距离我买房已经过去9个月了，我从一个无忧无虑很傻很天真的元气少女直接变成了一个背着巨额债务的房奴老阿姨。依然记得签完合同的那天，老爸语重心长的对我说：以后花钱就不能再像以前那样大手大脚了，得省着点儿花了。听完我就很不屑的直接把老爸给怼回去了：钱是挣出来的，不是省出来的嘛！可是豪言壮语之后紧跟着的不是付诸行动，而是崩了的心态和怂了的自己。
买了房之后突然就没了诗和远方，不能随心所欲的为自己的伪文艺买单；不能看见喜欢的漂亮衣服说买就买；不得不时刻关注自己的荷包，因为稍不留意，可能这个月的房贷就还不上了。所以我很焦虑，天天在琢磨怎么才能立马变成有钱人，我开始通过各种渠道咨询怎么才能尽快还清巨额债务，我发现除了买彩票似乎没有什么方法能够让我一夜暴富的。别人给出的方法都是需要时间，需要积累，需要有这些或者那些的一些技能傍身，可是这些对我来说太慢了，看看工作挣的钱，觉得简直遥不可及，成不了什么大气候。于是我开始心里暗示自己再去想想别的办法，然后就开始躺在床上刷手机，本来想听一节理财课呢，结果刷完微博刷朋友圈，刷完朋友圈刷抖音，刷完抖音刷直播，看一些宠物的直播我都能看上一整天。等到肚子饿了起来找吃的的时候突然发现这一天已经被我刷完了。于是一边感慨又是丧气满满的一天一边吃着订的外卖，一边又开始有些忧心忡忡的想着怎么才能挣到钱，怎么尽快还完房贷。
这种恶性循环持续了很长时间，那段时间里我一直假装看不见那个又怂又懒的自己。每天朝九晚五，蹬着高跟鞋穿梭在写字楼的格子间里，人模狗样，回到家立马打回原形，就想躺在床上挺尸。周末依旧挺尸，躺在床上想着怎么早些还完房贷，可这样随之而来的后果就是除了每个月固定的房贷，我还有嗷嗷待哺的信用卡、花呗、借呗的还款提醒，于是拆东墙补西墙的还清最低还款之后带来的是更多的债务和更高概率的信用危机。
那时候我就在想，当初为什么要买房呢，自己给自己找罪受么不是，我甚至后悔当初没听朋友的话，按照她说的先找个男朋友多好啊，房子让他买呗，干嘛要自己买。所以每天一觉醒来就决定自暴自弃的自己，很长一段时间都在继续着自己的小确丧。直到有一天，和一个创业的前辈聊天，他见我一脸丧气的样子就问我：“你能看出来我刚亏损了50万么？”我瞪大眼睛一脸惊愕的看着他，他却很是淡定，语气张弛有度的给我讲了他目前正在经历的事情以及他秉承的“只有开始行动了，才会离目标更近”的做事风格。“其实50万多么？多！但是一年赚不回来就两年赚，两年赚不回来就三年，三年不行就五年嘛，如果非要偏执的想着马上把钱给赚回来，然后一年都在想着怎么赚50万，而不是行动，那一年就在空想和焦虑中过完了。只有开始行动了，才会离目标更近啊”“只有开始行动了，才会离目标更近”，再平常不过的一句话，却如同醍醐灌顶一样，敲醒了那个病态又拧巴的自己，在看似波澜不惊的日子里，带给我了猝不及防的心痛。
于是我强行把自己的状态拉回正轨，给自己立了flag，一下子坚持一年有些难，那就先设定期限一个月，过一个异常努力的一个月试试。设定flag之后的第一件事就是记流水账，我认认真真的记录了一个月以来自己的每一笔收入以及支出，一个月记录下来，虽然有些惭愧却也是非常自豪，因为活了20多年了，我真的第一次知道了自己的钱是怎么花没的了。之前总是不知道钱花哪儿了，莫名其妙的就没了，现在我终于可以做到“心中有数了”，哪里应该花，哪里可以省，能够自由掌控的流动资金多少，我都了然于心。虽然基本上将毕生所学的数学知识都用尽了，但是能算明白了也是不容易。然后接下来的就是努力增加本职工作以外的收入，结合自己的专业优势，我开始利用空闲时间在线上授课，线下做翻译，虽然收入不多，但却是个良好的开端；除此之外我开始尝试着去坚持做一些很小的事情，比如每天打卡keep，哪怕只做一组平板支撑，比如坚持坐着的时候不翘二郎腿，比如每天早起半个小时随便写些自己想写的任何东西。我还重新拾起了自己丢弃很久的公众号，又开始玩儿起了滑板，开始学习自己一直很感兴趣的心理学，甚至重新捡起了已经荒废很多年的英语。曾经一觉醒来就决定自暴自弃，现在每天都在进行积极的自我暗示，比如早上赖在床上不想起的时候，我会告诉自己“这会儿起床又可以比别人多过半个小时，又赚到了呢”；比如心情不好的时候，我会告诉自己“下辈子投胎还不知道能不能当人呢，干嘛不抓住这次当人的机会开心的玩耍呢”。一个月下来，生活突然又开始明朗了，虽然房贷的压力依旧有，但是感受最多的却是源源不断的动力而不是混吃等死的焦虑。
北漂生活的第四年，第一次切身感受到生活不易的同时也深刻感受到了在这样一个霓虹闪烁的大都市，想要真正的“活着”更是不易。曾经有人说“在北京，有2000万人假装在生活，数据精准与否暂不考虑，只是哪个城市没有假装在生活的人呢。说白了不过是个人的选择罢了。很庆幸自己能够最终摆脱丧气，尽自己最大所能将自己的生活慢慢折腾成自己想要的样子，哪怕每天只前进一点点，只要是前进，就足够了。
