2019年12月22日，考研的最后一日，是冬至，这是一年中白昼最短的日子，也是从寒到暖的转折，在这特殊的日子里，我想送给你去年自己考研时的一篇日记。

2018年12月21日夜

晚上七点半，在宾馆里，这是考前的最后一夜，明天就要走上考场。

房间里，灯光并不是很亮，我坐在床头，打打字，看看书，而方鑫师兄坐在桌前默写法律条文。

他问我我在打字，打什么，我说你猜，他说是法硕的吗？

我沉默了片刻，回答嗯。

我不想说自己现在在写日记，不想让他追问我，不想听到似曾相识的那句“你现在写这些有什么用”，因为我此时也不确定自己能够像曾经那样坦然的说出“我想会有用的”。

此刻我的心情是怎样的呢，有点空荡荡吧，虽然前几天的测试，都能考出还算不错的分数，但我知道，真的到了考场又有可能是另一番模样，自己还是有很多细节处记忆模糊，如果题目涉及到那些陌生的知识点，自己恐怕会很难堪，但我现在忧虑也没用吧，法硕这一整本书复习起来并不轻松，而在这最后的时间，临时抱佛脚的意义并不大，于是我索性来写日记了。

至少，今天来到这里的自己，即将踏上考场，去接受实践的检阅，总归是意义非凡的时刻。

我知道自己的付出和精神投入没有到自己理想的程度，所以我也并不奢望自己能有多幸运能在这好几千人的厮杀中一定考上北大法学院，一份耕耘一份收获，我再清楚不过。

但一个人的历史，有黑暗的一面，也就有光明的一面，正是那光明的一面让我有勇气来到这里，我也肯定今天的自己比去年此时的自己要强，所以即便很可能再次失败，也绝不会那般难看，我已经用十几套真题卷证明过自己抵达了哪种程度。

你说梦想远吗，我想成为作家，明天却要踏上法硕的考场。

我想，若是考上了，便是天意让我沿着法律这条路走下去，若是没考上，我便从此自力更生，走一条特立独行又艰难曲折的路。

会遇到些什么呢？很难说，甚至完全无法想象，但正是这种不可预料，让人生充满了意外和惊喜，又有赌博般的快感。

但生活不是赌博，而是筹码掌握在自己手里，用时间和智慧足以换取所有自己想要的东西，我相信事在人为，所以我终将考上北大，成为作家，将来也会有机会出国留学。

自己现在很弱小，这些话不能说给别人听，否则就像是痴人说梦。

但我在用生活磨砺自己，这半年来，虽然选的不是自己真正喜欢的路，但我也付出了很多努力，也在自测时看到了成绩和结果，为自己感到开心，而学到的法律这个领域的知识也替未来的一些故事埋下伏笔，增加了我的人生厚度。

泰然处之的去面对吧，像个英雄一样去战斗吧，只要不服输，总能战胜它。

我不喜欢智哥那种人生态度，在我眼中，所谓的“佛系”纯粹就是逃避和借口，而安稳的小确幸终归太过小家子气，虽然现实是必须面对的，但我心所向终是星辰大海，如今在这里小小的停留，接受生活的洗礼和磨砺，才不是因为我认命，只不过是我追求对于人生维度的体验，并且不想辜负朋友和家人的好意罢了。

就在刚才，收到李哲的消息，他说如果我发挥出自己的实力一定没问题的，还说加油，他想有个北大的朋友的梦想就靠我了。

看得我不禁一笑，这个祝福和鼓励倒是有些可爱，只是……我能在今年兑现吗？如果不能，是否会让人失望呢？

当然，这些担忧其实都是虚妄，所有鼓励和支持都是好意，并不是契约和强求，我需要学会沉稳和耐心，为自己而活，而非为他人而活，毕竟人生这场马拉松，我才刚开始跑。

可是方鑫师兄又说了一些信息，他说估计今年报考北大法硕的有六七千人，最后录取的人数很少，竞争很激烈，另外他说综合题和简答题要只字不落的用原文回答，否则会扣好多分……这些话让我有些焦虑和担心，自己平时的记忆只是记关键点，而不是死记硬背字字句句，会不会因此而被拉开很大差距，如果现实情况这么困难，我会不会是在竹篮打水。

当这样的想法开始浮现时，我发现自己心态就像一个漂流瓶，明明只需要用心关注自己的能力和提升就好，但却还是会情不自禁被环境左右，被他人影响，以至于产生波折和忧虑。

简直太傻了，我必须要学会活在自己的世界里，我必须要学会将自己的故事写好，而不是被带入别人的故事，去背负着他人的故事沉重的活。

所以，我必须要写出自己的人生轨迹和历史，写出现在的所想所做和所追求，只有看清自己的所在，才能发自内心的强大且勇敢。

做什么事情都不简单，但意义和动力，是一个人发自内心最强大的力量，我不是什么伟大的人，所以我只有靠激发自己的内心力量，并追逐自己最初的梦想，才有可能在这个纷繁的时代里，将自己那些看似幼稚又遥远的理想逐步实现。否则，我的生命未免太过单薄了些。

一个能轻易被他人动摇信念的人是渺小的也是脆弱的。

我意识到了，自己不需要朝令夕改的意识形态变迁，即便我随时做好改变自己观点，并拓宽自己视野的准备，但是我的思想必须要保持连贯性，知道自己的方向，知道自己的意义，知道自己努力的原因，知道自己向上的动力，知道自己快乐的来源，知道自己感动的起因。

如果不知道，就会被别人的故事侵入，他们会告诉我我的方向应该是体面的生活，努力是为了生存，向上是为了阶级跃迁，快乐是因为赚到了钱，感动是因为得偿所愿……可这些不是自己的，所以它们产生的是抑郁的压力，是逼迫的激励，是有毒的兴奋剂，能让人短时跑更快，但却会因此坠入一个为他人而活的现实深渊。

我应有自己用来解释这个世界的独特体系，应有自己理解每一件事情的角度和价值权衡，而这些将成为我最坚硬的铠甲，它能帮我越过最险峻的山峰，能伴我走过最阴暗的谷底，能在平淡生活中给我无限的希冀和快乐，也能在五光十色精彩纷呈中给我真实的指引。

我的方向是成为一名伟大的作家，所以我愿意体验世间的艰难和曲折，学习法律了解社会和这个国家，是我这半年的选择，明天踏上考场则是检验自己的学习效果，不必抱着沉重的压力，考得好则验证学习方法的有效，证明这个领域适合自己，并开启一条通往下一个关卡的路，考得不好则说明心态和方法上值得改进，说明自己不喜欢也不太适合法律，于是开启另一条全新的人生线索。两者没有高低，因为一个人在盖棺定论之前，所有的经历都只是人生过程，去勇敢的追求和尝试这本身就充满了向上的美好和憧憬，我依旧以自己为荣。

我人生的意义是通过自己的文字，将自己在这个时代的经历和思考，变成有价值的历史，给他人以帮助和启发，我要写出让自己都心醉的文字来，告诉这个世界所有用心活着的人，前路从不孤单，踽踽独行时，我常想有那么一个体验相近的作家能够帮我写出自己的心声，但却没有这样一个人，那么我便自己成为那个人，去写出这样的体验，给后来人以温暖和启迪。

我努力的原因和向上的动力源自热爱，热爱生活，用心和自己相处，用心对待他人，知道自己有诸多缺点，但绝不自暴自弃，知道自己陷入危机，但依旧要阳光满面，正是因为这样，才会油然而生出情怀和信仰，正是这些虚无缥缈的精神力量，一次又一次的将我拯救，是什么给了我一再跌倒却又爬起的勇气，是什么让我可以放下身上的光环，去到尘土飞扬的低谷却重燃自信，是什么在我面对最艰难的战役时，还给我轻盈的脚步，相信热爱生活的自己会被生活拥入怀中，所以二十二年来，才会有诸多幸福、幸运和感动。

这是我的世界，在我的世界里，主角并非无所不能，他可能失败，甚至可能一再失败，但他闪闪发光的样子并不是从登上顶峰那一刻才开始的，而是体现在每一个平凡的瞬间。我知道，在我登上顶峰前，这些光芒很难被人看到，但没关系，这个故事的观众有我一个就够了，我能用文字将它们铭刻，很久以后，会有人看到的，而这些光芒中所蕴含的力量，也能跨越时空传递给那些与我相像的人，即便到时候我已经不在了，但我的意义和价值却会继续传递，当我想到这些时，一种崇高的美好体验就油然而生，竟也感到幸福。

我不打算瞒着，赢就是赢，输就是输，都让自己坦荡的面对，是嘲讽是责备是质疑甚至同情，我都不怕。也不打算担忧，去考便是，会就是会，不会就不会，不懂装懂再为自己找理由说什么发挥失常那是懦夫的表现，我也长大了，我会自己承担所有自己选择所带来的结果，坦荡荡的去面对。

我知道有些可爱的朋友很看好我，自己若是表现差了可能会让他们失望，但我既然确实没做好一件事，我就要勇敢的承认，被批评也是应该的，至于是哪里存在问题，哪里没有做好，这些都是自己的经验和教训，我会踏着它们继续奔往我想去的地方，最坏的结果也不过是大器晚成。

很晚了，看看政治和英语，就早点睡吧，祝我好运。

后记

写这篇日记是2018年12月，那时我正在考研北大本部法学院，最终成绩335分，离初试线差10分，遗憾未果。

我曾害怕自己失败会被人耻笑和质疑，甚至可能陷入人生的低谷，然而事实并未如此，2019年，我不断尝试，去接触社会，探索新领域，创造新作品，设计自己网站，拿到月薪上万的工资，在深圳立足，有了个温馨舒适的小窝，看自己想看的书，重建公众号独木鸟，继续写初心的文字，离职后，如今我成为了一名自由撰稿人。

尽管创作不易，有诸多磨砺，收入也不稳定，但这却是我曾期盼的样子：靠自己的手艺和创作，获得自由而独立的生活，哪怕是功利性的商业写作，也在推着我日复一日的打磨文字，揣摩人心，洞察社会，接近自己最初的作家理想。

每一条独特的路，都是我们自己走出来的，在千军万马的战场奋勇直前，又或于寂静僻野追逐孤星，是非成败转头空，我们的人生和未来又怎是一瞬可以评价？

我的未来必定还会有许多挫折和失败，也肯定少不了成就和光荣，年少有为或大器晚成，其实都不差，只希望自己的心能静下，希望自己的生命能灿烂的燃烧，希望自己问心无愧，此生不悔，至于过程，任他风雨泥淖又何妨？

最后，送上一首我很喜欢的诗，苏轼的《定风波》：

莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。

竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。

料峭春风吹酒醒，微冷，山头斜照却相迎。

回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。

祝福你，我亲爱的朋友。

2019-12-22