“爱笑的女孩，运气都不会太差”。那爱笑和开心能不能永远成正比。
大一，像是走进了新世界，每个人都懵懵懂懂的，对大学的一切充满好奇，对帮助过我们的师兄师姐充满好感。
接下来我们就开始忙着各种社团面试，忙着各种聚餐，忙着各种“应酬”，学习早就被抛在脑后，甚至要熬夜去完成社团任务，可是，这真的是自己想要的吗？
我并不喜欢这种生活，改变是唯一的方法。我开始疯狂的去考证，会计从业证、英语四级、证券从业等等，我不是书呆子，我只不过想在你们为考证而烦恼时，我可以很大声的说，我已经考过了，可以开心的玩。
社团的聚会我仍然会参加，但我绝对不会晚归，也绝对不喝酒，我讨厌酒精的味道，那我是不是显得很不合群？我觉得一个社团或者一些人需要酒精来维护的话，那就没必要待下去了，但显然我还是比较幸运的。
自由一直是我的最爱。但自由不是想做什么就做什么，而是你不想做什么就不去做什么。
我是个爱自由的人，独处是享受自由的好方式，在经过一天的“忙碌”，独处能让一个人静下来，配上温柔的纯音乐，在操场上感受晚风，这种感觉真的很好很好。你可以什么都不用想，也不用理会周边究竟有多少情侣，就静静的什么都不做，这种感觉比去聚餐更要令人心情愉悦。
直到现在变成了老腊肉，我还是那么喜欢独处。
季节的味道是什么？小学写作文总会写到四季的味道，其实有多少人闻到了。我说，我闻到，会有人信吗？我把我的感觉说给了身边不同的人听，有人说我傻，有人附和我，但我是说真的。
每个季节的味道都不一样，但是她们也不会总是出现，有时就是在那一瞬间，我会不断深呼吸，想要抓住那种感觉，但又很快消失。她可能会在你走路的时候突然出现，可能会在你发呆的时候出现，也可能她一直停留在某一个地方，等着我去找她。
我也不知道怎样去形容那些味道，绝对不是一般泥土花朵树木的味道，但每当我感觉到时，我会觉得很熟悉很开心。可能别人会觉得我很奇葩，但这并不是什么坏事，我会遵循自己的内心，我觉得这是我的特异功能，或许，每个人都有自己的特异功能呢，只是还没发现。
不管我们面对的人和事有多复杂，也不要弄丢心里的那一片净土吧，开心不需要多复杂。
大学是个小社会，它的复杂我们不懂，但它又是我们出社会前最后的象牙塔了。每一段关系真的很需要走心，不然，就只剩下利益了。
友情。谁说大学里很难交到知心朋友的，但实话，真的很难，因为大家都已经没有那种走心的欲望了，形成"谁用心谁就输"的默认模式，慢慢的，酒肉朋友开始多起来，自己越来越累。
大一时我很少走心，因为我会觉得很累，心累，会发现和他们没有共同话题和兴趣，融不进去他们的世界，或者只是在做一个陪笑者，偶尔想找一个人聊心里话，看了半天自己的通讯录，你会发现，没有。
两年过去了，我开始试着去走心，我重新找回他们，我不想等毕业后后悔，走出社会谁也不记得。很多人说我变了，变活泼了，变细腻了，变好看了…虽然现在还没能达到谈心的地步，但最起码，没有漏掉可以深交的人。
爱情。大学，很多人都说，不谈一场恋爱都是不完整的，恋爱可以谈，但请你走心，也不要将自己迷失了。
大一时，我没想过自己要在大学谈恋爱，因为那时跟前任分手不久，3年时间，我觉得我和他的默契真的很好，连分手都是一起在无声无息中结束的，谁也不主动提出。
我开始更加贪婪的享受自由的时光，没有束缚，越来越独立。直到大二下学期，我遇到了现任。我有时会觉得甚至直到现在，都会想，是不是被他套路了，他和我一起，走心了吗？
我并没有因为他，改变自己对自己的要求，那就是独立。该干嘛还是干嘛，泡图书馆，继续学习，和朋友去玩，独处等等仍然是我生活的日常。傻女孩才会去依赖一个男生。
情感这种事很难说，可能要在一起久了，才知道对方有没有走心，但希望走心的人儿都能在一起。
亲情。我们最重要的后盾，就是亲情。这是一定要走心的，是力量，是精神粮食。直到现在，我回到家还是会和妈妈一起睡，别人总会笑话我，说我没长大，我也希望自己不长大。我会害怕，害怕以后出去工作回家的机会变少，甚至我会害怕以后要结婚，不能和父母一起。
每次和妈妈唠嗑都会觉得很温暖，说些搞笑开心的事情，一起隔着手机开怀大笑。像朋友的父母，很感谢他们。
人总是要长大，总是要忍受各种孤独各种痛苦，但是别忘记了，无论在什么时候，都要寻找能让自己开心的东西，开心其实很简单。
