这几天，心里颇为不平。和我一样的是，彬哥最近压力也是很大。他一直准备在看看其他行业，其实我也是这样想的。若是可以的话，到年底我是准备回去的。昨天我浏览了一下老家的人才网，那一刻才发现自己是多么的落寞。

毕业的时候就在嚷嚷自己一定要回去，可不知经历了多少风风雨雨，一直没有回去。如今在外漂泊六年多了，母亲在家也日益白发苍苍。只是觉得是时候应该回去了，可一看人才网顿时让自己傻眼了。

不管什么行业，他们要求的学历还是很高，而自己，一个专科生，在学历面前就已经落后一大截。仔细回想这几年，心里后悔万分。毕业的时候，同学老石就让我报名才加专升本的考试，他把所有的流程都和我说了，还和我送了很多复习资料。而我迟迟没有报名，我没有报名的原因就是因为学费很贵，那个时候需要6000多，我舍不得。说实话长这么大都没有见过这么多的钱，又怎么舍得呢？

我错过了这个机会，心里竟然暗自高兴，仿佛自己为自己省下了不少钱，仿佛自己变得聪明了。开始一个人的生活，工作，那个时候，日子虽然很苦，可总觉得自己毕业了，能够挣点钱，已经很好了。

当时对象还没有分开，她提议为了早点能够回去，建议我们俩去考事业单位。我哪里听得进去，那多不好，工资不高，而且也没有熟人，怎么可能呢？说实话我去过那儿的书店，里面的人可多了，就连楼梯走道都坐满了考试的人。我知道，大都是考编的朋友，他们看书看得疯狂，都舍不得吃饭，垃圾桶里最多的都是泡面袋子，可想而知，那是一种多么大的恒心啊。

她买了书，非要我看。我是不喜欢看书的，平日里工作比较忙，也没有去翻过。她自己舍不得，开始自己去看。后来她和我说去学驾照，我很排斥。工作开始忙了起来，自己只知道每天上班，下班，就这样重复着一天一天的生活，哪里有时间去学？再者说了学了又没有用，又买不起车子。再后来分开的时候，我依然一个人从事着自己喜欢的工作，而她悄悄离开，也没了消息。

室友才哥前几天和我聊天，才发现他如今的生活挺好的。他去了深圳，而且在那儿已经有了稳定的工作。他说：“有没有想过来过大城市？”

我笑着说没有，他倒是没有笑：“其实在哪都一样，但是在小城呆的久了，就怕你忘了曾经的梦想，小城压力不大，你总觉得心里无忧，虽然日子过得平淡无奇，可久了久了你还是会发现压力袭来。在大城市不同了，你时刻提醒自己要奔跑，不敢松懈，因为你知道，一旦停下来，你将面临淘汰，不得已，你一直在路上。”

才哥的一席话说的让我恍然大悟，怪不得自己最近觉得压力重重。其实，自己早就忘了曾经和他一起的梦，他一直在追梦，而我仿佛在梦游。日子一天一天过去，自己一点一点松懈，即使在小城，也开始觉得压力重重。原来，可怕的不是自己一无所有，而是内心无忧，总觉得事事顺其自然，而非偶然。

在安静的小城里，忘了曾经的梦，更忘了不停的努力和奋斗。毕业六年了，我想着回去，可却发现六年了，自己除了满脸的胡须多了起来，脾气大了，其他本事倒真的没有。那一刻，心里惭愧后悔。

朋友老石专升本已经毕业回了老家，找了一份不错的工作。去年他还结婚了，只是我为了生计没有时间过去。曾经的她听说也在省城定居了，自己考上了事业单位，还经营着一家网店，自己也买了车，日子过得很是惬意。而我，从过去的一无所有，仿佛变成了真正的一无所有。

曾经以为自己可以无所不能，而如今却为了生计，不得已花费上大量的时间。曾经梦想可以云游四海，如今变得落寞，就连小城的公园也无暇顾及。压力大了，想回去了。可这才发现原来自己还是过去的自己，未曾改变。

我傻傻的向远方张望，仿佛那一刻变得如此迷茫，而这迷茫，又怎能和自己没有关系呢？

曾经我以为贫穷，就会得到社会的眷顾。所以一直以来，自己都觉得别人的帮忙都是理所应当。自己更是不需要奋斗不需要拼搏就可以顺理成章的过着属于自己的小日子。

我还以为只要心中无忧，慢慢的享受此时此刻的光景，日子就会过好。

而当我抬头看到周围的朋友慢慢改变的那一刻，才发现自己错了，而这一错，却错过了尚好的青春。

这几年，我没有努力，没有付出汗水，只记得安逸，只记得享受，忘了曾经和才哥三十岁的誓言，非要有个家，家里有个温暖的她。而面对着如今高高的房价，让我一时半会说不出话。

不得已，我卸下所有的伪装，放下了安逸，准备重整旗鼓，默默的起航。二十几岁本该拼搏的年龄就应当做着这个年龄该做的事儿。自己曾犯过的错，只能用时间去补偿。而时间，永远都是公义的法官。天道酬勤，向来不只是说说而已。