今年过年，我又回不了家。心里真的很难受，父母一年比一年老了，能陪在他们身边的日子会越来越少。妻儿都在我的身旁，有人说:不回去也没关系，你看老婆孩子你们一家三口也可以好好的过个年，在哪都一样。可真的都一样吗？我的孩子在我身旁？那我父母的孩子又在哪里啊？在别人家都热热闹闹过年的时候，我的父母他们是该是怎样的清冷？我这几天常常会扪心自问，我孝吗？我真的不敢回答自己的心。
——题记
过年回家，对于和我一样在外漂泊的人来说，真是去也匆匆，来也匆匆。很多时候不是我们不回家，而是因为身不由己。
过完年，一家人的团圆饭还没有下桌，父母的笑容还没有散尽，孩子刚才习惯了自己，不再躲闪我们的怀抱，妻的温言细语还没有听够，就又要远离家乡，拜别年迈的父母，抛下妻儿背起行囊踏上远行的路。
说实话，我们不怕吃苦，不怕受累，只为了能够多赚一点钱，让自己活的硬朗一点，让家人不再为了一包盐，一斗米而弯腰去求人。为了能在逢年过节时可以给父亲买两条烟，给母亲买个抹手的凡士林，给妻买个她看见别人穿在身上就两眼放光的羽绒服。给娃买身衣服，买个城里娃早都玩过时的奥特曼玩具。
我们不怕严寒酷暑，也不怕汗水和着馒头的清苦。可即便省吃俭用，兢兢业业，勤勤恳恳一年辛苦下来，除了日常的开支，兜里的钱到了年底还是所剩无几。
快过年了，父母妻儿都在期盼我们能够早点回家，又是一年光景就这样过去了，该回家了。可火车票真是一票难求啊！前几年没有实名制，没有网上订票。只能靠自己去火车站排队买票。现在倒是很方便，网上可以订票，于是早早下好订票软件，对好闹铃就等开抢。结果等你用火箭的速度点进去，已经没票了。怎么办？第二天继续奋战吧！
我清楚记得，有一年出来，整整两年没有回去，直到第二年快过年了准备回家，火车票的售票时间是早上八点，于是为了能排到队前面，我们几个人一下班就往火车站跑，那天下着大雪，零下二十多度在外面排好队，就是漫长难熬的等待，脚冻麻了，头顶上的雪落了有一尺高。可我们一刻也不敢离开，好不容易熬到凌晨两点多，车站工作人员大发慈悲，把我们放进了售票大厅，按顺序就地而坐。总算是不用挨冻了。终于等到了售票时间，心都提到了嗓子眼，就怕到自己跟前人家说没票了。
那天票确实是没买到，最后我们实在没办法了就只能从票贩子手上买，才算是回到了家。我不想说车上多拥挤，多难熬，再难熬也敌不过要回家了的那份兴奋，激动啊！
回到家，母亲的一碗浆水面是那样醇香，只是看到她干裂的双手我的心被狠狠的扎了一下。父亲的罐罐茶依然是当初的味道，可他大病初愈羸弱的身体和鬓角的白发都深深刺痛了我的眼睛。孩子三岁多了，长大了不少。他躲在门外任我喊他都不敢进来。妻的眼睛红红的，眼神里有太多复杂的让我不敢对视东西。
在家的日子总感觉过的太快，太快。年过完了就又到了要远行的时候。我要走的前一天晚上，妻默默帮我收拾行李，母亲煮了肉，我和父亲坐在炕一杯，一杯喝着酒，父亲似乎有些醉意，说了很多话，说他的父亲母亲（我的爷爷奶奶）如何艰苦度日，说他的兄弟姐妹怎样相亲相爱，说我的母亲为了这个家如何辛苦，不容易。他没提我的妻儿，只是告诉我:作为一个男人，要怎么样承担起一个家的责任，要怎么样尽到一个丈夫，父亲的责任。
一家人坐在炕上静静地听我父亲唠叨，我给母亲和妻也倒了酒，她们没有说什么话，大家一起喝了一杯酒，夜已经深了，母亲催促我们赶紧都睡吧，明天还要早起赶路呢。
躺在炕上怎么也睡不着，想到自己一年到头没有几天在家里，家仿佛成了我们路过的驿站，我们只是因为走累了而来此歇脚的过客。也许我们也会有“每逢佳节倍思亲”的伤感和“举头望明月，低头思故乡”的情怀。可终究我们还是欠亲人太多的陪伴，欠“家”太多的停留与守候。
深夜里父亲磕烟灰的动静显得异常深沉，母亲的咳嗽，妻的轻泣都让我夜不能眠。多想让这黑夜再漫长一点，我也好多停留片刻。可天终究是要亮的，人终究是要走的。
