如今是一个兴趣泛滥的年代,很多人都在谈兴趣。
生活中,有两种现象很常见:
一种是关于爱情,两人分手,问为何分手,得到的回答可能是:没有爱的感觉了。
另一种是关于做事:很多人事情做不好,比如英语没学好,问为何没学好,很可能得到的回答是:没兴趣。
关于爱情,常识上很好理解。
关于做事,还可以具体一些:
很多人对玩游戏很有兴趣,但多数人仅是低段位的撸ser,很少看到谁成为行业中人;
很多人对看电影很有兴趣,但很少看到谁从电影中收获什么,更少看到谁成为电影从业者;
很多人对旅游很有兴趣,但往往只看到他们天南海北拍照发朋友圈,却很少看见他们的成长;
很多人自诩吃货,但其实没几个吃货对事物本身有多少研究;
很多人对减肥很有兴趣,但减肥成功者寥寥无几,能持久保持好身材的更是凤毛麟角。
至此,我们可以得出一个结论:有兴趣不一定做得好。
更深入些:其实很多时候,兴趣成了我们逃避自己能力弱的借口。
更真实的情况是:
我们对享受都有兴趣,对受苦都没兴趣。
其实这就是人之本能,只是人类社会发展至今,本能显然已不足应付,甚至会成为障碍。
为什么大家都喜欢谈兴趣?为什么很多人觉得好像做不好就是因为没兴趣,好像有兴趣就能做好?
一方面是外在环境,很多大师都再说兴趣是人生的方向,是最好的老师,比如乔布斯、李开复。当然,我们的很多老师也会这么说。
另一方面就是内在思考能力,太多的人仅仅停留在表面,对很多事缺乏思考。
比如乔布斯,虽然他强调兴趣,强调人生方向,但他几十年如一日地在他的行业中耕耘,却很少有人提起。就像明星常常说他们虽然表面光鲜,但背后的千辛万苦却鲜有人知。
强大独立思考能力,真的稀缺。
对此,我觉得这句话很有道理:
人才就是你让他做一件事,他做成了;你再让他做一件事,他又做成了。
大熊老师的这句话也充满智慧:
喜不喜欢是爱好问题,做不做得好,是本事问题。没有本事,换个地方也做不好。
严格地说,这句话有漏洞,但符合常识。本事可以理解为能力,能力分为表现出来的能力与潜能,但问题在于被人认同的能力往往是我们表现出来的能力,而不是潜能。所以学历、工作经验如此重要。
所以,有没有兴趣与能不能做好是两个概念。
所以,做不好,就认了,不要总归结为兴趣。
行文至此,还是让我们看看如何落地,吹响行动的号角。
首先,好好做事,兴趣往往随之而来。
因为有兴趣不一定做得好,做得好往往有兴趣。
其次,在好好做事的基础上,再谈兴趣。
先就业,再择业;爱我所选,选我所爱。其实说的都是如此。
贯穿其中的,是责任与理性。
对事情负责责任,让人爱我所选;对人生负责,让人选我所爱。
理性的人,则能分析出爱我所选,选我所爱的必要性,虽然前者有些勉强,但却是现实。
然后,关于爱情,我觉得更好的顺序应该是:选我所爱,爱我所选。
前者让两人走到一起,后者让两人相伴白头。
前者更多的是感性,后者更多的是责任与理性。
所以,我觉得太文艺的人不适合作为结婚对象,因为他们太感性。不信你去看看徐志摩。
对此,希望广大女同胞多看看理工男。
所以,找一个负责任的对象,是更好的选择。
当然,两人的磨合以及其他细节也很重要,如果两人天性相克,我想即使责任感很强,也未免太痛苦。生活还是要有些色彩,仅靠责任感维持,恐怕太单调。
最后,持续做下去,不论做事,还是感情。
这一点无需多说,真正的牛人往往厚积薄发,几十年如一日的前进,才是真的在路上。
但如何持续?
这是一个很大的问题,既需要一定强制性,又有一定技巧性,请看下回分解。