昨天我们具体谈到了语言暴力的种类。那我们可以通过什么样的方式，很好规避暴力沟通呢。今天就给大家带来《非暴力沟通》中所提倡的沟通要点。

非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。这就是今天要和大家分享的主要内容。

001  非暴力沟通精髓之区分评论与观察。

下面是我截取书中鲁思·贝尔梅尔的一首诗的部分，来帮助大家理解评论与观察的区别。

“我从未见过懒惰的人；我见过，有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是个懒惰的人。请再说我胡言乱语之前，想一想，他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为‘懒惰’？    我从未见过愚蠢的孩子；我见过有个孩子有时做的事我不理解，或不按我的吩咐做事情；但他不是愚蠢的孩子。请在你说他愚蠢之前，想一想，她是个愚蠢的孩子，还是他懂得事情与你不一样？。。。。”

我相信这段话能让大家明白评论和观察的区别了。所谓观察，就是想照相机拍照片一样记录下客观的事实，而不用去下定义评判，比如“懒惰”、“愚蠢”就是带有评判性的沟通语言，正是这样一种贴标签的方式让我们无法去全面了解一个人，阻碍了双方的沟通。

举个例子，同事最近几天上班迟到，你想提醒他，对他说：“你最近怎么这么不守时，上班老迟到。” 这就是评论。如果我们只是陈述事实：“你最近三天，每天早上迟到了15分钟。” 这样陈述一个事实其实已经到大你想提醒的效果了，但是并没有给对方扣上不守时的帽子，同事说不定还感谢你的提醒。

对于大多数人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的。所以，印度哲学家克里希那穆提曾经说“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

002  非暴力沟通精髓之区分想法和感受。

想一想，你有多久没有好好体会自己的感受了，多久没有明确的表达过你的感受了？我们很少被问及我们的感受是什么，好像感受是一种无关紧要的东西。大家更在乎“正确的思想”，比如你应该要怎么样怎么样做，久而久之，我们习惯于考虑“人们期待我怎么做？”

比如一位妻子抱怨说“我觉得我嫁给了一堵墙！” （这句话是妻子的想法）她的丈夫坐在那里，真的就像一堵墙一样。这位妻子实际上是希望她的先生多体贴她，不然她感觉自己很孤单（这是妻子的感受）。但是她对自己的丈夫说的“我觉得我嫁给了一堵墙！”这种话很难提醒她先生留意她的愿望，反而会觉得自己受到指责而委屈退缩。这样，双方的关系反而会更加疏远。

当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。

举个例子： A、我觉得我的吉他弹得不好。（“不好”实际上就是一种评价，而没有表达感受。）

看看用感受怎么表达：B、作为吉他手，我有些失落/我很郁闷/我烦透了。（如果我们认为自己吉他弹得不好，我可能会失落、郁闷或厌烦。这就直接说出了自己的感受）

所以，我们不仅要学习去体会自己内心真正的感受，更要培养自己表达感受的能力。沟通不仅是语言的沟通，更是心灵的的交付，心灵想通了，才会同频共振，增进关系良性发展。

003  非暴力沟通精髓之说出需要

别人的行为可能会刺激到我们，但并不是我们感受的根源。非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。正是我们自身有需要和期待，所以我们才会有感受。承认自己需要和期待，我们就不会太在意别人的言行对我们造成的影响。

举个例子：A、你昨晚没有来令我很失望。（认为自己的感受是由他人的行为引起的。）  B、昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。（这个表达承认了感到失望，是因为自己的愿望没有得到满足。）

如果妻子对丈夫说“你从不理解我！”实际上妻子是渴望得到理解。如果妻子说“你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我。” 这反映了她看重亲密关系。

如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需求，对方就有可能作出积极的回应。一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，我们就有可能找到办法来满足双方的需要。

004 非暴力沟通精髓之提出请求。

首先，清楚地告诉对方，我们希望你做什么。如果我们请求他人不做什么，对方会感到困惑，不知道我们到底想要什么。而且，这样的请求容易引起别人的反感。

举例：妻子：“我认为你应该让我成为我自己。”    先生：“我没有吗？”  妻子气冲冲的说：“你当然没有！”  先生：“那你到底想要什么？”  妻子：“我希望你给我自由！”  然而，自由这样的词语太过于抽象，不具有可操作性。后来妻子试图澄清她的请求是，她突然意识到了什么，然后对先生说：“不好意思，准确地说，我希望，不论我做什么，你都能点头称是。”  这样，一个具有可操作性的请求丈夫算是get到了点了。

一个好的请求，不是告诉对方不要做什么，而是要清楚的告诉对方你需要做什么，而且还要有具体的行动方案。

其次，我们需要区分请求和命令的区别。

如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

例如两位朋友

A：“我很孤单，希望今晚你能陪我聊聊。”  B：“可是我今天很累。你找其他人好不好？”  A：“你这人真自私！”

想一想如果你是B的处境，你会怎么样？

我们越是将他人的不顺从看做是对我们的排斥，我们所表达的愿望就越有可能被看做是命令。这将导致恶性循环，因为一旦人们认为我们是在强迫他们，他们就会不太像满足我们的愿望。而在人们无法满足我们的愿望时，我们是否尊重他们的感受和需要最能体现我们提出的是请求还是命令。

从以上四个方面，我相信大家了解了非暴力沟通中的精髓，先观察，不带评判地说出你的观察（我看到......），表达这观察带给你的感受（我的内心感受到......），接着通过自己内心真实的感受表达自己的需要（我需要......），最后明确提出可操作性的请求（我可不可以......）。

说话的品质影响着我们生活的品质，我想在这一点上绝大部分人会有深深体会的。

最后，用圣雄甘地的一句话来结束本书的分享

“让梦想中的世界通过我们的转变得意实现。”