冬木：
塔尖上的烟火是我用第一人称写的，肚肚说，感觉有点惨，要过年了，写个欢喜的结局吧，我说我不会啊。
忽然发现我不会写喜剧，这真是个悲剧。
我坐在电脑前想了好久，真的，我好象没写过什么喜剧，为什么呢？
想写烟火是很久前了，那时我住的小区就是欧式的，离河岸很近。河岸是春节期间可以放烟火的地方，所以每年春节我都能在家里欣赏到最美的烟火。我也会去河畔放花，看着烟火在欧式的塔楼尖上绽放，很美。烟火美，塔尖美，烟火照亮的塔尖更美，我觉得那是绝配。
可是每次看完烟火总会很伤感，其实是舍不得，舍不得美的消失。有时我想，塔尖一定很寂寞，它一定会想念那烟火，因为烟火下的它自己，那么美。于是我总会看那塔尖，在心里编着它的故事，直到我搬离那个小区。
前段时间又想起了那个塔尖，想起塔尖上的烟火，想起刚来这里时周围的荒凉和现在的热闹。往事如烟火，我怕灿烂过后会从脑海里消失掉，就想着写完它。不过我好象已经忘了当初为什么要写，可能只是好奇，对于塔尖的好奇，也可能是因为孤独。
有时候为了生活，对于工作没有选择，只有感恩戴德。
那时我们刚来到这个地方，离开老家的安逸生活，离开我工作十年的地方，一个中年女人，找工作时才知道什么叫客气，什么叫婉转。原来我以为没问题的统统都石沉大海，我不得不重新打量我生活的这个城市，并深深膜拜，帝都，你原来是这样一个神奇的地方。
后来我有了工作，为此我学了会计，天天晚上骑着电动车去上课。我哥问我，你对这个专业感兴趣吗？我兴奋地回答，当然。
是啊，我当然感兴趣，那意味着我有工作了，我的生活有了保障。我没觉得痛苦，比如做不喜欢做的事，学不喜欢的专业，没有。喜欢不喜欢对于我来说不重要，重要的是我得学，然后用到工作中。
可是，我渐渐变得孤独，我和心中的那个自己脱了节，虽然我也不知道心里的那个我是什么样。
我的工作其实和打杂差不多，对基础知识要求不多，于是我很快上手。但一次次的和工商，税务打交道中，我开始讨厌这个工作，我发现我原来这样讨厌看人脸色，这样讨厌猜测别人的心理。
有一次我去税务升级我们的税控机，因为税票被授权一张面额最高是一万，而我们是工程公司，要么不开票，要开就是百万的票，那意味着我得一次开一百张发票给甲方。按甲方的要求，每张发票都得有复印件，那么，我就得抱着一大本子原件加复印件去甲方拿钱，不是我不愿意，是甲方不同意，理由是没法做账。
解决这个问题很简单，正常的程序是重新授权。
开始很顺利，专管员给了我一个清单，让我准备材料，我回去很认真地准备了，带着材料第二次去找专管员。
到了税务我被告知换专管员了，这次的专管员是个女的，很漂亮，翻看了材料说我这个合同不行。我第三次去拿了新合同，专管员又说，你这个公司地址有问题，要看我的租赁发票。第四次我去拿了租赁发票，她又说，以你们这个位置，不应该这么便宜的租金，我说我们老板和房东是朋友。
专管员意味深长地笑了，她坐在那里看着我，说：“让你们老板来。”我怎么可能去和老板说这话，如果我说了，那我这个职位就保不住了，老板让你来是解决问题的，不是让你来做传话筒的。
我谦卑地陪着笑，婉转地问到底哪里不符合要求，她说你们老板是不是很忙没时间来？没关系，我带我们所长去你们那亲自考察一下。她的态度很客气，笑的很迷人。我听得直流冷汗，据说，哪个专管员亲自上门，那问题都一堆一堆的，不是很容易能摆平的。
我在税务所外徘徊，忽然想起了第一个专管员，他是个男的，想起第一次来时他给我的感觉是，准备好材料就行，很简单地事，于是我回去找他。
想想那时候真的是谨小慎微，怕被女专管员看见我是偷偷潜进去的。找到那个男专管员以为能混过去，就把材料递给他，他看了看地址说我们换专管员了。我说我知道，但来了几次了那个专管员都不给授权。
他说他也没办法，毕竟每个人管的片不一样。在我软磨硬泡下，他松口了，说，要不你和她搞好关系看看。
就算我是个傻子，我也明白他说的是什么意思，其实他不说，我也知道那女专管员是什么意思，只是我没办法和老板说这个事。
我一个人往公司走，边走边哭，好在帝都这么大的地方，什么人都有，就是不会有熟人。一个中年女人边走边哭也没什么好奇怪的，所以我哭得很忘我。现在想想，我都感谢这个地方，真的，能让人“放飞自我”，要是在老家，估计我没走到家，我妈妈的电话就会打过来，问我为什么哭。
哭归哭，到了公司我硬着头皮找老板实话实说，因为我负担不起这笔开销。老板骂了通街，还是给我批示了。于是我带着二千元的油卡第五次敲开税务的门，把材料放在专管员的桌子上，下面垫着那张卡，面额朝上。
专管员很热情，打开抽屉，再拿材料，卡就进了抽屉，然后她拿着材料站起身，顺便用她的丰臀关上了抽屉。她笑着对我说：“你今天来的真巧，我们所长正好开会回来了，我快点去截着她给你签字。”
十分钟后我的事情搞定了。
从那以后我几乎没有遇到太难办的事，所谓难办，不过是时间，不过是耐心，还有就是钱。多跑几次，多拖一点时间，多塞一点钱，基本都能做好。我就是这样感觉到了迷失，感觉到了孤独，孤独的日子里，我越来越喜欢编故事。我经常想起那个塔尖，没有了烟火，塔尖也不那么美丽了。离开了心里的那个我，我好象也变得面目可憎。
基于这样的孤独和丑陋，所以我编不出喜剧吧。
2016年年底，我终于脱离了会计岗位，我的老大姐专门打电话邀我和她一起办会计师事务所，我按捺不住心里的郁结，对她说：“千万别和我提会计，对这个岗位我深恶痛绝。”当然，我这里说的会计是片面的，小众的，只是我接触到的，别的公司的财务，我不了解。
大姐很知性，她再也没邀请过我，但她对我很关心，她问我有什么打算，我说我想做个手艺人，我想学一门技术，然后自给自足。后来就有了缝纫机那个梗，呵呵，这封信写的太长了，哪天再和你聊缝纫机那个梗。
马上就春节了，我倒真想尝试写个喜剧，因为我现在在做自己喜欢的事，有了一帮志同道合的朋友，心态也不一样了，我想，我应该能写出来了吧？
冬木，要不要给我加油？
合子
2018.2.4.
