我晚一个小时回到家，他在玩IPad。我很火。
我让他把作业给我检查，结果没有写完，看到的字写得也不好，我火更大了，对着他吼。
他委屈地哭，昨晚你没空听写，我今天在学校请同学帮忙听写的，我是认真写了，比以前进步多了。
我更火，指着其中的字说，这个字是认真的吗？这个字有这样写的吗？给我撕掉，他护着他的作业本不给我撕，我没有真心想撕，因为他写了满满2页。
坐在一旁的沙发上，也委屈地说：“我曾经心软，不撕，结果让你到今天，字还是那样丑，改不过来。”
儿子：对呀，当初你为什么不严格对我呢？
妈妈：对呀，我曾经错了，如果我今天再不严格对你，明后天你更加怨恨我今天没对你狠心要求。所以我现在必要要求你严格。
妈妈：我现在要求，不是让你进步，而是达到尽全力把字写好，你有这个能力就一定要做到尽全力。
…….
“刺啦”在争吵中听到了撕作业本的声音。我没再说话，我知道他还在伤心中，但至少他做出了选择撕本子，他在改变。所以我不敢吭声了。
那一晚的作业写得真是漂亮，可也正因为漂亮，一直写到11点才去睡觉。
我好欣慰。
撕本子的故事
续集2：几天后，在回家的路上，我好奇地问儿子。
妈妈：上次你在那么生气的时候，我感受到你非常的难过，但为什么能在那么情绪不好的情况下，把本子能撕掉，做出常人做不出的行为呢？
儿子：妈妈，你不是说过吗？所有问题都是自己的问题，出了问题一定是自己哪里做得不够好？要找自己的原因。
妈妈：哇，你有这种意识了？太了不起了！我觉得意识是第一重要的，只有意识到了才会有行为上的改变，你看，你意识到了，所以你做出了伟大的行为，居然能控制自己的行为，做出理智的事情出来，太让我感动了。
儿子：我从来不会让自己无限制的发情绪。
妈妈：为什么呢？
儿子：因为你说过，人在有情绪时智商为0.所以我续费发情绪没意义呀。
妈妈：你说得太对了！
（我去了学校，他回家了，一会儿他在路上打电话给我。）
儿子：妈妈，我觉得“退一步海阔天空！”
妈妈：为什么这样说？
儿子：你看双方在对抗中，都在发脾气，如果其中一方退一步，忍让一下，那对方也可能不再追究了，也会退一步，结果呢？双方慢慢都会冷静下来。都会关注解决问题办法了。
妈妈：哇，厉害！可是我觉得第一个退一步的人该是多么伟大的人呀，他得有非常大的胸襟不去计较。
儿子：对呀，我就是那个第一个退一步的人！
妈妈：是的，你做得太棒了，妈妈都没你那么厉害！真是“青出于蓝而胜于蓝！”
儿子：冰出于水而寒于水！不过以后最好这些情绪不要在家里试验呀。（来点搞笑）
妈妈：对不起，我在家的频率会很高，你知道为什么吗？
儿子：为什么？
妈妈：我有情绪是因为我的需求没被满足，当我看到你没认真时，我需要你非常优秀你没满足我，所以我才有情绪，我在学校不可能有，因为其它人不会让我那么在意。
儿子：哦，知道了。
…….
我还想继续说。
儿子：好了好了，我进电梯了（提示我没信号了。）
感悟：
1、我觉得很多时候亲子关系的不和谐在某个特定宽松环境下可以再次提及，彼此看看当初更深层的东西，相信亲子关系的不和谐出发点都是好，只是方式方法不对而已，所以为什么在青春期的孩子面前不可以唠叨？因为家长都在讲着有道理的废话（再有道理，孩子听不进去都是废话）。
2、当孩子想跟你说时，你们之间聊的话题是有效的；当他不想听了时，学会马上闭嘴。
撕本子的故事
续集3：
如果故事重演，我可能会这样做。
第一步，先连接，我放下包包，把他拉到沙发上坐下来，很关心地问他：“你今天没有写作业就开始玩IPad，是不是太累了才想着放松一下的？”（即使不是累，他可能找很多借口。）
第二步，你知道我的感受吗？我心里很着急，一方面着急你作业会拖到很晚完成，第二个方面担心你时间不够可能字写得潦草，可能一边作业一边还老想着IPad里的内容。这些都是次要的，最重要的是养成了不负责任的习惯（学生是以学习为第一重要的事来做的），同时在玩IPad时总担心妈妈回来批评提心吊胆的，写作业的状态也会受到影响。
还记得孟鸿飞老师讲过的故事吗？一边写作业，一边看书，后来被爸爸发现后撕了所有的书。妈妈也曾经做过这样的事……（分享故事法，其实很能打动人。）
第三步，我希望你以后不能这样去做，做一个有自制能力的孩子，你能做到先完成作业，如果还有时间再玩，可以吗？（儿子也许会说，可是没时间了呀。我会告诉他即使没有时间玩也要以作业为主。）
第四步，每天晚上晚回时，都先肯定他没玩而在认真写作业的行为。如果没有做到，我会再次重复这样跟他聊？问他还需要多少次才能做到克制住这种行为？一起行动。
撕本子的故事
续集4：
这种模式充分体现出了我是一个控制型的人。
控制型的人优点：控制住了人和事，就有安全感，控制型的人执行力会很强，不怕吃苦，控制型的人有能力。
控制型的人缺点：会让对方有压抑感、恐惧感，不敢与控制型的人接近，人缘差（因为谁也不愿意成为被控制者），更谈不上与人的连接好了。控制型的人一旦失控，可能脾气很大，造成对对方的无意伤害，也给自己带来痛苦。
需要作出的改变：1、多体谅对方，换位思考；2、足够尊重对方。多问对方的需求。
儿子：妈妈，我觉得你有情绪的时候，会去房间里哭，或者跟朋友打电话。妈妈，觉得你最好不要在这种情况下把这些事情跟朋友说。
妈妈：为什么？
儿子：因为，当你说很伤心的事情的时候，别人可能不想伤心，但是因为是朋友，她必须专注地跟你一起伤心。也许别人并不想那么不开心。再说了，如果你告诉别人，别人以后会把你的事情说出去，多不好。
妈妈：有时候我心情特别不好的时候，确实是会找刘畅妈妈去说了，但是我感受不到她有不开心，或者说不喜欢我这样子跟她讲呀。
儿子：那是因为你们俩的关系非常好，所以她才不会去想多了，她在尽量陪着你，用心去感受你。
感悟：孩子都能懂得，不能够把这些话，在情绪最低落的时候，到处去跟朋友说，虽然他说不上理由，“就是负能量带给别人”。他的这句话，给了我一定的提示，我真的非常地感动，再次的告诉自己有些话可以说，有些话不可以说。
后续改变：另外一个朋友提醒我，你可以补充一句，那如果出现这种情绪很不好的时候，该怎么办呢？去听听孩子的心声，也看看孩子有没有这个能力，或者说是引导孩子如何去情绪转化。
我觉得这样去引导孩子真是太棒了，我很喜欢这样的模式，带给了自己成长，引导孩子也一起成长。
