写给1988的自己

        2018年过半的某个夏夜,我独自驱车,不知开往哪里。

        我三十岁了,很多人说,三十之前应该怎样怎样,做应该做的事。而我始终不能把握,这应该做的事情。

        今年,我身边的人大多步入了应该的正轨,结婚步入殿堂,膝下小孩依偎。再或者北漂时尚生活,南下环游中国,似乎每一个人,都很快乐。

        只剩下我,不是真正的快乐。

        28岁前,我还没有现在的感觉。这两年突然察觉,我老了很多,且更加消瘦。从每天早晨的腰酸背痛,到工作岗位的压力爆棚,再到无数操心,揪心,乱心,伤心的琐琐碎碎,让我不堪重负。有时候会想到底什么才是那最后一根稻草,但更多时候还是鼓励自己,再咬咬牙就过去了。

        30岁这半年里,发生了很多事情,母亲重病,工作受阻,每一个和我相遇的姑娘,也是三言两语后消失于人潮。我很不愿意去表达我的孤独,我的无助,然而我终究还是脆弱了。

        我越来越相信这就是自己没本事。

        我没本事治好母亲的病,没本事踏平工作的难,没本事留下珍惜的人。

        我一直自命清高,按自己喜欢的方式活着,不屑与讨厌的人为伍。后来慢慢发现,其实我才是那个不合群,不被别人喜欢的人。

        可我却不怎么想改变,因为努力合群的样子,好丑陋。

        我只是单纯的认为,我的小独木桥,才是阳光之道。

        也许三十岁了,不该再任性。但谁又能定论,何为不该,何为应该。

        好在远处有颗星星一直明亮的照耀着我,即使夜风早已吹冷了我的心窝。


图片发自简书App

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