贫穷让我没有一个地方可以痛哭，贫穷限制了我的思维吗？答案如果是肯定的，那我好爱这种贫穷，它让我如此清醒并且深刻。
它让我从小就不敢主动索取任何不劳而获的东西，从来都得不到，得到了觉得太过受宠若惊，我明白，那最终也不会属于我。当我还是个小女孩的时候，特别羡慕别的女孩手里的娃娃。可是除了投去渴望的眼神，我无能为力。后来某次意外收获某个门卫大爷他孙女的旧娃娃，我当成了宝带回家，却被父母当做垃圾。我会觉得是我连累了娃娃，它本该好好的，我本就不是它的主人。所以我至今仍不会伸手索要什么，不然我会有种负罪感。我希望尽我所能多付出一些，虽然贫穷令我没有什么给予他人，都是些穷开心罢了。但那些都是真的开心，朋友们大概也都这么觉得吧。
它让我不懂得如何去伪装，伪装成一个富有的人，毕竟我就是如此贫穷。我内心的贫乏内心的虚无我在此刻所陷入的困境，无法掩饰一览无余。我渴望在这虚无的世界寻找爱，我渴望理解渴望爱。上份工作它需要在网络上伪装成一个有钱人，恕我无能为力，确实是贫穷限制了我的思维。我不懂得有钱人的世界是怎样的，有钱人过得生活是怎样的。甚至不清楚那些名牌衣服名牌包包诸如此类昂贵的物品到底是什么样子。我是真的不知道所以勉强不来，关于这方面我的确缺乏想象力。这种真实带来的自在感却让我活得自如。
以前老有人说我没见过世面，事实确实像他讲的那样，那时候我也没能力去见世面。后来出现了一个人。他知道我没见过世面，他就会想方设法带我去见世面。
之后，我突然害怕体现我的贫穷，我的浅薄无知，我害怕得到害怕失去。正因为过往的生活是那样小心翼翼走到今天，我才格外珍视这个人这份情。他让我不再畏惧正视自己的阴暗面，不再胆怯做自己。我珍惜我所拥有的一切并且知足。
我珍惜我活在这世上的一分一秒，时间让我具有真切的存在感。我珍惜这世间所有美好的人和事，他们的存在让我觉得快乐，让我觉得我并非一无所有。因为他们我曾经是那样真真切切的快乐过，有过许多难忘的记忆。而因此格外贪恋人间，这也是唯一的贪心。并不觉得可耻的那种，生命不需要太漫长，但绝对要活得有意义，活得尽兴。
人活一辈子不就是在寻求意义，那么，那些生活的美好便是我活着的意义。
所以，我觉得，贫穷并非限制了我的思维。反倒让我觉得我是这个世界上最富足的人，某种程度上它可能限制了我的行动力，貌似又令我动力无穷。
