有一种人，一开口就像全世界都欠了他几百万，没谈两句你就想遁地走人；
还有一种人，一开口世人都成了傻瓜，负心汉，没听两句你就恨不得从来不曾认识她。
他们不是别人，就是你的同事、恋人、朋友，甚至亲人，你知道对方本意并非如此，可是你还是会无法遏制的想要对方闭嘴，甚至互相伤害。
仔细分析这些人说话，你会发现他们都喜欢给人“判罪”。
例如：
“你总是加班，一点都不关心这个家，一点都不爱我”
“张强总是太霸道”
“人事经理张云和我说话的时候总是抱怨”
“你不懂啦”
“你真笨”
“你真罗嗦”
.........
我们每天每个人都需要沟通，然而，有的沟通生爱，有的沟通诛心。
为什么有时候沟通会让我们感觉痛苦？
为人父母，如果一开口就是指责，那你的孩子永远感受不到尊重。
为人伴侣，如果一开口就是失望，那你的恋人永远感受不到爱。
为人同事，如果一开口就是挑剔，那你的同事永远感受不到合作。
为人手足，如果一开口就是比较，那你的兄弟永远感受不到责任。
不会沟通，你的孩子会害怕你，你的爱人会厌烦你，你的同事会躲避你，你的兄弟会放弃你。
学会沟通，是让你拥有良好的人际关系的基础。
除非他是你的敌人，或者你根本不想成为他的朋友，否则请用爱沟通，防止掉进暴力沟通的地狱。
[什么是暴力沟通？场景一]
女孩：你为我着想过吗？在我要求你以前，你为我做过什么事情吗？你从来就没有关心过我！
男孩：我没有关心过你？是谁陪你看傻了吧唧的芭蕾舞而放弃了足球赛？我看你才是从来就没有关心过我！
我相信场景中不论是女孩还是男孩应该都感到痛苦，失望！我认为所有让人痛苦，没有爱和理解的沟通就是暴力沟通！
接下来我们来剖析女主如何利用马歇尔.卢森堡博士的《非暴力沟通》中的三招观察、感受和请求，从暴力沟通进阶为沟通大牛的，进而搞定老公。
接下来让我们一一拆招，并让这三招变成我们的行动指南，一起进阶沟通大牛。
第一招：只观察，别评论
印度哲学家克里希拉穆提曾说过：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
对于大多数人来讲，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的。
而当我们将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。
场景一的女主一看就让人傻眼了，不知道什么事情咱们可怜的男主就被下了法院终审判决书了，估计“从来没有关心我"这句话紧接着该是"你肯定不爱我"。
多年的感情瞬间一文不值，想想都替男主心里堵得慌。这算是典型没有事实观察，直接下了判决书了。
【场景一女主变形记：学习《非暴力沟通》后】
女孩：约翰，你坐在这里看了整整两个小时的手机。我有3次和你交流舞者表现，你都沉默，你的沉默让我觉得自己不被重视。我感到伤心。既然我们决定出来一起看芭蕾舞表演，我希望我们能快乐的投入到表演中去，你能不看手机，能陪我一起观看芭蕾舞表演，并一起讨论演出细节吗？
约翰：亲爱的对不起，我当然是愿意陪你看芭蕾舞表演的，不然我也不会放弃足球赛了。不过刚乔治微信我说今天足球比赛超级精彩，我偷瞄了一下。没想到你这么难过，真的抱歉。
场景一提示如果你经常使用“从不”、“经常”、“总是”、“很少”这些词，说明你是“评论专家”。
变形后的女主，只描述事实。-----“你坐在这里看了整整两个小时的手机。我有3次和你交流舞者表现，你都沉默。”
我们强烈的情绪起伏的根源其实来源于内在需求不被满足，自我保护地隐藏了真实感受而引发的不良行为。
场景一中的女主之所以如此哀怨和愤怒，正是因为他感觉到被忽视，没有归属感。她没有觉察到自己内心的感受，潜意识通过责怪男主寻找关注，甚至通过语言暴力的报复行为寻求心理安慰。
正真的智者，能摆脱情绪的魔抓，觉察到内心真正的感受和真实的需求，而我们只有满足了自己内心真正的需求才能成为生活的主人。
无论是工作还是家庭，永远不要争辩，要知道赢了争辩，输的可是爱。
事实胜于雄辩，我们说出具体的事实，公道自在人心，何必得理不饶人。
第二招：只说感受，不说看法
【什么是看法？什么是感受？】
【栗一】A：我觉得你不爱我。
B：作为你的妻子，我感到孤独。
【栗二】A：我觉得老板不重视我。
B：当前的工作让我感到焦虑。
用心体会【栗一】【栗二】，我们发现看法是对外的一种判断，感受更多的是对内的一种觉察。
场景一中女主没有表达自己的感受，只是说出了对男主的看法，我们发现这样的看法往往让人觉得是一种批评，让人抗拒、厌烦。
变形后的女主，表达出了自己的感受，男主很快便体会了女主的爱和需求。
时刻觉察自己的内心，及时表达自己的感受，让对方体会到你的真诚，真诚是友谊和爱情的基石。
第三招：只请求，不命令
如何区分请求和命令呢？我认为有如下二种方法。
一通过感受对方的感受来判断请求和命令：
如果你带给对方的感觉是屈辱和压抑，多半你表达的需求是命令而不是请求。
如果你带给对方的感觉是被尊重和被需要，让他找到了价值感和归属感，多半你表达的需求是请求。
二通过被拒绝后的自我感受来判断请求和命令：
当需求被拒绝后，你不能理解对方的拒绝，甚至想责怪对方，认为对方小气自私。这就是命令，你企图压榨对方。
当需求被拒绝后，你不能理解对方的拒绝，甚至想攻击对方，认为自己地位受到挑战，不被重视。这就是命令，你企图操控对方。
当被拒绝后，表示理解，为没有欠对方人情松了一口气，这是请求。
请求也是有技巧的，有的请求让人欣然接受，有的请求让人觉得无理取闹。
请求的第一原则：为了实现沟通目的，请求一定要具体。如果我们的请求含糊不清，别人就难以了解我们到底要什么。
比如场景一中，如果变形后的女主，在表达完自己伤心的感受后，提出的请求是：“我希望你让我高兴起来。”
男主可能就会不知所措，并不知道具体做什么能让女主高兴。如果这个时候男主说，那好，我去帮你买冰淇淋吧。那我相信并不能解决女主希望一起观看表演并相互评论表演的需求，女主当然也高兴不起来了。
清楚的告诉对方，我们希望他们做什么。避免因猜测含糊不清的请求引发误会，导致矛盾升级，那可真是弄巧成拙了。
友情提示，只有理解并付诸行动，此三招才能改变你的人生。
初期使用这三招时，一定会忘记或者不习惯，不断提醒自己并且坚持执行下去，让他成为习惯。初期我将这三招写在手上，时刻提醒自己，并且每月都要温习《非暴力沟通》，才有现在浅薄的理解，真心希望本文能帮助你解决沟通问题，助力你的幸福生活！
在情绪低落的时候，我们也许会怨天尤人。然而，我们以苛刻的态度对己对人，我们的心情也好不到哪里去。通过运用非暴力沟通，我们不在试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和。
要让别人爱自己，首先得自己爱自己。
觉察自己内心真实的感受，不要压抑自己被生活奴役；
满足自己真实的愿望，并立即行动，我们将重获生活的热情。
客观描述自己，警惕自我否定。改变自己的心智模式，从“不得不”到“我选择”，成为自己人生的监护人。
学会自我宽恕和自我肯定，找到最好的自己。同时，多站在对方的立场，倾听别人的需求和感受，给予及时的肯定和认同，相信这样的你，一定人见人爱，花见花开！
