我所理解的活在当下：做自己喜欢的事，做自己该做的事，不必去回忆，不必去憧憬，只想今时今日的事就好，不要让当下成为过去无法挽回的伤，也不必执着于以后而错过了当下的时光。

至于及时行乐：便是随性而为之，不必苦恼种种不得与失去，也可以为难自己去做，苦中作乐也不失为一种乐。

匆匆几年后，我终于又是用写东西来安慰自己，也只有这样才能算是真的抚慰这颗疲惫的心，已过了小女生的叽叽喳喳，也没有年轻人那种年少轻狂，多了几分深沉，多了几分疲惫，多了几丝烦愁，虽然没有爱情，也没有友情，好像也少了亲情，人类该有的这几分感情，我好想都没有，也好像都不必需要了，像我这样的人存在着好像是个奇迹吧，自私和冷漠都占全了，却在这个人世间活的游刃有余，虽不像别人那样尤鱼的水般自由自在，但也别有一番滋味在心头，有时候也会问自己为什么会这样，又为什么在这个人世间舍不得离开呢？或许是没有勇气离开吧，也或许是还没活够，也或许是真的还有期待吧，虽然，有点没有盼头儿的活着其实真的不如离开来的干脆，只是像我这般活着也算是不给别人造成负担的，不去影响别人，不给别人造成麻烦，只是自己跟自己玩耍而已，也挺好的，默默的活着，也会默默的离开。

说来自2019年春节后就再也没有回家，不过有给家人打电话，打视频语音电话，家里一切安好，只是这几年来家中两位老人离世我都没有回家，与家人之间好像也少了沟通，慢慢的就像脱离开了家这个组织，与父母也仅限偶尔的寒暄，毕竟他们在家中还有孩子，而我并没有在身边，所以，人在外不必多牵挂，多年来在外的生活，或许让家人对我更放心吧，毕竟来这个城市14年之久，工作10年，也有了自己的房子，或许在父母哪里我算是比较让他们省心的吧，从小便是那种不爱撒娇，不哭不闹的孩子，总是会得到很少的关心，因为父母要去赡养老人，还有年幼的孩子要去照顾，像我这样能够独立生活的人就不必分担他们的精力，是的，自中学以后我就不会再让父母操心，自大学毕业后就不在伸手像父母要钱，也因此让我与父母之间更多的是陌生和小心谨慎，与父母不像是普通的父母与子女那般相处，更像远房亲戚一样客套，他们对我是，我对他们也是，随着年龄的增长，我们越来越陌生，直到有一天父母都开始无法接受他们的女儿变成了一个陌生到他们都不认识的人了，或许他们也想不到有一天他们听话的女儿变成了陌生人，慢慢的发现我们除了日常寒暄却没有什么可说的了，你会想到这是父母与孩子之间的相处吗？是的，我可以理解我的父母，却不能够认同他们的教育方式，以至于后来我慢慢的远离家庭，不再需要家庭的庇佑，或许从小到大并没有得到真正的庇佑，才会这样顺其自然的脱离了原生家庭，这样的剥离是理所当然的吧，却又让人觉得心酸，心疼，这或许也是我此生抹不掉的伤，为多年来的自作坚强而心疼，更为这样的剥离而心酸，这一切都是理所应当的，如果你不心疼，不心酸才不正常，虽然我们懂得感恩，同样也懂得如何去爱，却也知道有些爱是你此生都不会触碰的，亲情与我便是过不去的伤。

不喜欢去忆起伤心难过的事，这就是我健忘的原因，我更喜欢记得那些让我欢喜的事和人，只是慢慢的发现这样的人和事越来越少，少到我都没有什么可说的。

关于我的朋友们，他们如约的都有了自己的生活，而我也慢慢的退出了他们的生活，随后我认识了一些新人，并不能称之为朋友的人，只能说是打发无聊时间的过客，不会再去结交新的朋友，而之前那些被我称作朋友的人们也慢慢的不会再出现在我的生活当中，是的，我们本就不是一路人，所以，在我们年少的时候，因为要与人结伴同行，才会就此结伴而行，现如今我们都能够独自前行了，也就不必再勉强结伴了，这就是朋友的作用吧，自此，不会在与人结伴而行，一人行足以踏遍大江大河，行遍山川峻岭，足矣。

感谢曾经的包容与陪伴。

对于爱情我并没有资格去说，因为我喜欢过得人都结婚生子了，他们都找到了自己真正相伴一生的伴侣，而我却没有，说明我真的不适合爱情这个玩意儿，也就没什么好说的了。

自私如我，远离家人朋友，没有爱人，只是自己一个人享受这人间酸甜苦辣，不与人分享人间疾苦，不与人分享喜乐，就让我一个人偷着乐，偷着哭吧！

不被打扰的生活才是我想要的，一成不变的却不是我所期待的。

活在当下方可及时行乐！