了以前常去的休闲街、放风筝的河边浅滩、登山的公园。
在大家都卸下一切迎接蜕变的那个暑假，我偏偏去了另一个城市，没有一个熟人，抑郁苦闷地在家关了两个月。现在我回来了，可是正值开学期间，这个熟悉的城市也不再会有熟悉的面孔从哪个街角突然冒出。
我最后走到了我呆了五年的中学，三年初中、两年高中。
正对面是初中的教学楼、左边是高中教学楼，我远远看了一眼对面初三时候的教室，里面有人上课，不敢靠近，我走之后这个教室又迎来了四批学生，不知道桌椅还是不是当初那一批？我刻在桌面上那含糊的字句可有人看懂？
我最后鬼鬼祟祟地停留在那张红榜前，里面有我的名字，有很多曾经同学的名字。我从头到尾看了一遍，我们学校初中部是市重点，高中部却烂到排不上号，生源一般、教学质量也一般，年年高考的成绩都马马虎虎。这张红榜为了凑篇幅，把录取了大专的考生都一齐列了进去了，但我没看到他的名字，从头到尾都没有。
我知道他高中时的成绩应该是不错的，虽然入学的时候没考进重点班，导致他最后都只能留在我隔壁的普通班。但在根据前次成绩排考场的考试中，我曾在理科第一考场看到他的名字。我觉得他应该是后劲很大的那种男生。
他不至于连大专都考不上，我知道。
我没有多想，也不愿意多想，一个已经走出我生命的普通同学而已。正常情况下，谁都不会发现红榜上少了一个人，我又为何要特意关注他？
我已经不会无端想起他，只是没有再喜欢过别人，也许人只有在那个年龄才会没有道理的喜欢上一个人。
我也曾有过一丝想要谈恋爱的想法，但这个想法始终不强烈，而且败给了大学残酷的男女比例。我生活圈子小，平时除了室友不太和外人玩，没课就回家，除了自己班同学也不认识什么人。
我的生活就这样古井无波的继续下去，消失了他，于我没有任何影响。
第二年暑假，沉默多年的初中QQ群毫无预兆跳动了。
是他。
他对所有人发送了升学宴的邀请函。
原来他真的复读了。
这一次看起来他考的不错，字里行间都透露着愉悦。
我在心里为他感到开心，但却无法像其他同学那样大大方方在群里祝福他，更无法去参加他的升学宴。
过去的事和过去的人，我不想再去回想，更何况，我不想因为他，想到我那迷茫颓废无病呻吟的几年。
开学很久之后，我才后知后觉知道他居然和我考在同一个城市。
并且，我们的学校是两隔壁。
巧的是，我们的学校都以惨无人道的男女比例而闻名，只不过，我学校是女多男少，而他学校是男多女少。所以一直有戏言，说我们是“情侣校”，说我校的女生和他校的男生是天生一对儿，应该每年办一场联谊会。
我发现我又有了不该有的期待。
校外的小吃街、拥挤的地铁上……我常会有一种下一个街角就会与他重逢的错觉，他还会认得我吗？我应该寒暄什么？
他在我心里已经一点都不重要了，可我还在期盼多年后在异地可以和他偶遇。
我知道概率太小了，做了这么多年的白日梦我早就清楚地知道现实的残酷。
可我还是常常不可避免陷入幻想。
自然，幻想永远都是幻想。
真实的世界，是很难主宰的。这世界那么多人，每天都与无数人擦肩而过，可是要想找到特定的某个人，太难了。和世界相比，人有多渺小。
我想起初中的时候抄的红楼梦判词：
“若说没奇缘，今生偏又遇着他。若说有奇缘，为何心事终虚化？”
这个理论一度让初中的我陷入沉思又觉得非常好笑，遇见了就是有奇缘吗？那我们每个人每天遇到那么多人，得发展出多少奇缘？
如今才知道，世界那么大，想要遇见真的太难，难到你几乎相信奇缘的存在。这样看来，我和他，当真是没有缘分的。
后来，我毕业了，他应该还有一年。他或许已经找了很多女朋友了，以他初中时和每任女同桌都打的火热来看，我觉得他应该不会缺女朋友。
毕业那年，我搬家了，好赖不赖正好又搬到那片大学城附近的小区，幻想中和他偶遇的地点从公交、地铁，变成了商场、超市。我幻想我在排队结账的时候，后面站的就是他，幻想我推着小车从一个货架转身的时候恰和他迎面相逢。我甚至在幻想中演练过，重逢他时我应该怎样表现我的自然和恰到好处的欣喜。
当然，这种幻想只是闲来无事时脑海里演绎的画面，我并不奢求真的会发生，我只是太闲了。
（十）
那一年我考研失败，决定二战。
那是苦闷并着希望的一年。当复试结束我终于松了一口气的时候，我想到他应该也要毕业了，他还会继续留在这个城市吗？
没有QQ，没有微信，我没有任何可以偷偷关注他的途径，他的近况我一无所知。
其实我背得下他的QQ号，也许是在我当年一遍一遍看他资料的时候。虽然这些年我没有回想过，但这串数字却在脑海里挥之不去。我连自己以前的电话号码都忘干净了，却还能够记得他的QQ号。
我也不知道为什么。
我真的没有多年苦恋一个人，我只是闲来无事的时候才会想到他。
我也无法解释为什么我会对这串数字过目不忘。
我想去他QQ空间看看，虽然不是每个人都会把自己的生活全部分享进那个空间，但除此之外我别无他法。这件事我大概两三年前也做过一回，可他的空间只对好友开放，我吃了个闭门羹，什么都没看到。
我一直深深记得以前QQ空间查看访客的功能，现在QQ用的少了，手机软件也把功能精简化了，我不确定这个变态的功能还在不在。但是为了万无一失，我小心翼翼地申请了一个小号。
他的空间重新开放了。
我进去了。整个空间只有一条动态，发表于几天前。
这个结果我很满意。发表于几天前的动态总好过几年前的，说明他还在用这个功能，至于只有一条动态，也许他有定期删除的习惯。
我的空间也空空如也。曾经它布满了我的日记、牢骚、矫揉造作的胡话，后来有一天我突然不能直视那样的自己，一鼓作气把它们删了干净。
这条动态没有什么实质性内容，只是一句感慨。我看了半天，突然觉得我们又离的这样近。
从那以后，我每隔一两天就登小号去看一看。果然几天之后，他又发了一条。
这条信息量非常大，是他为新工作加油打气的话，还附有地址。我霎时知道了他的工作性质、地点、内容，甚至是部门。
我的心情突然莫名好了起来。虽然他再也不会和我在一个城市，但是我还知道他在哪里。下一次去那个城市的时候，我还可以继续企盼着幻想了无数次的偶遇。
虽然我知道，我们一辈子都不会再遇到。
甘心吗？有一天我这样问自己。其实没什么甘不甘心。这一切、这么多年的矫情，本来就只是我的独角戏，它没有掀起过任何涟漪，只在我一人的心中蹂蹑。我也不想这么长情，只是离开他之后恰好没有喜欢第二个人，没有人来替代过他的位置，所以他始终无法从我心中真正抹去。
我有时真的很羡慕他，有一个人在他不知道的世界里念着他、想着他、期盼着与他重逢。可惜我没有这样的好命，我活了二十多年，从来没有被人喜欢过。
时而又感到遗憾，如果我真的重遇他，他会喜欢现在的我吗？其实我很想知道答案。现在的我和初中变化很大，他会不会多看我哪怕一秒钟？
他又会怎么回看当初可笑的我？
其实重新联系上他一点都不难，我可以轻易找到他的QQ号、微信号、甚至是微博账号。只是我不会，不论过多少年，我都不允许自己有一丝一毫的主动。
有一种观点说，暗恋一定要说出来才不会遗憾，不管对方是接受你、拒绝你，还是一笑了之，大不了从此天各一方，总好过永远藏在心里，抱憾终身。可是我不会，成为对方的笑柄，或者被他像老鼠屎一样嫌弃，我宁愿他永远都不记得我这个人、永远都不知道我的这份心思。至少我还有一丝想象的余地，而不是一旦回忆起就只剩羞愧难当。
从某种意义上讲，他只是一个空壳子，我只是沉迷于自己的想象，想象中的他。就像此时，我写完这篇回忆，许多深埋的记忆被唤醒，我对他的思念突然超过了之前的任何一刻。我不能肯定我思念的是他还是我自己的想象。初中毕业已经八年，其实我根本不知道他变成了什么样的人，他的性格、他的喜好、他的习惯，我一概不知，甚至长相也变得模糊，此刻就算他真的迎面走来，我也未必能认出。
其实就算真的重遇他，我也不会有什么过分的期待，能重新加上他的微信，时不时看到他的近况，然后点个不痛不痒的赞，年节的时候互发几条祝福短信，这是我能想到最好的结局——至少能给我多年的牵挂一个交代。让我知道自己痴心的对象是一个有血有肉的人，而不是想象中的魅影。
或许真正的他会打破我的幻想，让我早日梦醒，然后笑对人生。
可惜世界太大了，我还寄希望于下一个街角的偶遇，可能永远都不会发生了。
