昨天晚上收到妹妹微信说:年后带母亲去做手术，子宫粘连。今天赶紧跟母亲通电话，说了不到1分钟，她就挂了。那边生意又忙起来了。这就是她一直的节奏。
印象中母亲一直是忙碌的，忍耐的，承担的，用她自己的话说:像头老黄牛。
小时候盼望下雨，因为这样她就可以不去店铺做生意了。一直到现在，每次下雨，我都感觉很幸福，可以一家人都不出门，在家里，能够看到彼此。
小学的我呆呆傻傻，从小是个热爱学习，却又很敏感，容易紧张的孩子。只记得小学时候母亲总是给我很多钱，让我早上上学前去买早点吃的饱饱的，末了还会问我:够不够？我一个人的零花钱总是妹妹的2倍。记忆中也没有太多母亲父亲的参与。我基本吃饭，睡觉都跟着奶奶。这个阶段是无印象阶段。
不晓得其他人的童年是不是粉红色的。我的童年是蓝色和灰色混合版的。唯一红色的那部分是母亲给我买的红色背包，和一双红色皮鞋。这份鲜艳让我回忆起来都充满幸福和满足。自己禁不住泪流。80年代的散养小朋友，最大的快乐是放学跟伙伴河边捏泥巴。每每很晚回家时，母亲仍然还没有回来。
这些经历让我特别渴望被陪伴。这份陪伴就是，你在我身边，我看到你就好。哪怕不用说话，我能看到你，我就心安。
一直到高中，跟父母关系都开始缓和，我整个闷闷的个性开始变的明朗一些。晚自习下课很晚，父亲会在家附近接我。晚上回家，母亲会煮好很营养美味的牛肉菠菜丁面条给我增加营养。家里也经常充斥着笑声了。我的记忆里，那是比较放松的时光。
高中时候我剪了很短的头发戴着厚厚的眼镜，每天扎在书堆里装模作样。那个时候紧张到还去找心理医生。我是蹉跎了多少岁月呀。一点儿都没有体验那个年华里的美妙和乐趣。这样的岁月里我唯一的动力是:要考上大学，离开这个家。多可笑呀。
我在一次分享会上分享:我的人生好像在倒着长。小的时侯少年装老成。小的时候身在家，心远行。小的时候整个人很容易紧张。反而经历过大学4年的锤炼彻底放风，工作这么多年，社会的洗礼，终于开始:中年扮少女，身远行，心归家，更加平和，反而生出了生命的激情。
通过自我疗愈，我也放下了对父母的怨恨，今日在写这个主题时，我穿越到过去，用爱拥抱了那个敏感的脆弱的孤单的女孩，我在心底对她说:我爱你。那个时候的你那么需要人保护和陪伴，这没有错。你的父母生意很忙，他们用他们认为最好的方式给你爱，也没有错。宇宙创造你就是因为爱。现在的你长大了，完全有能力保护自己了，有能力给予父母爱了，是时候跟父母促膝长谈，彻底承担，创造自己的生活了。
回归生命的源头，没有渐行渐远，是越远心越有所牵挂。这一世来到地球体验人世间的一切。来之前灵魂的约定是要经验这些喜怒哀乐，最终理解爱，活成爱的。
宇宙之父是我们人类共有的父亲，它给予了我们一切丰盛。自己的父母这一世的情缘，也是三生都无以回报。每个父母爱自己的孩子都比爱自己多出1000倍。
他们对我们的爱可能幻化成对你的唠叨，表现在对你的挑剔上，甚至是不断的催婚上。我突然想起，我妹妹2017年生下女儿的时候跟我说:你做了母亲的那一刻，你就能深刻体会父母伟大的爱了。
看着父母逐渐老去的样子，我只想给他们更多爱，带给他们更多快乐，希望他们身体健康。
又回忆了一遍灰暗的童年时光，也同时跟那个时候的孩子再一次对话。内在世界只有被经验，无法做任何更改。
我这也算回归了生命的源头吧？我只想对自己说:我爱你。你来地球一趟不容易，好好玩儿吧。
在心里给我的父母磕三个大头，感恩你们给了我生命，让我有机会体验这个精彩的世界。
一切都在越来越好，也一定是越来越好。
