时间：晚上八点
事件：单位聚餐回来，老公说想去吃牛肉面
触发点：其实我有点累，但是老公说如果我累就先送我回去然后自己去吃
我的情绪：有点为难，随后又比较开心
我当时想法：因为今天一天都很忙，没时间做作业，本来计划的比较好利用碎片时间写作业，结果基本没空下来过，想早点回家写作业，也想早点休息。但是老公说送我回去又觉得一个人先回去有点冷清，而且感觉他想让我陪他一起去，说先送我回去是体谅我，给了我选择，感觉他可能也不喜欢一个人吃东西，想让我陪着，所以就爽快答应一起去了，而且比较开心的是陪他吃完面那会刚好开始群里听写单词，好几天没赶上了，和大家一起学习很开心。
我的做法：陪着吃了面（虽然我没吃），回家路上还和老公聊了会儿天，他问了我一些投资方面的问题。
结果：比较愉快，和老公独处时间比较少，在家他基本也是玩游戏比较多。
补充：写这个情绪日记的时候想起回去路上老公给我聊的话，问我人民币汇率怎么样啊?是不是在下降通道啊?黄金怎么样啊?怎么样的金子有投资价值啊?玉石和黄金比怎么样?象牙明令禁止买卖为什么还是有卖啊，哪里来的货源?有没有收藏价值啊?一堆问题。其实我也是皮毛的了解，但是感觉他特信任我说的，对我的看法也很认可。可以联想到之前，其实他好多次问过我一些类似的问题，包括其他方面的问题，表示其实他某些方面还是认可我的，也需要想要知道我的想法和看法。再说得深入一点，其实有些事他不是不会做，不是会去了解，而是因为他信任我，往坏的方向解释他是懒，懒得自己研究，通通丢给我，往好的方面想，其实他是想依赖我，也需要我的支持和鼓励。我觉得这对我们的关系是有好处的，我不应该总是往负面去想。
时间：晚上九点
事件：老公想去充油卡，问我有没有带信用卡，我刚好没带，然后老公发现我把他的一堆卡都放在包里（前几天我归总了一下他卡里的钱做了理财，然后忘记把卡放回去了，一直放在包里）
触发点：老公突然大声说你怎么“老是”把我卡都放包里啊，到时候万一弄丢了我补卡麻烦死了要，你赶紧去给我放家里。弄丢了你负责去给我补卡。
我的情绪：非常生气（此时我的爬虫脑上线了）
我当时的想法：我觉得这就是一件非常小的事儿，我把卡放包里怎么了嘛，而且昨天他突然要用卡让我把卡号拍给他的时候不是幸亏在身边吗？不然他得催死。而且我觉得他说“总是”，潜台词就是我有多么迷糊多不靠谱，我偶尔是比较懒，对一些小事不太放在心上，有时候觉得不太重要的事情自己会有些拖延（比如把用完的卡放回到保险柜里），我觉得就无伤大雅，一点都不影响，关键的事情我还是把握住的，这么点小事老是揪住小辫子就是极度不信任我，甚至有点看不起我，小题大做。其实细想一下，他说过，我卡里有没有钱我会告诉你呀，你不用带一堆卡一张张查，我当时还顶嘴说我就查一下又不麻烦，我想什么时候查就什么时候查，可能让他觉得我管账变成了一个我强制的行为而不是他自愿的行为，可能他自尊心有点受伤。
我的做法：当然了，爬虫脑上线了，我一下没控制住，我就顶回去，我把卡放包里有什么关系，我难道还能把包丢了吗？老公说，把包丢了是小概率事件，但…（很奇怪后面的话我记不得了），我进一步升级，用更大声音说，我还能把自己丢了吗？老公说，谁稀罕你啊，除了我谁要你！这话说得太过分了，我气得马上要他停车（已经到小区门口了），自己下车噔噔噔走了。
结果：到家楼下开门的时候还在生闷气，就觉得我在他心目中怎么就这么不靠谱呢。连这么点小事都要纠结。特别郁闷。虽然他说除了我谁要你这句话特别过分，我反而倒没有特别介怀，因为我觉得首先，他对我的评价不中肯，不是事实，虽然我不是多么漂亮身材多么好多么聪明，但除了他，我真的有很多人要。当初选择他是我主动选择的不是被动因为没人要所以选择他。其次，他说这句话其实也许是想体现他自己的地位，就是在这个家里，他还是有权威的，他是想保持他的优越感（这点有点想不明白，也许我平时对他的表现有点评价过低导致他对自己心理预期不平衡所以在给自己找补?）第三，玩电子游戏的时候经常和队友开玩笑开类似的话题，可能说习惯了，当不得真。那一瞬间我对他大吼的时候，他也是本能地和我对抗，所以如果当真了我才是真的傻。回到家老公马上嬉皮笑脸地抱住我说我不是那个意思（他可能也觉得话说过分了，但是我当时一下子被他那种“总是”语气激发了我的脾气，导火线一样噌地一下就冒火星了，几乎条件反射一般，导致我直接就用吼的方式去解决了）。然后我就笑了，虽然还在假装生气。
反观自己反应背后的情绪：我缺乏自信，我总是在寻求别人的信任和认同，包括父母，老公，同事朋友。那一瞬间我觉得老公就是对我“不靠谱”这件事盖棺定论，我就一下子进入了战斗状态。其实我只是想让他完全信任我，放心我所做的事情，不要一一不放心地过问。但是老公也许只是单纯表达万一把卡放包里这件事不好，万一一起丢了要补这么多卡特别麻烦。我可能过度解读了，这也许也和我一直以来得不到家里人的肯定有关系。从小爸妈就什么事都帮我做，我自己做点事都特别不放心，觉得我能力也不强，人又迷糊，从爸妈那得到一点点肯定特别特别难。也许我能就事论事，或者准确表达自己的不开心，老公后面就不至于说出过分的话，以至于差点变成真的吵架。感觉自己有的时候很矛盾，盲目自信和自卑其实可以出现在同一个人身上，但是也许盲目自信的根源是自卑，盲目自信是对自己一种本能的保护，我可能还需要做更多努力让自己从根本上客观地认识自己，接受自己，让自己变得更好。
时间：下午五点
事件：老公说我妈抱怨，以为我们特地给她买的她喜欢的零食，原来我婆婆也有（我给了我妈两盒，婆婆一盒，因为我妈喜欢吃，婆婆胃口小）
触发点：我老公抱怨了一通，我给妈（丈母娘）已经够好了，知道爱吃零食给留了两大盒，平时有什么好吃的都先想到丈母娘，我给我妈（我婆婆）买点好吃的，想两边大人尽量平均，都要孝顺，这哪里不对了，balabala…
我的想法：我总是觉得老公对我妈有偏见，可能我妈妈特殊的说话方式（抱怨和指责为主，语气也不好，虽然她坚持她说话就是这样的，没有什么特别意思，但是其实听的人很容易带情绪），导致他可能也很憋屈，觉得没有得到尊重，他怎么做都不能让大人满意。我心里又很心疼我妈，因为她确实特别辛苦，爸爸也不心疼她还老是和她吵架，就特别希望老公能理解我妈，同时也不要放在心上。
我的做法：我知道这时候替我妈解释可能会起反效果，我就试着用一下前段时间看的非暴力沟通试一下（很惭愧最近忙一直没看完这本书），尽量客观地和我老公说：所以我妈妈听上去是在抱怨，你觉得其实你平时其实挺想着妈的，她这么说，你心里很憋屈是吗?我老公似乎怕我要替我妈解释似的，马上说，我知道，妈真的很辛苦，照顾宝宝很累难免很烦躁的，她也就这么一说。我说，其实我妈这么说也是像撒娇一样，其实是希望我们对她的付出表示更多认可对吗？老公就说，是的，我就这么一说么，我知道妈更年期，带宝宝又累，换成是我我也很容易烦躁的嘛，我一点也没放在心上，自己消化掉了。我就说，老公你看，你多么优秀，你自己都能把情绪梳理好了！
结果：对老公说出，你看你多么优秀的时候，我自己也笑了，老公话语也有些带笑了，是释怀了，气氛轻松了，感觉我情绪也放松了很多，我也突然不那么纠结我妈和老公之间互相有点看法（其实很多事都理解，就是沟通不顺畅）。觉得没关系，慢慢来。只要我信任老公，孝顺妈妈，做好女儿和妻子该做的事情就可以了。
